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活着,生活,人生

  有段日子没有写日志了,这段时间一直宅在家里,无所事事。时间如流水,一晃一个月就这样过去了,本来是想调整好心态,制定一个新的目标,然后找一个自己喜欢的工作,可是不知道怎么了,脑子里总是一片空白,不愿去想也不愿去动,谈不上开心也谈不上不开心,感觉心如止水一般。
  这段时间还是很关注国内的时事,奥运火炬的传递,藏独暴力冲突,山东火车出轨,还有四川的地震,今年原以为是个吉祥年,谁知道从新年的一开始就灾难连连。良多的感触,使我一直在反悟我二十多年的人生,我的爱情,我的事业,我到底想要什么样的生活…突然发现一直以来我都是在浑浑噩噩中,甚至我到底真正想要一种什么样的生活都没有想清楚。从小就喜欢三毛,喜欢她那种生活方式,流浪,流浪,然后偶遇真爱,轰轰烈烈的爱一场,即便失去也无怨无悔,化成烟云后也是传奇,从小到现在还一直在做这样的梦。可现实生活,我却有太多的舍不得,做不到那么潇洒的转身,不顾一切。这么多年我一直在矛盾中徘徊,我渴望向往的生活,可我却又不得不向现实低头,我视金钱如粪土,可我又是一个极其依赖金钱享受奢侈的造物者,我抛不开东也向不了西,以至于我到现在还是一事无成,我很鄙视自己!发生了那么多事,虽说自己不是亲临者,可也是触动很大,生命太脆弱,人生太苦短,就像那些无辜的小生命,梦还没有做完就已经逝去,而我只能庆幸,我还能继续的做梦。我,到底想要什么??到底想梦什么???我的价值应该怎么去体现???是应该有个寄托还是应该只为自己活着???这些问题我一直在问自己,可到现在还是找不到答案,我,好无助…
  看着身边的人匆忙的过往着,时间飞逝着,每个人都不知道在为什么劳碌着。也许一餐美食,一场好梦,期待着下月即将发的工资的那种心情是不是也是一种幸福?也许真的没必要想的那么清楚,即使庸碌,可是平安,是不是也是一种美好?用难得糊涂的心情去过以后的日子是不是就能得以解脱凡世的困扰?我到底想要什么???我是一直清醒的还是一直糊涂的?忽然觉得自己真的很可悲…
  人生到底是什么?是一潭湖水偶尔泛起波澜的激情,炎热夏日偶尔吹来的一阵清风,还是平淡无华偶尔散发出来的那道彩虹?毕竟人生是不可能永远炫目的,而我应该在哪里停下脚步?我总是在说别人看不到身边悄然呈现的景色,那我又是不是驻足仔细欣赏到了身边的风景呢?我总以为自己是知足常乐的,可我到底有没有真正领悟到快乐的真谛呢?我是向现实低头了的,那是不是我就应该去承认平淡而不再去追求激情?也许吧…!我总觉得自己很行,可又什么都不行,我是不是应该重新来正视自己,那样我就会得到幸福?即使是平淡的幸福…
  不论怎样,比起那些受难的人我还是幸福的,毕竟我还有个安稳的小窝,时不时的过过情调的生活,衣食无忧,也许这样我真的就该满足了。也许平淡平安真的就是我幸福的归宿,也许我真的应该放下那些不切实际的梦想了。不论如何,既然放不下,那就只能担起来继续走下去。也许未曾想象过的一种幸福真的就在转角处…
  等我 ~!!

