不带敌意的坚决，不含诱惑的深情

　　来源 | 父母堂（askjane）
　　著名的自体心理学家科胡特有一句在心理学界流传甚广的名言： ＂不带敌意的坚决，不含诱惑的深情＂。
　　知道这句话已经有十余年，但直到最近，我才真正完全理解它的含义。
　　#01
　　不带敌意的坚决
　　先说说＂不带敌意的坚决＂。
　　很多父母在对待自己的孩子时，常常因为关系亲密而忽略界限，因为自己家长的身份，认为自己对孩子占有绝对的＂领导权＂和＂统治权＂。
　　当孩子要打破父母的界限或者原则时，父母就会黑脸，威胁，指责，愤怒，打骂......
　　每到此时，传递出的，就是＂有敌意的坚决＂，在这样的回应之下，孩子感受到的是被控制和被打压，敌意就会唤起敌意，因此也就容易陷入对抗。
　　在亲子双方的对抗中，我们会发现，这是一种两败俱伤的状态，敌意并不能镇压敌意，相反，带来的是更大的敌意，严重点还会＂反目成仇＂。（相信我们和孩子都有过这种时刻）
　　因此，面对这种情况，我们不是要去镇压敌意，而是要去化解敌意。
　　而＂不带敌意的坚决＂，就是化解关系中的敌意最好的方法：温和地坚持作为父母的原则和界限，用接受的状态来体会孩子的感受，用不伤害孩子的方式表达父母的立场。
　　敌意会唤起敌意，但敌意并不能镇压敌意。
　　有次，我路过一家玩具店时，看到这样一个场景：
　　一个男孩经过了这家玩具店，看到琳琅满目的玩具就被吸引了，拉着妈妈就要进去买。
　　刚开始妈妈还是比较平和地拒绝了，可是男孩不行，非要买，就使出了自己全部的力气，硬拽着妈妈要进去。
　　妈妈开始生气了，怒斥到：
　　＂说不买就不买，你前几天才刚买了玩具，每次都是这样，没玩几天就扔到一边了，你看看现在家里多少玩具了，我看到就想给你扔了，买那么多玩具干什么？！＂（翻旧账）
　　孩子听到妈妈的话，开始哭闹，并且对妈妈拳打脚踢。
　　妈妈一看这种情形，更加生气了，然后一巴掌打了过去，大吼道：
　　＂你翅膀硬了是吧，竟然敢动手，给我滚回去，看我回去不揍死你。我肯定是上辈子欠了你的，简直就是个讨债鬼。＂（肢体攻击威胁+人身攻击）
　　一路骂骂咧咧把孩子连拉带拽地带走了。
　　面对男孩的要求，妈妈的使出的敌意似乎并不能镇压住男孩的要求，相反，还带来了孩子更深的敌意。
　　上面这个事情实际上很简单，不过就是妈妈拒绝给孩子买玩具罢了。
　　妈妈有充分的理由和立场可以拒绝，然而她的方法错了，她表露出的＂敌意＂导致了事件升级，所以她的坚决是＂带着敌意＂的。
　　那如何用＂不带敌意的坚决＂来化解亲子间的矛盾呢？
　　女孩任性地要求妈妈给她买芭比娃娃，妈妈拒绝之后，女孩直接威胁说＂不给我买，我作业也不做，饭我也不吃了！＂
　　注意看，此时，妈妈＂不含敌意的坚决＂教科书版演示是这样的：
　　＂囡囡，这次妈妈肯定是不会买了，因为你已经有一个了，但是妈妈要告诉你的是，如果你因此觉得沮丧，有情绪，不肯吃饭，妈妈也理解，妈妈会陪着你的。＂
　　当她说完这句话时，她发现孩子立刻就把张开的刺给收了起来。
　　这位妈妈就是不以敌意对抗（孩子的）敌意，而是用不带敌意的坚定去化解（孩子的）敌意。
　　这种态度让孩子明白，不给你买芭比娃娃并不是因为妈妈不爱你，妈妈仅仅是拒绝买芭比娃娃这件事而已。
　　许多时候，当孩子被拒绝时之所以生气，产生敌意，不是因为拒绝这个行为本身，而是内心恐惧、气愤或担忧，爸爸妈妈是不是不爱我了。
　　如果孩子可以确定自己是安全的，是一直被父母爱着的，自然就不会为一个玩具/一件事情被拒绝而生气了。
　　当父母的坚定不含敌意，只含温和的时候，既不伤害孩子的尊严，也没有让他们觉得自己不被爱，自然就可以化解掉孩子的敌意。让孩子知道＂父母是爱我的，只是这件事情暂时无法满足我。＂
　　温和而坚定地孩子传达：＂我爱你，但是不可以＂。
　　因此，不带敌意的坚决，是最好的界限原则。
　　#02
　　不含诱惑的深情
　　再来看看，什么是＂不含诱惑的深情＂。
　　＂深情＂就是父母打心底里喜爱孩子、欣赏孩子；
　　＂诱惑＂就是＂条件＂，就是＂勾引＂。
　　这句话我们可以简单地理解为＂没有任何（前提/附加）条件地爱孩子＂。
　　很多父母不自觉地就会带着＂条件＂爱孩子。比如，孩子如果考试成绩好，父母就眉开眼笑，看孩子就哪儿都顺眼；如果学习成绩下滑了，父母就看孩子哪儿都是毛病，对孩子没有任何好脸色。
　　之前看到一个帖子#认真的问，如果对孩子已经彻底失望了，该怎么过好我们接下来的人生？#
　　帖子里，楼主说＂想和孩子做情感切割＂＂读书生涯结束后就让他自生自灭吧＂......
