有多少女人的婚姻,输给了比较,输给了闺蜜
01
人家婆婆怎么就能帮着带孩子;谁谁谁买房买车,公婆又帮助了多少万;同样是坐月子,你看人家那待遇;一样结婚过日子,人家怎么就什么事儿都不用操心;一起从农村走出来的,你看她嫁得多好。
常言道,没有对比就没有伤害, 比来比去的最后结果,愈发觉得自己一无所有,一点、一样儿好都不占。
然后无数次质疑自己当初的决定,把问题归结于一点,选错了伴侣。
就算知道家家有本难念的经,但因为没有真正去经历人家在背后需要忍受的部分,也不觉得那有多难过。
总之,看别人就是比自己过得好,幸福指数比自己高,直到在这样的比较彻底丧失理智与判断。
接下来就会萌生离婚的冲动,以为换一个伴侣就能幸福,肯定前方有一个更好的人等着自己。
即使后来没有离婚,也难以保持内心的平静,引发夫妻之间的矛盾,三天一小吵、五天一大吵,看伴侣横竖不顺眼,把日子过得动荡不安。逢人就一把鼻涕一把泪地诉苦自己不幸福,全是命不好,运气不好。
怎么就没有想过,幸福与否,自身也有很大一部分的原因。
很喜欢李银河的一句话:
"别拿自己的人生和他人做比较,你根本不清楚他们的人生是怎么一回事。每个人最终只能过自己的生活,不管你觉得别人的人生比你好还是比你坏。"
太喜欢了,也深以为然。
就说我自己身边的例子,公婆什么都能帮衬,再加上公婆有能力,从不要为钱、房子、车子和事情烦恼,但也正因为如此,她和丈夫根本就没法儿去过自己的生活,接受了公婆的各种帮助,必然也要接受公婆在生活上的干涉。
还有一个更现实的,一个从农村走出来的女人,嫁到了一个富有家庭,每天只管逛街吃喝,身边所有人都羡慕她,但很少有人知道,她在背后承受了多少来自婆婆的看不起。
完全是没有尊严的,在婆婆心情不好的时候,什么难听的话都骂得出来,在家里小心翼翼。
所以有些你觉得的福,其实真要是给你了,你也享不来, 而且谁不要面子,谁会把自己的难过完全讲出来。
你羡慕别人的同时,那个被你羡慕的人,可能也在羡慕着你。
过日子都一样,不能因为别人的生活,能够填补你生活的缺失部分,就肯定人家过得绝对好。
一旦为此产生了离婚的念头,这将是很可怕的一件事,会开始给自己准备后路,也不愿在婚姻里用力经营了,什么都抱着无所谓的态度,甚至会因此把伴侣的缺点无限放大,真离婚就不远了。
02
有多少女人的婚姻,输给了比较,输给了闺蜜!
打着口口声声为你好的旗号,知道你和丈夫闹矛盾了,各种劝离的话顺着嘴就出来了,但是,她们又从来不会用离婚的方式去解决自己的婚姻问题。
看身边闺蜜一个个都离婚了,说心里话,不要和离过婚的人有太多的交集。
人没有绝对高尚的,甚至,人性中都有恶的一面,不管你们关系再好, 所以想要劝你离婚,把你拉入到这个群体中来,这样就能使得自己内心平衡了。
你看那些离婚的闺蜜,好像离婚后的确过得很潇洒,但有没有想过,这个世界上真的能有一种人生,是绝对好的吗?
肯定没有,你也只是看到了表面,而没有看到她们背地里承受了多少压力、难过和迷茫。
只不过,她们必须要表现出来自己过得非常好,要不然就打脸了,这是每一个人都决不允许发生的情况,因为这是人的虚荣,都有的虚荣。
还有一种情况。
一个男人讲的,只要闺蜜打来电话,从来不会缺席,丢下孩子去吃吃喝喝、寻欢作乐,经过接受闺蜜的"洗脑",久而久之就像是变了一个人。
动不动还会拿各种各样的鸡汤来指责男人,为什么闺蜜们一样有孩子,却能活得潇洒无比,而自己就要因为孩子失去自由,说到底,我没有嫁对一个好家庭,也没有遇到一个好婆婆。
这个时候,对好丈夫、好家庭、好婆婆的标准,围绕着自己的私欲而制定。
也可以理解为, 她所定义的好,就是你能替我去承担那些原本属于我的责任,换我轻松自由潇洒。
能满足她的懒惰就是好,能满足她的私欲就是好,能满足她的巨婴就是好。
03
有也好,没有也罢,这些都是需要我们引以为戒的,不能被任何一种表象所蒙蔽,该有自己的判断和主见。
什么才是真正为你好的人?
真正为你好的人,是希望你和丈夫能好好的,哪怕发生矛盾,她也是站在你们两个人的立场上劝导你,最终不是只想你一个人好。
动不动就劝你离婚,教你自私,拿着那些鸡汤对你一顿猛灌,这完全就是想要毁掉你。
即使出发点是好的,无心之举,但这样的行为和方式,依然会毁掉你积极的信念,最后影响你变成一个不负责任的人。
选择了什么就要承担什么,包括婚姻里那份厚重的责任,通过自私自利获得来的幸福,终究不会长久,而且也是有代价的。
另外真的不要盲目地拿自己的生活,或人生与别人进行比较,你根本就不知道,别人的生活到底是怎么一回事,你看到的只是你看到的,不代表全部。也可以说所有的要求与比较,根本来自私欲。
--END--
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