别扯了,社恐才不是郭麒麟那样
"社恐"郭麒麟?
"你的粉底怎么那么厚?","你有暗恋的人吗?"
"你喜欢什么样的姑娘,今天必须说清楚"。
当着镜头的面,舒淇和宋丹丹上来就夺命连环问,把郭麒麟给整懵了。
一开始,他还眼神闪躲,勉强应对:"您…您给我点儿面子"。最后实在没办法,借口上厕所,溜之大吉——
这前前后后,只撑了70秒。
以上场景,来自最新开播的综艺: 《五十公里桃花坞》 。
(以下简称《桃花坞》)
这档真人秀找了15个明星,在京郊桃花坞体验21天的群居生活。
然而节目一播出,就因为 "五分钟一个尴尬名场面", 迅速出圈。
豆瓣评论清一色:
"开场就尬爆!","尴尬得我抠出一套三室一厅"
"很好的夏季消暑降温综艺,因为会尬到你打寒颤……"
总结起来就是一个字: 尬。
比嘉宾更尴尬的,是郭麒麟尿遁后,节目组还抛出了社会学家兰德尔 · 柯林斯的观点:
社交场合中,情绪能量所聚集之处,就是社交地位最高的人。
俗称 "情绪能量聚集中心"。
按照"情绪能量聚集中心"的逻辑:
在朋友相处中,那个经常被打趣的对象,表面看处于"社交食物链底端",实际却是掌握焦点的"社交中心"。
因为大家都相信打趣他,他也不会感到被冒犯,反而能拉近所有人之间的关系。
节目组配的旁白也足够温情:
"如果你是朋友圈里最好欺负的那个人,实际上你是最受宠爱的社交中心。即使不是很有自信也没坏处。"
网友并不买账,纷纷吐槽:"内容不够,理论来凑"。
而书单君最想说的是: 别扯了,郭麒麟哪里像不自信了!
想想看,郭麒麟,著名相声演员郭德纲的儿子,在"德云社"这种强社交环境里长大。
如果他真的"社恐"、"不自信",怎么可能表现地这么姿态谦卑、大方从容?即便尿遁,都能让其他人用大笑来欢送,逃都逃得热热闹闹。
这分明就是一个不折不扣的社交强者。
什么才是真正的社恐?
2020年8月,《脱口秀大会3》里的一个小伙穿着格子衫,背着把吉他上台,弹唱了一首《社恐之歌》,笑翻全网。
因为还原了职场社恐人的日常,很多网友看完直呼 "简直是人间真实"——
社恐到底长啥样?
在公司上厕所:
"你上完正准备离开,突然他打着电话走了进来。40分钟之后终于听到他说拜拜——你想站起来却站不起来。"
坐电梯:
"你很怕和他相遇,因为总得寒暄几句。昨天上班他走进你那部电梯——你赶紧掏出你没有信号的手机。"
坐地铁遇到同事:
"你总是回避和他的交谈,偏偏回家坐地铁赶上同一班。那天你绞尽脑汁和他聊了五站,我到家后下了车——等他离开回头再等下一班。"
你看,社交中那些真正没自信的人,是没法像郭麒麟这样从容应对的。
TA们的日常,就是在饭桌上被领导调侃后,连连赔笑,笑完发现现场气氛冷到了极点……
然后晚上回到家,躺在床上,开始细品白天发生的事,一遍遍反省自己: "今天,你又说错了话吗?"
紧跟着,就是无限的懊恼,就差两行清泪,睁眼到天明……
这,才是我们常说的社恐。
而郭麒麟,显然不在其中。
美国心理学博士埃伦·亨德里克森曾在 《如何克服社交焦虑》 一书中,列出了25个社交焦虑的常见场景。如:
和权威(老师、老板等)对话时,就会很紧张; 不擅长和别人眼神接触; 不知道怎么和同事打好关系; 去店里退货,会很难开口; 总感觉在一群人当中,自己是个"小透明"; 在公众面前表演或讲话,会感到脸红、心跳加速; 很难拒绝推销员 ……
这些情况,你躺枪得越多,在生活中感受到的焦虑也就越多。
你不是一个人。
埃伦博士在书中提到:
多达40%的人认为自己不擅长人际交往,并且会对社交活动产生焦虑感。社交焦虑已成为新时代的普遍现象。
而心理学家菲利普·津巴多,更是在为 《害羞与社交焦虑症》 一书作序时直言:
"历史上,从来没有哪一刻像当下这样,对人们的社交技能有着如此高的要求。"
为什么会这样呢?
