说话的基本点都什么年代了，美国还在居高临下地说话

　　＂美国没有资格居高临下同中国说话，中国人不吃这一套。与中国打交道，就要在相互尊重的基础上进行。历史会证明，对中国采取卡脖子的办法，最后受损的是自己＂
　　两个辛丑，我们将怒气化成了GDP，这是实力的回怼。
　　国与国的对话，本应该是建立在平等，尊重的基础上，但从来都是实力说话。
　　我们普通人说话，如果没实力，还不懂得尊重。结果自然就是，＂为什么大家都老是征对我呢＂。＂为什么一样的话，我说就没有效果＂。
　　要和人愉快的交流，从尊重开始，延展开去有一系列需要注意和学习的地方。
　　尊重
　　知乎上的一则生活小贴士：千万，一定不要躺着接电话。
　　因为听得出你躺着，听得出你明显的不尊重。面对面交流，一个眼神，一个动作，＂不尊重＂更是藏不住。尊重由身到心，讲究自然协调，参不进沙子，比什么芙都丝滑。
　　躯体姿势
　　站正、坐直即有精神也有态度。＂葛优躺＂着说尊重，抖腿说在乎，不是逼你走，就是逼你说分手。
　　对话中，偶尔有目光的交流，不用一直盯着对方，也不游离，即使是在美女成堆的PARTY上（这真特么不太容易）。
　　千万别摸手机，确实有紧急电话，先给对方致歉，再接。
　　躯体姿势没有经过学习，在正式场合，你就会发现，手怎么放都不合适。收集几个常用的姿势动作，平时生活中用意识地用一用，就会有，＂哟，你好像长高了＂的效果
　　坦诚而又不冒犯
　　尊重不仅表现在肢体动作上，话语上也需要做到坦诚。我们和孩子说话，常常是命令的语气，会容易忽略对他们的尊重。比如，＂不许玩了马上回家＂，就是命令，而，＂我知道你还想玩，但时间晚了，你要回去洗澡、睡觉准备上学了＂。就考虑到了孩子的感受，得到了尊重孩子其实更配合。
　　或许是你觉察不到的
　　有时候不是不想给予尊重，而是有些＂不尊重＂我们意识不到。
　　变调不变调
　　交谈时间长一点，熟悉一点，说话的声音也就会开始变大，语调上就会很随意。就会有，儿子去给爸爸拿瓶啤酒来的架式。但是在真正的甲方爸爸面前，则不会出现变调。
　　视觉统治比
　　我们敢于自信的盯着别人说话，大多情况是觉得自己比别人强，比别人社会地位高。和下属对话时能轻松的盯着他说话，但对上司说话时，却会避免目光接触，开明点的领导，可能会叫你抬起头说话。
　　脚尖的方向
　　脚尖没有正对着对方，说明你的的心思游离了。所谓撇腿也是姿势问题。
　　人是很敏感的动物，你不是真心的尊重他，总是会以某种形式不自觉地表露出来，而别人也一定能感觉到。
　　每个人的出生经历都不同，不必试图去理解，只需要尊重就行，最后获益最大的是自己。
　　就像仓央嘉措说的
　　我以为别人尊重我，是因为我很优秀。慢慢地我明白了，别人尊重我，是因为别人很优秀，优秀的人更懂得尊重别人。对人恭敬其实是在庄严你自己。
　　需求
　　问：需求是什么
　　答：需求就是＂吃饱了才会想起女朋友＂
　　把握好需求都需要从人性出发。
　　构建和探问需求
　　利用马斯洛的需求金字塔，有助于探问和构建需求。
　　正式对话前，我们要猜想对方的需求，并在对话中听出他们的需求。如果对方没有表达出需求，需要探问需求。有时候对方都不清楚自己想要什么，还需要建构需求。
　　有人说苹果不尊重用户，设计产品时没有考虑用户的心声。苹果的专业级回答，则让你无话可说：＂普通用户都不是专家，不清楚具体技术可实现哪些功能，很难提出具体的想法。我们不仅有技术专家，还有社会学、人类学专家，将他们的特长整合到一起，开发出的才是用户最想要的。
