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活着,生活,人生

  有段日子没有写日志了,这段时间一直宅在家里,无所事事。时间如流水,一晃一个月就这样过去了,本来是想调整好心态,制定一个新的目标,然后找一个自己喜欢的工作,可是不知道怎么了,脑子里总是一片空白,不愿去想也不愿去动,谈不上开心也谈不上不开心,感觉心如止水一般。
  这段时间还是很关注国内的时事,奥运火炬的传递,藏独暴力冲突,山东火车出轨,还有四川的地震,今年原以为是个吉祥年,谁知道从新年的一开始就灾难连连。良多的感触,使我一直在反悟我二十多年的人生,我的爱情,我的事业,我到底想要什么样的生活…突然发现一直以来我都是在浑浑噩噩中,甚至我到底真正想要一种什么样的生活都没有想清楚。从小就喜欢三毛,喜欢她那种生活方式,流浪,流浪,然后偶遇真爱,轰轰烈烈的爱一场,即便失去也无怨无悔,化成烟云后也是传奇,从小到现在还一直在做这样的梦。可现实生活,我却有太多的舍不得,做不到那么潇洒的转身,不顾一切。这么多年我一直在矛盾中徘徊,我渴望向往的生活,可我却又不得不向现实低头,我视金钱如粪土,可我又是一个极其依赖金钱享受奢侈的造物者,我抛不开东也向不了西,以至于我到现在还是一事无成,我很鄙视自己!发生了那么多事,虽说自己不是亲临者,可也是触动很大,生命太脆弱,人生太苦短,就像那些无辜的小生命,梦还没有做完就已经逝去,而我只能庆幸,我还能继续的做梦。我,到底想要什么??到底想梦什么???我的价值应该怎么去体现???是应该有个寄托还是应该只为自己活着???这些问题我一直在问自己,可到现在还是找不到答案,我,好无助…
  看着身边的人匆忙的过往着,时间飞逝着,每个人都不知道在为什么劳碌着。也许一餐美食,一场好梦,期待着下月即将发的工资的那种心情是不是也是一种幸福?也许真的没必要想的那么清楚,即使庸碌,可是平安,是不是也是一种美好?用难得糊涂的心情去过以后的日子是不是就能得以解脱凡世的困扰?我到底想要什么???我是一直清醒的还是一直糊涂的?忽然觉得自己真的很可悲…
  人生到底是什么?是一潭湖水偶尔泛起波澜的激情,炎热夏日偶尔吹来的一阵清风,还是平淡无华偶尔散发出来的那道彩虹?毕竟人生是不可能永远炫目的,而我应该在哪里停下脚步?我总是在说别人看不到身边悄然呈现的景色,那我又是不是驻足仔细欣赏到了身边的风景呢?我总以为自己是知足常乐的,可我到底有没有真正领悟到快乐的真谛呢?我是向现实低头了的,那是不是我就应该去承认平淡而不再去追求激情?也许吧…!我总觉得自己很行,可又什么都不行,我是不是应该重新来正视自己,那样我就会得到幸福?即使是平淡的幸福…
  不论怎样,比起那些受难的人我还是幸福的,毕竟我还有个安稳的小窝,时不时的过过情调的生活,衣食无忧,也许这样我真的就该满足了。也许平淡平安真的就是我幸福的归宿,也许我真的应该放下那些不切实际的梦想了。不论如何,既然放不下,那就只能担起来继续走下去。也许未曾想象过的一种幸福真的就在转角处…
  等我 ~!!

