走不进你的世界

　　呵呵，本来你是放假的。本不该说的，但是实在憋不住了。我不说了。写在这里。你能看到就看看吧，不管是什么，都是我的想法而已，你不要不开心！
　　你总是说我不懂你，不会宠你，反过来你感觉你像姐姐似的照顾我，你感觉累。
　　这些不是我想要的，我想去宠你，可是你不给我机会，你和每一个人都很好，都有你们的世界，唯独我。你不给我。你可以和别人商量玩什么，做什么，比如QQ游戏。你们一起开开心心商量着玩，而我只能是那个劳工。帮你弄好。
　　你可以去别人空间帮人踩。也许不该说是别人。 你和他们都有回忆。即使现在关系还是那么得好。你的性格应该是感觉＂那无所谓啊！现在已经不是了！朋友！能怎么样啊！你怎么那么爱吃醋呢！＂你应该是这么说吧。可是你换我的位置想想好么。如果我同样那么做。你会感觉是无所谓的事么。
　　你说我不懂你的时候，你想没想过你懂不懂我？我是男的。是应该我宠你。多想着你。但是个人在一起也是需要相互的。我承认我小，很多事做不到你想要的那样，总是想不到，但是我真的在努力，尽全力去做，去长大。我想宠着你，照顾你，逗你笑，让你每天都开心，我在做啊，你感觉不到么？
　　都这么久了，你还是不信任我，还是不知道我有多爱你，我说过的你都没当回事。我是那种不会轻易去爱的人，但是我认准了一个人，我就把我整个交出去了。我为了你什么都可以，我说过不只一次了，我想为你做很多事，可是你从来不会说，全要我自己想，可是我没办法把你读透，猜到你脑子里的东西。你还是封闭着你自己的。你以前是在感情上受过伤，可能不会再轻易相信谁了，我也想去帮你修补好你的痛处，我在做。我不想在我面前到现在了还是带着面具，你根本还没摘下来。你始终没给我开那个门，让我走进你的世界里。我只是在门外，窗外来和你相处。你总说；＂累了，受不了了，分了吧！和别人你会更幸福！＂
　　可是你不知道，我也累，但是我不是在抱怨，我累得要死，比你还累，但是我乐在其中，因为我感觉我是为了你，为了我，为了我们！我在坚持！因为我爱你。很爱很爱。爱得不可能再把自己抽出来了！陷得很深很深！没有你，我不会幸福！我会爱你一生。一直宠着你，让你感到幸福，也希望你能永远留在我身边，让我照顾你，我也会感到幸福！
　　有些话说了你可能会不开心，会多想，或者又说出那些伤人的话。
　　但是我还是要说，我爱你，我真真正正的做出来了，你知道的，我为了你放弃了两个女孩， 其实我感觉，她们都比你爱我，我开始也想过，和她们在一起我不会累，他们可以为我做一切，不要求我任何事。可是我还坚持到现在，因为我对你的爱我自己都估计不到有多深了。
　　我一直坚持着，但是结果是你一次一次的说出伤我的话，让我坚定的心有时都会出现动摇的时候了。你看到这，是会说＂你都动摇了，不是真的爱我了，你去找她们吧！＂我想会是这样吧！这不是我要的！是你伤的！我说帮你补伤的时候，你说过＂你长大了再帮我补吧！现在我帮你补！＂我很感动，每当你对我说一点好话的时候，我都开心的要疯了，感觉什么都值得了，只是我会不好意思，嘴上会说切，假的，鄙视什么的。那不是真的。我心里是很开心的！
　　我喜欢吃醋，但是我只吃你的醋，因为我只在乎你，你会嫌我管得多，你没自由。我也在改了，有些醋已经不会表现出来了，有一次咱俩发信息，我开玩笑说吃你爸爸的醋。你也开玩笑说以后当哑巴，再也不跟别的男的说话了，我知道是玩笑，可是还是笑的合不拢嘴。我感觉你也是在乎我的，爱我的。我也很少说你这些事了，可是你却没有改变，还是那样，你说你没有女的朋友，可是你男的朋友太多太多了，即使不是我。换个别的男人也会吃醋吧。