　　需求背后是关心
　　总是说现在孩子玩手机是个大问题，而这些孩子想要手机，可能更多是想要一种互动，一些关心和一些热闹。
　　当我们肯花更多的时间陪他们玩，带他们游玩中学习，让他们的生活丰富多彩，让他们知道真实世界有更多美好的事物，他们也不会对手机有那么大的需求。
　　给你提需求，就是给你机会
　　＂SB，我想吃蛋糕＂，女朋友这样提出需求，就是原谅你犯的错了。
　　工作中请对方给你提点需求，往往也是促进关系的机会。
　　对方提的要求很小、需求很空泛。这个时候，你的行动越落实，越认真，你对他的冲击就越大。这一招用在客户身上特别有价值。
　　调动需求
　　资源并不是唯一的，要学会灵活使用各类资源，从而把需求＂配平＂。
　　某公司挖角竞争对手，给不起100百万的年薪，于是承诺每年可以给1个月的带薪假，配平需求后成功挖脚。
　　孩子们食物分配不均出现矛盾时，你承诺少吃的可以玩10分钟手机，叫不叫孔融都会让梨了。
　　做好区分，看到真正的需求
　　有时候需求和利益等存在模糊性，要学会区分他们。
　　比如一个人买了一把枪，从中去找出行动、利益和需求。
　　行动是买了一把枪，利益是人生安全，但真正的需求是安全感。看到真正的需求，才能有多样的解决方案。
　　一个买钻头的顾客，无非是想打个孔，你没有合适的钻头卖给他，帮他介绍一个打孔师傅也可以解决他的问题，只是记着别拿回扣。
　　我喜欢买特价货，因为感觉占了便宜。虽然我们很明白双11什么的都是把价格涨一段时间，再来做的物价活动，但还是会容易上当。因为我们更在意的是占了便宜，而不是价格。
　　目标
　　要考虑对方的需求，更要记住自己的目标。
　　求财，而不是来打架
　　凡是不会哄女朋友的，都是有目标不明确的问题。
　　明明是去和好的，结果大吵了一架，不欢而散，甚至就此别过，相忘于江湖。
　　说着说着，就忘了我们是去做什么，被情绪带走，脾气来了，什么都不管不顾了。最后也就会以＂我特么就不讲理怎么了＂结尾。
　　所以有不爽的情绪出现时，就要告诉自己是来求和的，是来求财的。
　　古惑仔电影里，两帮人抢地盘，天天干架，就会有中间人出来调解。暴躁惯了的人，可能说着说着，又想要动手。这时中间人站出来：＂大家都是求财，求财而已啦＂。明确这个共同的目标后，大家也就能冷静下来，找到分配地盘的方法。
　　目标是灵活的
　　我不敢说，＂一定要考上研究生＂是坏目标，但我还是会觉得，那几年泡在题海里的青春，和我们谈话一样，可以保持目标的灵活性。
　　在目标设定的时候，要去想能为自己创造什么，还要想能为对方创造什么。把你的目标，变成大家共同的目标，为大家都创造利益才是最好的。这样的目标才能为你们的关系打下什么基础。
　　即便是在谈判中，你们存在很大的价格差异，把这差的1000万摆在明面上，让解决这1000万成为你们共同的目标，大家都想办法，做大蛋糕，或各退一步来达成最终的合作。
　　用方案确保目标
　　有时候目标很空很虑，我们需要将目标转换厉方案。
　　＂明天8点30的高铁，一定不能迟到＂。听起来就很空，没有指导意义。
　　换成明天早上我们6点半起床，7点在门口吃小吃，7点半上地铁…有个小方案，一步步按计划来，但不会让目标落空。
　　氛围
　　人心比事实更重要，再大的道理，也得有颗平静的心才能接受。
　　建立连接