东欧五国九地归来感想回忆一下shy波兰Krakow,Auschwitz,Zakopaneshy斯洛伐克Donovally,Bratislavashy匈牙利Budapestshy奥地利Vinenashy北京之行北京之行结束了,我的中秋之假也随之消散。如果真要我说,这次的北京之旅真的是非常非常的愉快,我写下这篇东西,是因为我想将之当成一个记号,这个记号,将烙印在我的心中。2008年9月12小写2篇对比篇!我再也不明白爱与你同在我再也不明白星星点点的火焰无情到底是谁的冷漠点亮的却是整个黑夜就如同你的背影平平淡淡的感情永远是那么萧瑟温暖的却是整个胸魄深情的眼牟留不住你放纵的任性我知道明寂静不知从什么时候开始习惯了隐身不知从什么时候开始不喜欢在群里说话不知从什么时候开始习惯了晚睡不知从什么时候开始不太喜欢用写日志的方式来表达我的现在有朋友说过把自己的一切用文字来显露出2009年8月2日风车与风,海与落霞风车与风这是两个平凡但组合在一起却美得动人心魂的词其实他们之间没什么必然的关系没有谁缺了谁也没有谁依赖着谁故事因为平凡而感人人因为愚昧而可爱shy这是海边的故事纯真岁月的故事一起赶这事也有!某天,去学校回族食堂打饭也不知道为什么,这里有些菜就是让我难以辨认所以偶尔就会问下服务人员这个偶尔可就没偶尔好我看到一道类似动物内脏的菜,自己是觉得那个像猪肝(那个时候可是完全忘了驾崩盛行哎一声长叹,叹不完几多愁闷()临近期末,我的不少物品驾崩首先是每天给我光明的台灯,还记得,某一晚,随着忽明忽暗的灯光,台灯溘然长逝接着是经常给我热水的电热棒(禁物),还记得,某一天婚纱照乖乖,原来拍照片那么累的,昨天搞了一天,拍我们的婚纱照,不停的跑上跑下,脱了穿,穿了脱,然后等啊等。。脸上出了汗,还楞是不给搽,哈哈。一组照片就要买无数姿势,厉害的。我老婆的脚因为20111116这两天有种挫败感,人生走了一半,却一事无成,迷失了方向,留下一个残缺的自己。让我更加难受的是儿子越来越不听话,对我有抵触情绪,对他爸倒是越来越好,这让我很心寒。从小就我一个人伺候着无标题因为失去了所以他回过头想再重来因为有对比了才知道当初的人其实有多好当初的选择是错的却不懂最初劈腿的时候给故人的伤害有多深回过头来又怎样呢那个人已经不在原地等你了她本想和你一直走下去恐惧害怕突然害怕,恐惧起来。能走多远,什么时候压力变的那么大了。迷茫的前方,无尽头的路,两旁的枫树静静的林立着片片的枫叶,随风飘舞。寒冷的天气,冰冷的心,湿透的心情,兮兮的小雨。夹着雪花,
过年咯我有他我的新年是跟我家亲爱的一起过哒虽然有一点点的闹心我的他病了呵呵好脆弱好脆弱弄的我不知道该怎么办但是都过去拉原来我真的可以很好的照顾他哦10天好快真的好快呵呵真想让时间在这一刻就停下相逢早已想到,你们今天的这种境况,实际上我已经嘱咐过一部分同学了,也许你们很想家,很怀念初中的生活,我也很挂念你们,给你们打电话的时候,我听起来是很轻松的,我也怕,说得时间长,我也会哭泪眼婆娑随着时间的推移,并没有像当初想的一样,渐渐忘却,心中反而更加思念,有时中午出去吃饭,看看到通校生向外走的时候总想看到那些曾经熟悉的身影,却总令人失望,每当远远的望见学校南边的小路口生日札记今天又是4月16号,在我的人生中已经度过了21个4月16号了。从第20个4月16号到第21个4月16号的日子里。发生了许多许多让我一生中难以忘的事情就在我即将迎来我第21个4月16她跟他五月终于来临所有不好的事情终于告一段落现在心情还是可以接下来的日子希望都是开心的昨天家里有件好事不过还是在我跟老谭之后的哈哈虽然我不能在家亲眼看见但是我知道今年的春节家里一定很热闹感触今天一个姐妹的事让我有很多感触有人说与爱人生离死别最痛苦其实最大的痛苦就是你的爱人对你说他爱上了别人也就是表示你付出所有最后没有得到一丝回报很可悲最爱的人不一定就会是和你走到最后的穷二代心声我能拿什么常回家看看年关将近,转眼也便是春节了。童年时向往的过年,一家人热热闹闹的场景似乎一去不复还。我们本应是欢欢喜喜地过新年,只是不知为何,每到年关,我的内心深处不仅感觉不到喜庆,而且还愁绪万端,最近比较烦就是一个字烦看见轩轩这个样子有点像当年的我,大学没念完就被我回来,进了粤海,被分配到鸟都不拉屎的海安南,孤独,恐惧对那时的我来说是无处不在,所以我从来都没有认真对待过那份工作渐渐的这就是我的命我说的话你从来就不听,你就用这样的方式迎接我知道我难过,你不陪我说话,喝的烂醉就呼呼大睡我不停的打扫家里的卫生,实在是控制不住的哭出了声音趁着洗衣机洗衣服的声音大声,在洗澡房大声的青春岁月青春歌唱,并且跳舞,掩藏不住的花束照耀着年轻的肌肤甚至不必彩饰和华丽的衣裳。只要说出那个词青春一种力量已随风潜入。她的喉咙不断在倾吐着芬芳,云朵和清泉阳光的金色簧片被风触动着,一千记忆已成灰今年的雪怎么都下不完,虽然说在书房里望出去白茫茫的一片会觉得很美,但是当这些美都逝去的时候,留下来的又是什么呢这些漂亮的白雪,是在那些被人们踩了不要再踩的污雪上堆积起来的,当我们剥