我们只是睡过

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　　村上春树说：
　　＂对于相爱的人来讲，
　　对方的心才是最好的房子。＂
　　前段时间看了中国传媒大学的一个纪录片：
　　《我的爷爷在走婚》。
　　纪录片里讲述了一个71岁的爷爷黄景志和65岁的奶奶袁爱珍的恋爱状态。
　　他们＂走婚＂五年，不结婚也不同居；
　　他们分别住在相隔6.8公里的两个村子里；
　　他们只在每月日期尾数为3、6、9的村里的赶集日约会见面；
　　不见面的时候，他们也会在电话里给对方倾诉想念。
　　约会的时候，他们就像一对普通情侣一样，
　　一起吃喝玩乐，一起过平淡又浪漫的日常。
　　他们会在爷爷家吃晚饭，晚上睡在同一个房间，
　　第二天又分别，回到各自的生活，等下一次再见面。
　　如何形容两位老人的关系呢？
　　黄景志爷爷的儿子说：
　　＂他们不登记，以朋友的方式相处；
　　对外可以宣布他们是夫妻，是事实上的夫妻，
　　这是新时代的走婚的方式。＂
　　这是我最近听到最浪漫的一个故事。
　　一对加起来快140岁的老人，
　　在历经一生浮沉，看过春秋荣辱之后，找到了感情最舒适的状态。
　　他们不需要契约，承诺，任凭感情与爱意维持关系。
　　互相深爱，彼此自由。
　　这种年轻人都羡慕的浪漫，在他们身上被实现。
　　婚姻是固定的，但爱不是。
　　爱意是流动的，或波涛汹涌，或细水长流。
　　多少个如一潭死水的婚姻，
　　正是因为彼此早就没有感情了，却还碍于契约勉强维持。
　　最终在彼此消磨之下，生活都开始发臭。
　　最近的热播剧《乔家的儿女》里，
　　乔四美主动和戚成钢离婚，引来无数观众拍手叫好。
　　因为她爱着戚成钢，所以原谅了他一次次的婚后出轨与伤害。
　　可当她发现，在这段婚姻当中感情早已不存在之后，还是选择了放手。
　　她把戚成钢写给她的信一封封还给他。
　　在戚成钢答应跟她好好过日子的时候，
　　纵使心中还有不舍，她还是坚定的说：
　　＂可是我不想跟你过了。＂
　　亲密关系到底靠什么延续？
　　不是契约，也不是承诺，更不是惯性和责任。
　　是感情。
　　这同样是＂走婚＂的意义：
　　感情的自由度；
　　感情还在，关系就持续，感情变淡，关系就斩断。
　　钱钟书将婚姻视作围城，而＂走婚＂便是不设城墙。
　　如果彼此相爱，便彼此相拥；
　　如果爱意消散，便友好告别。
　　＂走婚＂一词最早源于云南摩梭族的习俗。
　　指情投意合的男女通过男到女家走婚，维持感情和生养下一代的方式。
　　最开始时，这个习俗充满了争议。
　　在一部分人眼里，＂走婚＂和＂约炮＂、＂一夜情＂等同。
　　可实际上并非如此，摩梭族＂走婚＂最重要的基础，仍然是感情。
　　并非是你想走婚就能走婚，双方的情投意合才是关键。
　　你同样拥有选择权。
　　你可以走婚或不走婚，可以和几个人走婚；
　　也可以和一辈子只和一个人走婚。
　　到如今，＂走婚＂还是充满了争议，
　　但其中包含的对感情和婚姻的开放性态度，却很难不让人赞同。
　　你可以25岁选择和一个人共度余生，也可以35岁结束婚姻，重头再来。
　　无论何种情况，你都是自由的。
　　不属于谁，不依附谁，你只是你自己。
　　现如今恐婚的人越来越多，结婚的人越来越少。
　　很大一部分原因，就是当代年轻人对婚姻的认知太厚重了。
　　承诺与契约、誓言与忠诚。
　　可爱不是恒久不变的，会变淡或变浓，会洋溢或消散。
　　所以，我们所缺少的，恰恰是对感情和婚姻的一种开放和自由的态度。
　　就像电影《爱在黎明破晓前》里的爱情一样，
　　男女主相约下车，夜游维也纳。
　　聊诗词歌赋、人生哲学，谈过往经历、未来憧憬。
　　天亮之后，不留联系方式，相拥道别。
　　初看不为世俗所容，
　　可仔细想想，我们的幸福，又何须世俗来定义。
　　走婚、闪婚、早婚、晚婚...
　　什么样的婚姻或感情方式，是绝对正确的？
　　实际上，压根没有绝对正确的选择。
　　重要的是，你自由地做自己认为对的选择。
　　莎拉在《存在主义咖啡馆》里写道：
　　＂你可能认为你可以用一些标签定义我，可是你错了。
　　因为我始终是一件正在加工的作品，
　　我是我自己的自由。＂
　　我希望每个人都可以像这样，不被挂上标签，不被定义。
　　在喜欢的时间里，按自己喜欢的方式，做自己喜欢的事。
　　结不结婚，什么时候结婚，以何种方式面对婚姻，自己说了才算。
　　我们不是要随心所欲；
　　可永远是自我的主宰。
　　共勉。