　　你可以跟你那些朋友说很多不跟我说的话，你给我能拥有的待遇，也许除了你现在只叫我一个人老公之外，就没别的了！别的待遇，别人也都拥有着。你说你占有欲强。你说你的就是你。这句话也一直都是我的原则。很多年前就是。我也一样。不想和别人共享。可是你还说你不会和别人抢，这会让我感觉你对于我，很不在乎，有就有，没有就不要了。很无所谓的态度！很伤人。本来我是想为了让你能表现出在乎我。我做了些事。结果到你那，出现的全是反效果，反到更被你伤。你有时候很成熟。道理一堆一堆的，说这这那那的，弄得我不知道该说什么，有时候你就像小孩子似的，竟做一些，不讲理，伤害我的事，你说你任性，野蛮。这些可以，我可以宠着你，但是请你在别的方便上好么，别在感情上任性，我真的承受不起你在感情上的任性，你可以说不爱就不爱了，说不要了就丢了。什么都不是了！
　　我宠你的同时，我也是一个深爱你的人，我的心也是肉做的，它也是会伤的，有时候都感觉不到你把心交给我了，就按你的话说，你把心全部给我了——那颗已经破碎的心，我很珍惜。我想修好她，我需要她来陪我一辈子，我在努力。而你呢？我交给你一颗完整的心，可是现在呢，已经伤痕累累了。它留着泪，淌着血，依然是那么的爱你！你是不是也应该注意下它了。它需要你！很需要你！只需要你！
　　前天晚上，无聊的要命，和朋友聊了会，想起来一个很老套的问题：
　　一个是很爱很爱你的人，一个是你很爱很爱的人，
　　你会选择和谁在一起？
　　我以前都是回答，我要找个很爱很爱自己的人，感觉自己很现实，嘲笑别人！
　　可是现在想起来那个问题，我问了南和小妞，也都是那么选的，但是我自己想的时候，我却改变了，我选择了那个我很爱很爱的人，不管这条路多么难走，我都要走下去了。我不再给自己留后路了，除非我死在路上，才能停止我的脚步。我很希望那个人能陪着我一起走，向着那个终点走，我可以在前面挡风挡雨，那个人只需要在我身后给我足够的信心，足够的支持就好。这可能就是我一直要的安全感。
　　今天想起来了一个电影，里面有一句话是：女人等于谎言，越漂亮的女人说起谎来越厉害！我一直都是不考虑任何的相信你，至于你做没做到，你自己想吧。
　　你那天说放假，我很难理解，感情还可以放假，还说不是我老婆了，我都疯了。
　　但是我只能同意，我忍着你的任性。
　　后来想开点，你可能只是感觉最近太紧绷了，想放松下，不在考虑我了。你休息休息也好，但是我怕你再也回不来了。我时刻都在想着你。我不想放松。我把我习惯了放松。等你回来的时候。我做得又不好了。你又不高兴了。会出现老套的问题。我就这么等着。已经习惯了的等待，又回来了。我会告诉自己，你休息好了就回来了。开心点的等你。但是我做不到。我脑子里反尔会想起来更多的事。心累。累得一点精神都没有。
　　可能是心事太多，我也真的上火。天天流鼻血。从你说放假这快3天的时间了。我一口饭也吃不下去。我不是说出来我不吃饭要你可怜。要你同情。我是真的吃不下去。嗓子里像有团火似的。烟也停不下来。抽多了还咳。也不吃饭，也没精神，还总咳。我妈还以为我得那个猪流感了呢，差点把我送医院去。我叔开玩笑说，不是病就是失恋了，呵呵。我还真吓了一跳。搞不懂现在算什么，你还叫我老公，我还不是失恋，但是感觉更像是劳工。呵呵。
　　手打字打得很累了，脑子也想累了，想到的就打上了，有些可能脑子太乱，想不起来打没打上去了。我说的都是我想的，不是抱怨，不是说你，只是让你了解我想到的东西，可能有些是我多想了，可能有些我说得不对。你就当是在看一个陷进爱情里的人的一天日记吧，我也不看了 ，也不知道有没有错别字，语法错的地方，就这样了。
　　不管我说的什么，我还是那个很爱很爱你，一直在等你的我。
　　成天无聊，脑子里就想个没完，也许明天还能想到什么和你说的，你能看到，愿意看就看看，不愿意看我也就当是打发时间了，你看完了如果有什么想法，我希望你也说说。
　　我这篇日志设定了只有你能看到。我等你！
　　—————想要守护你一生的人
　　徐静言
　　2009.06.02 02.17.29