瘋子

　　我想我是瘋了，我想我真的是瘋了。這麼晚了，還不去睡覺，明天早上還要上班呢。天啊。這什麼世道啊。
　　我最終還是這麼定義我自己了，瘋子！
　　的確，我的確是個瘋子。
　　剛剛想寫點什麼，郤又寫不出來了。只好一個人，跑出去逛馬路。
　　突然發現，馬路是一件很好的東西。至少我是這麼認為的。在傷心的時候，可以約三五好友（我沒有好友，死黨也全都不在身邊，所以不知道找誰。），去逛馬路，當然，如果你像我這樣，就要忍受一個人去馬路的痛苦了。
　　其實，有的時候一個人逛馬路，也並非不好。
　　一個人哭，一個笑。一個人走走停停，一個人高聲歌唱
　　一個人，對着空氣說心事。
　　我說：若，你終將是一個人的，沒有誰會陪你，度過一生。
　　你，注定一個人。
　　昨天，或者說已經是前天的事情了吧。寫的《有些事情》，還是沒有發到空間裡來。
　　不是因為沒有寫好的緣故，只是突然想，留那麼一點點憂傷的文字，讓自己憂傷。或者等到哪天我實在寫不出一點東西來的時候，再發上來好了。我不介意，只是不知道讀者會不會介意。
　　說到讀者，我的讀者是不多的。總是那麼固定的幾個。
　　婭婭，蘇蘇，姐姐，胡彥昕，有的時候小仲會過來看看，再有的時候，雯想起我了，也跑過來看看。
　　這，我是不介意的。我並不介意誰會看我的文字。
　　因為我清醒的意識到，他們終將離開，因為我這獨特的文字。
　　我清楚的記得小仲問過我一句話，她說：你為什麼要寫這樣的文字，寫給誰看的啊？
　　我說，我不一定要寫給誰看，我寫給我自己看。
　　的確，我寫給我自己看，我的痛苦，只有我自己清醒的意識到，其他人，即使看了，也只會了解一點點。
　　沒有誰，會眞正的了解你。
　　既然說到讀者，我想我不得不提我的一個讀者，那個對我影響甚遠的讀者，現在遠在澳洲的錢。
　　當初錢讀我文字的時候，我的文字還不成熟，可以這麼說，我現在還是覺得我的文字不成熟。
　　繼續接上一句話，後一句可以暫時跳過不看的。
　　當初只是風格出來了，這種慣穿全文的憂傷的調子。
　　但錢就看了，還有小美女。那個時候，我真的很欣慰，有這麼兩個同學。她們兩個，總是不遺余力的看我的文字，以至於後來我準備放棄寫作的時候，她們說沒有文字看了，所以我不得不寫了。
　　再後來她們走了，我不知道我應該寫文字給誰看了。
　　然後，我就寫給我自己看了。
　　再說一個人，那便是小仲。
　　她十分厭惡我的文字的，可以這麼說吧（不知道我有沒有猜對，哈哈。小仲看到了不要扔臭雞蛋給我就可以了。）
　　我還記得她曾經說過一句話，她說你的文字，感情都已經渲染到滙出來了。真的，你的文字真的很煸情。
　　然後我自己也感覺我自己的文字真的很煸情，那種感情溢出來的絕望。
　　可是我的文字就是這麼寫出來的。
　　我很少會用一個小時寫了一篇文章，然後再用兩個小時改文章的情況。當然，我就沒有改過文章。我寫完的東西，我自己都是不敢讀的。因為寫的時候已經想哭了，再讀一遍，我不敢保證，眼淚不會流下來。
　　我便是這樣的人。
　　還好，我一直是用五筆打字的。所以對於五筆的正確率和速率還是有所保證的。
　　即使有的時候發現打錯了幾個字，也不高興去改了，錯就錯了吧。
　　剛剛從外面回來的時候，一頭就鉆走了浴室。我都不知道這個時候，我不知道除了那裡，我還能朝哪裡鉆了。
　　打開水活的時候，流出來的是冷水。
　　我一向是不喜歡先開熱水的，因為害怕太燙。
　　可是現在我郤不高興雲開熱水了，不是怕燙，而是不高興開了。
　　就讓冷水淋遍全身吧。
　　冷水從頭頂上澆下來的時候，感覺異常的清醒。
　　算了，暫且擱筆。關了電腦。
　　頭髮快干了。睡覺去。