起不出我想要的题目

　　晚上写东西是很爽的事,但是已经有很多个晚上没有时间让我待在电脑前面了.
　　或者当我坐来的时候就已经不想动了,
　　又也许是,当我动的时候我已经不知道要怎么描述了.
　　说得清楚说不清楚的事,摆在那里好象山一样,
　　我怎么能只靠几个字就描绘出来呢?移情和联想,我最擅长的.
　　如此就算看不见也能感受得,这个是歌词,似乎是的.
　　人有多聪明矛盾就会有多大,人有多强就越解决不了小小的问题.
　　现实的,不似现实的.
　　时间停住到也好,我真的太多事还没做,时间一天天过去,
　　所有的,一切的,都看不到什么样的变化.多么可怕的画面.
　　在你眼睛里的这个世界,每天重复着同样的画面,而那些活生生的面孔下面,
　　每天却又不知道发生了怎样的变化.
　　如果你不知道,你感受不到,那我来较你,前提是你并不比我笨上太多,
　　虽然这不难理解,但是你得有认知.
　　试想一下,很多细小的问题,让你遇见,你就会有想法,那么别人也同样会有想法,
　　而你应该也有过这样的发现,曾经你喜欢的东西现在已经不在喜欢了,
　　比如某些小吃,比如某些衣服,比如某首歌..
　　如果此时,刚好是你起点的想法碰上了别人终点的想法,那不是很可怕么.
　　写东西这样的事,我想能写得出来的东西要么是很好的心情一句带过,
　　要么是心情复杂的矛盾的没有目的的讲述.
　　一句话带过的东西我写不出,如果一连几百年没有更新,我想那也就两种情况吧,
　　要么我心情足够好了,对生活实在没有太多的想法,简简单单的过就可以很有FEEL了.
　　要么就是几乎崩溃了,再怎么的语言也不能代表自己的想法.看来我还是挺了解自己的.
　　想来这也挺有必要的,有时候很难指望其他和你的不相关的人能真的了解你,那就自己了解自己吧.
　　如果没有人能了解,那直接去死好了.人与人之间的关系绝大部分是建立在了解的基础上.
　　写着写着自己的心情,又开始教育人了.算了,也罢,习惯了.
　　或许对很多人来说空间真的就是一个垃圾桶,确实是,
　　心情不好的时候把一些能说出来的东西往自己的一个小家丢一丢,日子久了,
　　才会发现曾经心情最糟糕的时候都是在这里度过的.很有成就感,所以要空间的东西被盗Q的人全删了,
　　那我也把自己删了好了.既然如此,那我也没有必要在意些什么.那么就开始倒垃圾了.
　　已经记不得上一篇日记是什么时候写的了,
　　大概是九月二十多号,那个东西还是乱凑出来的,也因为如此被我丢到了笑话那一栏.
　　当然也因为有一些有一些身边真实的元素,而吸引了八十多的点击和十几条留言.
　　而那些摸不着的,自己内心的东西,自然就拦住了许多人.
　　当我自己都没有什么话可以说了的时候你们又还能说些什么呢?
　　当然,真心的朋友永远感谢.这么说起,真正算得上日记的一篇,
　　应该已经一个月前,九月十三号的中秋有感.
　　那天是比较特殊吧.作为一个起点,我终于铺开了整个画面,肆意蔓延.
　　花了几天的激动,我国庆飞了北京.
　　当我独自飞向蓝天的那一瞬间,我很难形容我的心情,我离开了南宁市,
　　虽然这不是我第一次离开南宁,但是一个人走确实还是第一次,
　　当然就飞机上那区区三个小时自然不足以让我无聊,我已经有太多可以想的东西.
　　相约北京,我,老马,阿杨,最后北京王吕诚也从长白山跑了回来大家聚了一下.
　　很有意思的几天,在这里我就不展开了,这样一个浩大的工程我会留一个完整的时间给自己整理出来.
