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老天爷的惩罚还是生活的捉弄?

  跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费,下属篡权自己辞职了。房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫 床,而且叫 床的还是一男的,买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇,网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在不知道让没让他给干了。
  在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
  想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭 流 氓。
  夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚,给我送心理医院呆了2天。
  实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。
  吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。
  天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给歼了。
  想老老实实在家看会电视,他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。
  上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,管理员不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。
  就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按钉扎了。

这些年,我有了些改变这些年,我有了些变化。从英华出来到了北门中学,这对我来说应该算是挑战。第一次来到北门,进的是八班,里面好多的人。在八班第一个和我说话的亚洲和周帅。第一个喊我吃饭的也是他们,第一个想以后的以后看到这个信纸,我有好怀念曾经用钢笔书写的情景。感慨。太久没有写东西了。失去了原有的执着和情调。再也没有时间去照顾哪些文字了。我觉得自己正一步一步走向死亡。并且走的安然不带一丝激情。依赖不知为何,忽然眼泪刹不住车了。喉咙口好痛。香烟味好苦。苦的像泪水。痛的像寂寞。经常想,到底,我想要的是平淡,还是更高的追求。身边的人,父母,兄弟,朋友们。你们看好我的心情。你们认可3。22我,这次,好像是真的。看到了依靠。让我不知为何像是诱惑般的走进了那个房间。那样无法避免的,把自己打开。房间好大。大到让我觉得好小。我在里面彷徨失措。别给我温柔。我很傻。会当真。我怕夜猫12点纪实我还是没睡。我这只典型标准不乖的夜猫。窗外大雨下个不停,不知是否因此而变的难眠。说出不怕害羞的语句。透露出不怕为难的情绪。我想把那一份你给的体贴,容进生活的分分钟里。像是尼古丁一样半岛铁盒。半岛铁盒。放在私密日记里面放假两天像上次的四天假期一样我也是计划好了的计划总赶不上变化计划看来对我来说只是一纸空文想起来笨蛋说下次放假保证会来找我是的我一直期待着我一直期待着笨蛋的时间两点三十,地点省中医院输液大厅,事件挂水。这已经是我从上班以来第六次生病需要挂水了,每月一次,有点怕怕,我不是有什么病吧?于是这次生病我特地去省中看的,医院看病的人多得吓人,为时间两点三十,地点省中医院输液大厅,事件挂水。这已经是我从上班以来第六次生病需要挂水了,每月一次,有点怕怕,我不是有什么病吧?于是这次生病我特地去省中看的,医院看病的人多得吓人,为哭了哭了,再一次为了工作哭了,大家可以说我阅历不丰富,不成熟,幼稚,什么都可以,坐在回家的车上,泪水啪哒啪哒的流下,虽然知道在公车这样很糗,但是我也不想这样的啊,可是我觉得我好委屈,窗瞎写突然觉得要写点什么了,不过提笔的时候不知道要写点什么啊,心里第一次有了感触,这种感觉很怪异。也许同事说的对,不要刻意去改变自己性格,也许没有改变性格的必要吧。不过我觉得我这种性格不杂感今天去逛街,有一个老板娘竟然说我是清纯那种型的过,(心里窃喜)不过被朋友真诚打击的,心里拔凉拔凉的,人都这么大了,还清纯。和他们再一起我是显得有点幼稚那。所以要假装成熟,可是假装太
对工作的想法有时候真的不知自己是怎么想的。常常都会有想离开沙田的想法。对于这个想法。我真的好矛盾。不知如何好。有时想不管一切。离开了在说。正准备下结论时。觉得自己到现在为止还不够知识和经验。一新年快乐这篇是今年第一篇日志咯农历来说,呵呵。中国人当然要算年初一了。。哈哈。今年很有意思哦。年初一跟情人节是同一天有种中西合壁的感觉,而且NBA全明星也在这段时间,感觉好丰富好丰富。搬到节日快乐鑫宝出生第十天迎来了第一个属于自己的母亲节,各种敏感不适应也被自己调整的差不多,起初先是无法接受剖宫产的事实,紧接又是担心奶水不够,又与长辈们意见不统一弄得气氛很不好,恨自己当时为夏殇当你离开我的视线,记得将你的优柔与谎言一并带走,生命中总有些境遇需要我学会承受。最后一次华丽转身,请不要对我优雅地微笑,让我用安静而冷漠的眼神观望你远走的背影。你说,你依然感动于我片段华发出现的时候,以前的一些片段老在脑子萦绕,提醒着岁月的刻记。也是有着很多8的年份,带着年少无知来到了大学。那个时候,睡在床上竟能滚下来。和其他同学比起来,很多事情是不懂的,比如不我最爱的人,对不起宝贝,对不起。不是我不爱你,不是我不想和你在一起。你知道么?我爱你,胜过爱自己,剩过爱所有人。和你在一起40多天勒,回想起来我们一起吃饭,一起睡觉,我好回忆。原谅我不能给你更多的快琐碎的片段这些天来,总是莫名其妙的感觉心烦意乱,做什么事情也老是心不在焉。我也发现自己的情绪不好了,可是我不知道如何去控制。有的时候因为一点点很无所谓的事情自己会不由自主的纠结在心里,借题发千山暮雪首先我想说的是我没看过小说,没看过匪大的作品,所以只是纯粹以电视为基准来评论,请小说党看到不满的不要拍砖,另外这评论只是个人见解,不喜欢就劳驾您轻移鼠标到右上面点中叉叉一了不了,不一颗宁静淡泊的心。。从昨天开始一直到现在总算一切安静下来了,回到家换下厚厚的牛仔外套,穿上舒适的家居服,洗去脸上的化妆,任由长发披散着。甚至没有穿鞋子,光着脚在家里悠闲的走着,宛如远离了一切笙歌燕舞,都习惯了咋办呀!!北京时间22点28分,此时此刻我的绝世郝老公正坐在前往成都的火车上,憧憬着以后几天出差时光。不过令他苦闷的是因为地震火车绕道而行,原本14小时的车程要坐上20几个小时了。看来老公要2010年1月1日元旦快乐元旦快乐话说时值元旦佳节,我们迎来了2010送走了2009,从挂历上看就短短的一天,但是这短短一天的跨越是我人生中重要的一笔,象征着我离近了中年,离远了少年离近了俩人的生活(梦想)