　　在这个帖子和长达20页留言的背后，站着的大多都是＂对孩子有条件的爱＂的父母。
　　当孩子没有按照自己期待中的样子走的时候，他们便心灰意冷，觉得孩子不配得到他们那么多年的辛苦和爱。
　　那父母给子女最好的爱是什么？
　　就是不含诱惑的深情：
　　＂我对你好，是发自内心的意愿，不求任何回报，任何情况下我都是爱你的。＂
　　YouTube上有这样一段父女交谈的视频：
　　这位父亲在和女儿开玩笑的时候，女儿突然发起脾气来。
　　但是，这位父亲并没有因此变得不耐烦，或者吼孩子：＂开个玩笑而已，你干嘛这么当真啊？＂
　　而是蹲了下来，与女儿平视，然后平静温柔地进行了一场对话。
　　他教孩子＂如何和情绪共处＂；告诉孩子＂生气是OK的＂；同时教她＂要先告诉别人你的底线在哪里＂。
　　而我最感动的一句话就是，爸爸对女儿说：
　　＂You are still loved. You are still safe. ＂
　　这位爸爸没有因为女儿开不起玩笑就对女儿大吼或者生气，而是告诉孩子：我不会因为＂你开玩笑生气了＂就不爱你了，不管怎么样，我都是爱你的，你一直都是安全的。
　　最后，孩子愤怒生气的情绪被成功安抚，和爸爸亲亲，一起散步去了。
　　因此，不带诱惑的深情，是最好的爱的态度。
　　#03
　　无条件接纳
　　科胡特认为个体自我人格的发展，来自于亲密关系的反馈。
　　当父母给予孩子＂无条件接纳＂的时候，孩子就会体验到充足的安全感，他们的本能就会排山倒海般涌出，不会担心被攻击、排挤、打压、讽刺、报复。
　　而＂不带敌意的坚决，不含诱惑的深情＂这句话的精髓就是：无条件接纳。
　　＂不带敌意的坚决＂是接纳，包括接纳孩子的感受、立场、心理需求、情绪、甚至是被拒绝时产生的＂敌意＂；
　　＂不含诱惑的深情＂就是无条件，＂你不管是什么样子，爸爸妈妈都爱你＂。
　　但在无条件接纳孩子时，要注意一点就是＂对人不对事＂，明确我们父母无条件接纳的是孩子本身（包括ta的情绪、感受和心理需求），而不是孩子的全部行为。
　　在任何事情上要有明确的界限和原则，一旦孩子的要求＂越界＂了，我们就要回到＂不带敌意的坚决＂这一步。
　　让孩子感受到＂父母一直都是爱我的，但是不可以这样做＂，这样也能帮助孩子建立界限和原则感。
　　并且，当父母以＂不带敌意的坚决和不含诱惑的深情＂去回应孩子需求（物质/情感/教育等）的时候，父母就形成了一个稳定的人格，而这种人格特质会帮助孩子形成一个功能良好的心理结构。
　　那么孩子就会更加接纳自己的真实，从容面对别人的真实（比如当别人拒绝自己时，孩子不会因为被拒而感到难过，觉得＂是不是自己不够好别人才拒绝我的＂，而是发自内心地认为＂别人拒绝我很正常，不是我的问题＂）。
　　写在最后：
　　在亲子关系中，多少孩子恐惧＂女子单打、男子单打和男女混合打＂这父母带有敌意的坚决；
　　多少孩子憎恨父母那句＂我是为你好！＂中含着诱惑的深情，因为这种深情下，孩子感受到的是窒息和压抑，最后成为断送亲子关系的毒药。
　　希望我们每个父母都能做到无条件接纳孩子，以＂不带敌意的坚决，不含诱惑的深情＂来对待孩子。