瘋子
我想我是瘋了,我想我真的是瘋了。這麼晚了,還不去睡覺,明天早上還要上班呢。天啊。這什麼世道啊。
我最終還是這麼定義我自己了,瘋子!
的確,我的確是個瘋子。
剛剛想寫點什麼,郤又寫不出來了。只好一個人,跑出去逛馬路。
突然發現,馬路是一件很好的東西。至少我是這麼認為的。在傷心的時候,可以約三五好友(我沒有好友,死黨也全都不在身邊,所以不知道找誰。),去逛馬路,當然,如果你像我這樣,就要忍受一個人去馬路的痛苦了。
其實,有的時候一個人逛馬路,也並非不好。
一個人哭,一個笑。一個人走走停停,一個人高聲歌唱……
一個人,對着空氣說心事。
我說:若,你終將是一個人的,沒有誰會陪你,度過一生。
你,注定一個人。
昨天,或者說已經是前天的事情了吧。寫的《有些事情》,還是沒有發到空間裡來。
不是因為沒有寫好的緣故,只是突然想,留那麼一點點憂傷的文字,讓自己憂傷。或者等到哪天我實在寫不出一點東西來的時候,再發上來好了。我不介意,只是不知道讀者會不會介意。
說到讀者,我的讀者是不多的。總是那麼固定的幾個。
婭婭,蘇蘇,姐姐,胡彥昕,有的時候小仲會過來看看,再有的時候,雯想起我了,也跑過來看看。
這,我是不介意的。我並不介意誰會看我的文字。
因為我清醒的意識到,他們終將離開,因為我這獨特的文字。
我清楚的記得小仲問過我一句話,她說:你為什麼要寫這樣的文字,寫給誰看的啊?
我說,我不一定要寫給誰看,我寫給我自己看。
的確,我寫給我自己看,我的痛苦,只有我自己清醒的意識到,其他人,即使看了,也只會了解一點點。
沒有誰,會眞正的了解你。
既然說到讀者,我想我不得不提我的一個讀者,那個對我影響甚遠的讀者,現在遠在澳洲的錢。
當初錢讀我文字的時候,我的文字還不成熟,可以這麼說,我現在還是覺得我的文字不成熟。
繼續接上一句話,後一句可以暫時跳過不看的。
當初只是風格出來了,這種慣穿全文的憂傷的調子。
但錢就看了,還有小美女。那個時候,我真的很欣慰,有這麼兩個同學。她們兩個,總是不遺余力的看我的文字,以至於後來我準備放棄寫作的時候,她們說沒有文字看了,所以我不得不寫了。
再後來她們走了,我不知道我應該寫文字給誰看了。
然後,我就寫給我自己看了。
再說一個人,那便是小仲。
她十分厭惡我的文字的,可以這麼說吧(不知道我有沒有猜對,哈哈。小仲看到了不要扔臭雞蛋給我就可以了。)
我還記得她曾經說過一句話,她說你的文字,感情都已經渲染到滙出來了。真的,你的文字真的很煸情。
然後我自己也感覺我自己的文字真的很煸情,那種感情溢出來的絕望。
可是我的文字就是這麼寫出來的。
我很少會用一個小時寫了一篇文章,然後再用兩個小時改文章的情況。當然,我就沒有改過文章。我寫完的東西,我自己都是不敢讀的。因為寫的時候已經想哭了,再讀一遍,我不敢保證,眼淚不會流下來。
我便是這樣的人。
還好,我一直是用五筆打字的。所以對於五筆的正確率和速率還是有所保證的。
即使有的時候發現打錯了幾個字,也不高興去改了,錯就錯了吧。
剛剛從外面回來的時候,一頭就鉆走了浴室。我都不知道這個時候,我不知道除了那裡,我還能朝哪裡鉆了。
打開水活^的時候,流出來的是冷水。
我一向是不喜歡先開熱水的,因為害怕太燙。
可是現在我郤不高興雲開熱水了,不是怕燙,而是不高興開了。
就讓冷水淋遍全身吧。
冷水從頭頂上澆下來的時候,感覺異常的清醒。
……
算了,暫且擱筆。關了電腦。
頭髮快干了。睡覺去。
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