这个夏天(记念我和蛙蛙的故事)这个夏天好像做了一场梦朦朦胧胧每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢转眼高中的第一年就这样过勒又留下怎麽剩下怎麽在这长长的路途中我渐渐滑入梦境卜知身在何方还私密日志,写于两点十五分靠很久没有早睡过了。今天同学聚会很开心,最近的生活让我开始不再那么抑郁只不过倒霉脾气弄得自己还以一如既往的倒霉TT太自以为是了然后就把事情弄砸了55555555555今年过来的心态私密日志阴天阴天,一夜未眠,酸涩像呕吐般一次次冲击着喉咙,这感觉却冲向眼眶困惑,难言!昨夜抑郁的感觉,依然像潮水般在脑海里浮现多黑的夜呵微弱的光透过窗帘的缝隙挑动着房间里的黑暗不知道是在期盼深我到底能不能毕业????这一段时间下来我真的是很郁闷。我没有努力吗?我真的不相信怎么会变成这样。我现在都在想我到底还能不能毕业了。从前的我去哪里了。怎么可能会变成这样。上学了就一定会毕业。到现在我还真有点钱重要?还是人重要?我从来都没感觉钱这么重要过。上了大学才知道原来钱这东西还真他妈的重要呀。你说人重要,我也无法反拨你什么。但是我要说。现在这个社会上钱比他妈逼人还重要。你不信?那我来给你说说吧。就拿天使的坠落阴霾的天空,惆怅的心不知道今天是怎么了,想起了好多好多不属于今天的我的往事一个劲地在空间里回贴留言马上要做新娘了,对过去做个告别吧,忘记,努力让自己忘记也许忘记是个奢求,毕竟世间没断线的风筝好好向往小时候的生活,Baby的世界里不会有秘密,不会有烦脑,而成年人的世界却不一样,有些事情不能倾诉于别人,只能独自承担,独自徘徊有些伤痛并不需要诉说,有些事情并非一定要搞个清清思念一个人的滋味不知道什么时候才能习惯这样的场景,我只是透过窗户看着福建的天空,望着远处,灯火透明,笔尖留下的东西却总也无法敞明,总会感到莫名地厌倦,莫名地惆怅!独自坐在房间听着简易的歌曲。淡淡的如果。。。。。。。如果如果如果,人生有如果吗?如果就如后悔药,去哪找呢?我常常在问要是我不离开特运公司,不辞掉乘务员的工作,那我现在会是什么样的呢?领这还算高的薪水过着简单的生活,厦门广州两头跑,那恬静国庆时,远离城市,在乡村呆了几天,让人非常惬意。没有城市的喧嚣,到处一片寂静,偶尔还能听到小鸟清脆的叫声。清晨,站在露台上,清新的空气中夹杂着草的芬芳周围被翠绿的树包围着,隐约有民空寂,落寞,无力已经有多久没有安静的淡然的抬头看看这片天空了?不记得了,只知道是很久很久了。有多久没有心事的安然入睡了呐?也好久没有了,也很久没有安安静静慢慢的按时吃顿饭了,天天忙来忙去,忙的忘呼
两年报告两年的时间就这样过去了,说长不长,说短也不短(废话)。在这个说长不长说短不短的时间里我进行了总接和自我总接,批评和自我批评,成长和自我成长这三个阶段。先说说这个总接,总接过去的不足发呆是一种思念不是好友的电话,打断了我的思绪,我依旧在电脑前发呆。看着好友闪烁的人头,我无奈的摇摇头,笑着。我是开始思念了。尽量控制自己不要沉浸在这样的情绪中,翻阅着以前从来不看的书籍,学习着从2012513睛母亲节今天是母亲节,祝愿天下母亲都快乐!早上起来很无聊,无聊的我就去加加班,这样时间会过的快一些。下午给丑妹检查作业,错了一题又一题,丑妹开始编了妈妈,我发现我记忆力不好,老是记不住生字母亲,你的宽容,您给儿带来的是耻辱。新的生活即将满月。所有的状态都让我很满意。这个月里。频繁的出现让我感动,欣慰的话语。我接受了朋友曾对我说过的这么一句话。我也把这句话当成我做人原则的一部分。把母亲当作自己的恋人来对颂母亲。颂母亲妈妈,你是我行走在山川的思念无论我的脚步踏在哪一块山石上我都会将思念装在衣兜里把您的不安和企盼珍藏在高高的巨石上我把祝福摇曳成山风它载着我的步伐穿越戈壁穿越荒凉将遥远的微笑传母亲的背带也许的是下雨,望着窗外淅淅沥沥,脑子里突然闪过母亲背着的我的图像,那深蓝色的背带缠绕着我小小的身躯,我正睡着香甜。为什么会闪过这样的画面。都说,人一旦开始回忆过往,就说明老了。背上清明清明了每一年的这个时候,大人们都很忙很忙。其实这个节日并不悲伤,更多的是对先人的尊重和缅怀,对着阳光,我们这些小孩,看着大人们所做的一切仪式,很好奇。小时候清明经常和大人们一起去,随便写写也想过放下,可是却不是想像的那么容易。也许我很悲观,有人说我喜欢把自己搞得很沧桑,是吗?我真的是那样。我都不了解的自己听到这句话也真是无能为力,我也不知道怎么回答真的。或许我真的很越来越好越来越好莱莱莱莱,我总算是知道我适合哪一种状态才更好,高跟鞋穿三天竟然也不算什么。一个内心超级不成熟的人,用成熟的姿态示人,原来效果也是很虎假狐威的。我想说什么呢?哦!我只是不那么若要如何,全凭自己你先调整自己的心态,主要问题在你身上,千万别有惧怕心态,若要如何,全凭自己现在最需要的是冷静,办法总比困难多,相信这句话谁笑到最后,谁才是最大的赢家这世界没有事情是做不到的以柔制钢怀念初中忽然间发现,有太多人已经很少联系了,朱婆,射牙,泡牙,海燕,偶尔还要给肖波唠叨驾势啦,唔寻崖啦!其实想想,给人唠叨也是应该的,谁叫自己那么不记挂他们!!真怀念以前以前吃饭的日子啊!