这种女孩,最让人心疼
不知道你们有没有过那种很窘迫的体验。
大概是站在装修华丽的商店面前,却没有勇气走进去。
大概是朋友叫着出去玩,只能再一次说没有时间。
大概是买任何东西之前,目光最先转移到标签上的价格。
那种自卑和自尊交织在一起的罪恶感,这么多年了我还是戒不掉。
很多人说,骨子里面的自卑是改不了的,那是潜意识的委屈自己,渴望懂事一点再懂事一点。
得不到的话我不要就好了。
后来我才知道,这一切的一切都源于原生家庭的贫穷。
01.
小时候,我从头到脚都没有自己的衣服,表姐穿旧的,褪色的,不喜欢的,最后都会变成我的。
小镇里没有麦当劳,唯一的华莱士在倒闭之前我都没去过。
目前为止,唯一一次吃肯德基是大学时独自去医院看病的中午,我对着十八元的汉堡纳闷它怎么这么贵。
但如果不用这些衡量,我从小到大,衣能蔽体,食能饱腹。
平凡的五谷杂粮也吃成了微胖选手。
穷,好像并没有让我有什么不一样。
开始为钱窘迫是读大学,真正意义上的开始伸手向父母要钱和从自己手里花钱。
那时才明白,穷其实带给我很多。
我很少参加寝室活动,AA下来的钱不多,但需要我少吃一周的晚饭。
所以,每每面对室友欢天喜地张罗外出时,"不喜欢KTV","我要减肥","景点没什么好看的"是我留给自己的体面。
人有三样东西是无法隐瞒的,咳嗽,爱和贫穷。
我潜意识想隐瞒贫穷,却欲盖弥彰。
我的室友们都是是很好的人,她们偶尔会以饭量小为由,把剩下的外卖留给那时还没吃饭的我。
在婉拒和互相推拉中,我那裹着自尊外衣的自卑无所遁形。
比起感激,我更羞愧。
我想,大概没有穷养过的女孩大概会毫无负担地尝一口递过来的外卖,因为她们并不会觉得这份饭有其他含义。
因为贫穷带来的敏感,才让那份饭引申出"尊严"。
02.
有人说在爱的氛围里长大的小孩,会拥有更为健全的人格,他们不卑不亢,落落大方。
其实,也不尽然如此。
也许是,贫穷的爱和富裕的爱还是有区别的。
我自认为在爱中长大,可大学时期还是不自觉出现了讨好型人格的行为模式。
迎合取悦,不会拒绝,过度解读室友的情绪,小心翼翼害怕她们生气。
而我当时的行为逻辑,是面对室友对我的各种善意,就像那半盒刻意留下的饭,我会不知所措。
因为穷,所以觉得钱和物质重要,而又无力用这些偿还善意,便取悦讨好试图给对方带去情绪价值。
做不到像家庭条件好的女孩一样,常请朋友喝酒吃饭来回馈感情。
所以,只能拼命地消耗自己的价值。
让对方觉得:没钱,但也还算是有用的朋友。
这当然不对。
可后来尽管很多朋友都告诉我,不需要那样。
尽管我的理性也在告诉自己,交朋友是靠共性和吸引,而不是一味地取悦和付出。
我的行为模式还是没办法有大的改变。
原来贫穷带给我的不是从大学开始,而是潜移默化地影响我二十多年。
突然想起小学,有个男同学嬉笑着对我说:你家这么穷啊。
我上扬的嘴角立马下来,扔了他一脸瓜子。
后来很久才想明白,因为那天我穿了一条表姐的破洞牛仔裤。
那只是关于破洞裤的一个梗。
看吧,很小的时候,穷就是我的雷点,过于敏感而气急败坏。
只是后来学会隐藏,没表现出来也不过是我假意豁达。
03.
我一直觉得,我是主动选择被穷养。
因为见过父母辛苦的样子,比起让他们因为女儿不被满足的物质欲望而心生惭愧,我更愿意表现出什么都不想要的样子。
所以,我成了亲戚口中那个最懂事的孩子。
无论哪个亲戚都喜欢带我去超市,因为他们知道,我不乱花钱的性格,什么都不会要。
假装不想要了很多年,后来好像就真的不想要了。
和很多同龄人相比,我物欲很小,最令我开心的口腹之欲也很容易得到满足。
我一直觉得这是我的优点,很久之后才懂,其实是没有底气。
没底气变得挑剔,没底气让别人不喜欢。
所以,就懂事了。
小时候我也很想推着超市的手推车,装很多薯片辣条饼干饮料。
可等到现在我能买得多点的时候,已经不那么想吃了。
才会难过,小时候因为穷没变得更快乐。
04.
当然,没有电视剧那么励志那么激动人心。
事实是,我现在仍然很穷,仍然畏畏缩缩带着敏感和过度自尊,仍然小心翼翼地藏拙。
偶尔会幻想如果父母有点钱的话,会不会比现在自信大方得多。
但更多时候是看着为现在的生活而变得疲惫的父母,会感到愧疚。
愧疚他们那么努力地爱我,我却成了现在的样子。
所以,比起抱怨贫穷,更嫌弃被贫穷影响了的自己。
我没办法改变二十多年的贫穷和在"穷"的意识下养成的性格。
即使有时候赚到了一些钱,也舍不得给自己添一件贵点的衣服,舍不得喝奶茶的时候多加一些料......
我舍不得的东西太多了,像是枷锁,即使得到了也会内疚。
所以当我意识到这个问题时,在备忘录打下了这么一段话,分享给你们:
人生是一场从无到无的体验,洒脱一点,尽兴一点。
希望你也是。
文章作者/三寸
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