　　每次和朋友在外出游,我心理总会花几秒感怀一下这十几年的友谊.
　　交流一下生活的方方面面也属正常.未来,感情,事业,人生观,价值观,顺便互相伤害一下.
　　在这样的过程中,说服或被说服,确定的不确定的都会有一个答案.
　　我们都很聪明,几个聪明人在一起,因为那相似的一点,有些问题有的矛盾清晰可见的根本.
　　我做不了理性人,只能做着社会人,因为我的绝对理论有着羁绊.可是我会做到.
　　过程,什么样的事都有一个过程.一些事,我错了,我从不怪任何人,因为没有任何人可以逼我做我认为错的事.
　　因此我一生都在为那一个时刻真正的自己而服务.
　　我满载北京的记忆,白天的黑夜的,图片的,文字的,眼前的,心里的.
　　飞回了南宁,真的,如同飞离的那一刻,心情是那么复杂,复杂不是贬义词.
　　几个小时之间是两片天地,当然这个时候我必须回来,这里还是有很多我必须回来的理由.
　　假期结束了,我第一天就有十节课,不然我也许会晚一天走,
　　当然还我的床,我很需要这个东西.
　　说来就TMD就不爽,想我在累了一天在交通工具,回到家,就莫名其妙的被骂了一顿,
　　内容和过程不详述了,但是可以让我在任何时候想起来就心情糟糕无比.
　　就算到了今天,我也不能理解.
　　如果想骂的话找个好点的理由可以吗?我是说不过吗?我仅仅不想和你顶嘴好吗?
　　当然,我说过,这样的心情永远不是我的主旋律,我的生活不能没有笑声,
　　我喜欢看到别人笑,所以我喜欢开些非常无聊的玩笑.我一个人时候我是不需要这些的.
　　发呆,想事,比起废话,更来得丰富.只是生活不能那么无聊.
　　所以当然不会有人知道我持续了那么久的不爽,不过在朋友面前,我也不需要不爽.
　　这么多年了,我不知道从什么时候开始,
　　已经开始习惯了复杂的局面.再复杂的心情,都是平静自若的表面.
　　这不痛苦,只是想起时会觉得怎么那么不公平.因为这一片安静,也就没想过需要谁来理解.
　　我不习惯认真的向一个人抱怨什么.
　　从来都是最好的一面来看其他的人,也都是以最底的要求来要求别人.
　　你们怎样,我理解.但是我肯定会最高的要求来对自己.哪怕是一个字,一句话.
　　我都会去知道它出现的原因.错了就改了,无中生有也是行为的反映,哪儿不对了也改.
　　人不就应该不断完善吗?我有时候会问自己,自己是不是真的做错过什么,
　　我却还是基本自信从心的本源来说,我想我这二十年确也没做过什么错的事.
　　就算有,那个对不起的人也是自己.
　　同时面对的极限,自己能做什么,能控制什么.未来的,过去的,现在的.
　　我可不可以情绪化的说一句我不管的,随便吧.
　　我受不了随便,那一定会后悔的.我也做不到情绪化,我已经理智了那么久.
　　我终于知道为什么我不那么明显的累了.风景勾了出来之后,我找不到了上色的入口.
　　上起色来我想是累人的活.我不敢随便.
　　处于谨慎原则,每次都是做好最大后悔的准备.
　　好了好了,十月份的第一篇东西,标志着复杂.但是还是没有太大的问题的,
　　至少我不觉得身体冰凉,不觉得没有力气,不觉得吃不下饭,不觉得睡不下,
　　不觉得天气不好,不觉得不想说话,不觉得我写不出来,不觉得......
　　晚上写东西是很爽的事,不过最近我没有晚上,下午也发疯一下吧,
　　如果这真的是个垃圾桶.但是谁要是弄坏了它,
　　也是没完没了的.
　　不要问我写这么多,是想说明什么,你不理解的那部分.
　　必然是我故意那样做的.
　　好心情(其实)