因为我们正处于一个社交时代。社交媒体的普及,让社交几乎无处不在。
手机和电脑的发明,让"工作与生活"之间的界限被轻易打破。
前段时间,某大厂实习生因为晚上12点前睡觉,没有及时响应部门开会需求,被群嘲上了热搜——
下班后接收工作消息,已然成为现代人的工作常态。
即便你的微信状态是"飞行中",也依然拦不住潮水般涌来的工作信息。
有些软件更是开发了"已读"功能,让你无所遁形,很难已读不回。
而生活中的社交焦虑,也一点儿不比工作中少:
收到断联多年同学的婚礼邀请如何拒绝? 不熟的亲戚发来的砍价链接要如何回应? 是否要在家长群里拍老师马屁? ……
各式各样的社恐瞬间,随便哪条放在热搜,都能引起共鸣无数。
如何克服社恐?
所以,《桃花坞》如果真的想打动观众,与其请一帮天天"在道上混"的明星,不如听一听普通人的心声。
我敢说,光是我们 书单 编辑部,就能随手给出一百个"痛点"。
然而可惜的是,明星哪怕是被节目组打造成"伪社恐",也会引发激烈讨论。而普通人再真实的焦虑,也少有人关注。
该怎么办呢?
知乎上有一个热门话题: 内向、不善社交的人如何建立人脉?
其中一条答案,收获了2.3万赞同、2.4万收藏,来自心理咨询师李松蔚。
李松蔚说自己就是一个非常内向、社恐的人:
在微信上被拖到"大佬群",群里都是些如雷贯耳的人,比如李开复这种咖位。然而他看了看群成员,一个都不敢去加好友;
自己收到一些陌生人的好友邀请,也都不会通过,因为没办法回应他人"热情的问候"。
他更享受把自己关进一间小屋的感觉:安全、自在、坦然。
用网上流行的词来说,他就是个 "精芬" 。
但神奇的是,他几乎从未因此发愁。
正是那些喜欢独处的时间,看书、写字、听音乐……让他有了"建立人脉"的机会。
一次学术会议上,他认识了中国心理学行业的某大V:动机在杭州。
当时的他还是一个小透明,但两人却很快成了很好的朋友。
李松蔚说: "我并非因为擅长社交,才和动机老师成为朋友。"
"他接受我,是因为我在知乎上写了不错的回答。
我们聊得投缘,是因为读过同样的书,思考过相似的问题……"
恰恰是那些"内向、社恐"的生活方式,少赶派对、少凑热闹,才塑造了他,让他在见到"同类"的大牛时,一拍即合。
放弃自己不擅长的事,有时也是一种智慧。
很多时候,内向者感到痛苦,都是因为把"社恐"当成了一种亟待解决的"病症"。
他们喜欢独处,所以只要有不熟的人在场,就会觉得束手束脚,担心自己一不小心就出洋相。
但事实真是如此吗?
心理学上有一个著名的实验,叫 "聚光灯效应"。
一个人穿着奇怪的T恤走进房间,他以为大家都会觉得他蠢爆了,所以惴惴不安。
然而实验结果是,在场只有一个人看清楚了他T恤上的图案,其他人根本没注意到他穿了什么。
这个实验告诉我们:这世上没有一个人,会像你那样关注你自己。
甚至有时候,会犯错的人反而更招人喜欢。
20世纪60年代中期,心理学家艾略特·阿伦森做过一个有关印象形成的研究:
参与者被要求从一些竞赛录音中选出自己最喜欢的那位。
结果比起表现出色的选手,最受大家喜爱的,是一个惊呼"我把咖啡洒在新衬衫上了"的人。
这个结论虽在意料之外,却在情理之中。
用《如何克服社交焦虑》的作者埃伦·亨德里克森的话来说:
完美主义才是社交陷阱。
最近北大扫地僧"韦神"韦东奕,因为一段采访视频爆红网络。
视频里,他手提馒头、矿泉水,局促地回答采访问题,看起来就是一个典型的 "十级社恐患者"。
与此形成反差的,是他随随便便报出来的几个title:
保送北大、数学系10级本科生、14级研究生、高中数学联赛山东省冠军、数学奥林匹克金牌获得者、现任北大教师……
很多人说看封面时,以为他是个"傻子",点进去一看才知道,傻子竟是我自己……
这种天然的反差萌,惹得网友纷纷封他为男神,膜拜到不行。
说到底,终其一生,我们不会因为完美而被爱。
成为你自己,才是"讨人喜欢"最好的捷径。
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