李子柒怒怼记者上热搜，暴露了成年世界最大的社交灾难

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　　浅关系浅交流，深关系深交流。
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　　1
　　最近，有媒体首次公开李子柒的创作过程。
　　视频很快冲上热搜，大家看到李子柒的另一面。
　　可同时，这个视频也引起很多争议，因为采访李子柒的记者，实在＂太不会说话＂。
　　采访当晚，李子柒去拍摄星空，在她设置相机时，记者就问：
　　＂平时的空镜头，你也要亲自拍吗？＂
　　大家都知道，网上一直有种阴谋论，说李子柒只是团队的工具人。
　　所以，这个问题其实算不上善意，只见李子柒沉默了一会儿回道：
　　＂你这话说的，什么叫亲自拍，当然是自己拍，自己更清楚想要的感觉＂。
　　之后，记者又问了一些关于创作的问题：
　　平时的视频有没有脚本？怎么选材？为什么要拍文房四宝、要拍蜀绣？......
　　问题本身就有些假大空，再加上每次李子柒认真回答后，记者很少给予回应，反而不停在寻找李子柒的争议点。
　　所以在面对又一个相似问题时，李子柒直接拒绝回答：
　　＂你差不多得了嘛姐，很多话自己说一次就行了，说多了不就是嘚瑟了吗？＂
　　最令人无语的是，采访到后来，记者问李子柒的情感问题时，竟直接问：
　　＂你也老大不小的了，奶奶催你相亲吗？＂
　　一个初次见面的陌生人，突兀地用套近乎的语气提问隐私，很难不让人反感。
　　所以李子柒忍不住回怼：＂什么叫老大不小了，你把这天聊死了。＂
　　事实上，这个问题如果换一种问法，并不会引起李子柒这么大反弹。
　　因为此前一次采访中，也有人用客气的语气问过：＂有没有想过什么时候结婚？＂
　　当时的李子柒不仅没有回避，反而大方回应＂想找一个能踏踏实实、老老实实过日子的好男人＂。
　　你看，同样的问题，换一种说话方式，就得到截然不同的回应。
　　那个被李子柒回怼的记者，其实暴露了一种最大的社交灾难：
　　交浅言深。
　　记者说＂老大不小＂，如果换作多年好友这样问，会觉得是朋友间的调侃，并不会让人不舒服。
　　可初见面的人这样说话，只会让人产生一种＂你以为你是谁＂的荒谬感。
　　在合适的地点，对合适的人，说合适的话，才能避免遭遇社交尴尬。
　　2
　　金靖在一个节目中，说过一段经历。
　　金靖很喜欢大S，因为工作原因，她得以和大S合作。
　　她很想和大S成为朋友，可是大S却一直对她很客气，一种对待同事的生疏态度让她有些难受。
　　于是，金靖在私底下给大S发了很长的一条消息，表达自己对她的喜爱。
　　可没想到大S只是礼貌地回复她一句：＂谢谢你，要加油哦＂。
　　刚收到消息的金靖很失落，她不明白为什么我这么喜欢她，她却这么冷淡？
　　可之后，她扪心自问，如果有一个粉丝突然和自己说：＂我能成为你的好姐妹吗？＂自己也不会接受。
　　想明白这点之后，金靖开始理解大S，＂也许过分热情，对别人来说也是一种困扰。＂
　　人际交往中，对不熟的人过分热情，就是一种交浅言深。不仅唐突，更会给他人造成困扰。
　　美国人类学家爱德华·霍尔博士，曾提出人际距离理论。
　　他把人与人之间的交往，分成了四种距离：公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。
　　交往双方的人际关系，决定着相互间的距离范围，一旦越线就会让人不舒服。
　　有心理学家做过这样一个实验。
　　在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去坐在他的旁边。
　　试验进行了整整80个人次。
　　结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。
　　当心理学家坐在他们身边后，更多的人很快就默默地远离到别处坐下，有人则干脆明确表示：＂你想干什么？＂
　　交浅言深，就像那个紧挨着你坐的陌生人，是一种典型的越线行为。
　　在双方尚不熟悉，了解还不够时，你突然过度热情或是谈论一些深入的话题，不仅不会让人觉得亲切，反而会让人尴尬，甚至对他人造成困扰。
　　所谓，浅关系浅交流，深关系深交流。
　　3
　　作者渡兰君有个朋友阿美，因为一次不恰当的社交，差点丢掉一份世界500强的好工作。
　　阿美毕业后进名企，待遇优渥，压力适中，她对这份工作很满意。
　　工作一年多后，部门来了位新同事，叫小英，小姑娘为人热情，两人很快亲近起来。
　　有一回，小英跟阿美感叹职场的血腥，向她讨教应对措施。
　　热心肠的阿美，把她当成好朋友，掏了心窝。
　　不仅跟小英说了一些职场忌讳，还跟她详细说了自己在公司的心得。
　　比如，哪个同事会嚼舌根，哪个领导喜欢朝令夕改等等。
　　可几天后，阿美就发现有同事会刻意避开自己。
　　再过了不久，领导将阿美抽调到外地的子公司，说是外调，其实是被边缘化了。
　　阿美百思不得其解，问了比较熟的同事才知道，原来小英将她的＂告诫＂，当作谈资跟其他同事分享了，最后还传到了领导的耳朵里。
　　可见，交浅不言深，不仅是对他人基本的尊重，也是对自己的保护。
　　一个人，若是逢人便掏心窝，推心置腹，受伤只会是迟早的事。
　　而且交浅言深还有一个风险，就是容易让谈话崩得更快。
　　生活中有一种人，刚认识就喜欢跟人交流人生观、价值观，喜欢什么讨厌什么。
　　这样的交谈方式，如果碰到价值观相近的人，还能说两句。
　　可问题是，人与人之间的差异是巨大的。
　　过早地表达主观观点，一不小心就会触到他人的雷点，导致谈话即刻终结。
　　所以，古人早有告诫＂逢人话三分，交浅不言深＂。
　　4
　　与人交往，一味追求速度，操之过急，只会让你以为的捷径，变成又一条弯路。
　　《围炉夜话》里说：
　　＂使人有乍交之欢，不若使人无久处之厌。＂
　　意思是，与其让别人在与自己初次相交时就产生好感，不如让别人与自己长期相处后都不会产生厌恶情绪。
　　好关系的建立，不是靠初见的热情，而是靠长久的沉淀。
　　与朋友们共勉。