刚发现原来我是如此的懦弱，胆小，自卑。原来我就是一个这样的人，
　　每天用虚伪的事情去安慰自己懦弱的心，懦弱，不敢面对现实。
　　每天用强硬的态度去麻痹自己胆小的心，胆小，不敢面对现实。
　　每天用美好的想法去开导自己自卑的心，自卑，不敢面对现实。
　　不敢面对现实，那怕已经无力挽回。
　　我错了，错的很离谱，弄的现在找不到生活的方向。
　　我错了，错的很离谱，弄的现在失去很多机会。
　　我错了，错的很离谱，伤害了那么多曾经在乎我关心我的人。
　　原来一直都是我的错，生活在一个自己幻想的空间里。
　　把一切事情都看规划好，看成这是事情发现的必然道路。
　　如果哪天有哪件事发展的不是自己想象的轨迹，必然会伤心自责。
　　这就是我的生活吗？
　　为什么那么懦弱，那么胆小，那么自卑。
　　为什么不敢打开自己的心扉去面对显示。
　　为什么？为什么？为什么？这一切都是为了什么？

2月15日今日训到2点钟老豆就走过来同我讲话距翻深圳咯窝。感就走左啦。。好似有D悟习惯添。老豆系度感多日。。我都无点陪过距。。真衰仔啊。。起身飞左条短比猪猪。。原来距今日同学聚会窝感我就自己曾经shy如果我没记错这是听了十几年的歌别在意今天能不能永远，想我的时候不会孤单，散开的头发遮住了肩膀是谁遇见谁，是谁爱上谁，我们早已说不清。是谁离开谁，是谁想着谁，你曾经给我安慰shOrdinaryDay我在想，要是我现在回到十年前的今天那该多好。如果在回到十年前我刚好18，God！就好像一场梦十年前1999年多美好的年龄，那一年我迷上了吉他，虽然日子过的有点穷，但是那个时候的未来老公快快好起来老公，你住院了，你一定很疼，很难受，我知道！可是我不知道怎么样减少你的痛苦！在医院陪你的时候我们的话不多，我想你一定很痛苦。老公，早早的好起来，好吗？坚强一点，虽然我知道你已经很坚我爱你我想你宝贝今天是一年一次的中国情人节我却丝毫感觉不到高兴啊是不是因为我爱的人不在我身边呢？还是我已经习惯了孤独？我还是不喜欢寂寞不然我为什么还是莫名的想起你呢？还是想告诉你节日快了呢？宝贝节给宝宝的话宝宝说想我代劳给他写日记，唉！我怎么没早想到啊！应该给他留些回忆！因为从产房他那第一声响亮的啼哭声中开始，就预示着在以后的日子里他将面对数不尽的酸甜苦辣，所以在以后的日记里，我会纪倾听晚上打电话给奶奶的时候，十几分钟，我没说几句话，第一次这么耐心地倾听，眼里不自觉地转着泪，感谢我亲爱的奶奶，她真的老了，越来越辛苦了。今天没空回家，她让老公带了锅边和清明果上来。我是不是人张大了就事多啊哎看到很多人的空间里写的全是爱情的呵呵，至少自己不是，可能长大了，不会总是把爱情挂在嘴上可能真的成熟了吧哎可是长大了不顺心的事就很多了很多很多的压着我，以前是愁怎么没地方去玩，妈妈不知从何说起哎。心情是极度的复杂。晚上吃饭听着同学说，我这月拿了2500。上月拿了3200。我的心一下子沉落下去。我在一个不怎么好的公司做了半年才拿了3500。半年和一个月的不等式。现在的工作四合院的私房菜母亲节，不想去熙熙攘攘的酒楼和别人挤位，也不想听到周围都是那些喧闹不休的声音于是选择了去顺德北窖的一个私家园林花场，场里有个很雅致的四合院，里面仅有四围台给客人尝试他们的私房菜，吃临窗听雨连场的雨冲淡了满街幽香四溢的白兰花香递延了行人匆匆的脚步休息日也只能留在家中，听窗外的雨一直的下个不停它们时而小瀑布般滚滚的轻泻而下，时而大珠小珠落玉盘般清脆的敲打着窗玻璃漫天的雨