　　说事之前先同步，要让对方知道，你重视的是他的人，事情是其次的。
　　女朋友跌倒了，你要先问问是不是摔伤了，要不要我先背你一段，表达出关心，确认没什么大事后。再告诉她：SB你做事都太马虎了，会容易伤到自己。这时候她很容易接受你的建议。
　　反过来，你开口就讲道理，她可能就趴在地上装死不起来了。
　　标注对方的情感 。
　　FBA的谈判专家都会使用这一招，＂我知道你有老婆孩子要养，而你的上司还给你小鞋穿，让你失去了工作，你很愤怒，但如果你伤害了他，你也会坐牢，对你的家庭会是更大的伤害＂
　　说出对方的情绪状态，替他打开心结，一切就有了回旋的余地。
　　拔刺
　　拔刺也就是丑话说在前头。
　　比如，预先知道双方的心里底价存在较大的差异，可以开始谈话就表明：＂今天我们的对话可能不会太愉快，你我都要有心里准备啊。＂
　　低预期，才不会有太大的落差，情绪的变化也就不会太大，对话的氛围是稳定的，一切还可以慢慢谈。
　　打造无错区
　　要明白交流中没有对错，不要去责怪任何人。要相信需求都是可以得到满足的。相信问题都会有解决方案的。
　　酒是营造氛围的利器。这并不是咱们中国的专利，全世界都这样。日本那些榻榻米包间大多是用来谈公务的；和美国人在酒吧里喝上几瓶酒，看看球赛，你们才能成为朋友。
　　几杯酒下肚，氛围有了，再开始交流，你知道，我知道的才会成为共有知识。
　　倾听
　　谈话中，听比说更为重要。因为怎么说，完全取决于你有没有正确解读出对方话里的信息
　　能言善辩不如洗耳恭听。
　　分清事实和想法
　　＂我没看见懒的人，只看见十点钟不起床的人＂
　　说的就是十点钟不起床的事实，而不是把你想成一个懒的人。
　　你这晚没回来打电话也不接，我很难过，表达的也是一个事实
　　而如果说，你这晚没回来打电话也不接，我觉得我被忽视了。就是一种想法了，或许他真是有紧急情况要处理，没法接你的电话呢。
　　区他想法和感受有一种简单的方法，就是看这个词能不能加上被字。
　　如忽视、冷落、背叛这些词都可以加上被字，往往表达的就是一种想法
　　而难过、伤心表达的就是事实
　　听出话里的事实、情绪和期待
　　听出了话里的事实，再去感受话里的情绪和表达出的期待。
　　女朋友打电话说，你再不来我就走了啊。这句话传达给你的事实是你迟到了，情绪上显然受了影响，不太高兴，她期待着你快点到。
　　听明白了，你就可以回应：＂我提前了半小时出门，还是迟到了，真是太堵了＂，承认自己迟到的事实，不狡辩。
　　＂怕一会看电影你饿，专门去宫廷糕点买了点吃的，又浪费了一些时间＂安抚住女朋友不高兴的情绪。
　　＂我已经上车跑过来了，估计还有10分钟就到＂，回应她的希望你快点到的期待
　　避免先入为主
　　对一个事有偏见，或有固定的看法，但容易自以为是，从而没办法认真的倾听对方说话。
　　不给建议不评判
　　很多时候，对方只是为了表达情绪，并不是想听到什么建议。你专心的听他说完，他也就释然了。
　　良好的倾听，是先搁置了自己的想说话的需求，让对方充分地表达想法和情绪，专心地去倾听，并适时表达给予对方的关心，不加入自己的批判，抱有同理心去倾听。
　　站直了用心的听，随时想着需求和目标，便不会轻易地破坏氛围。在这样的基础上，不管是说＂我爱你＂，还是说：＂追你那王老五开的车，真豪，都顶得上这个月我爸给我的零花钱了＂，或者说：＂我家北京那老院子有点旧了，希望你别介意＂都会有很好的效果。