我们偷偷和好吧!
我发现,在很多亲密关系里,一旦发生争执,大多数人都不愿意做主动和好的那一个。
因为一场矛盾的爆发,往往不会是某一个人单方面的错,两人都有些不对的地方。而主动示好的那个人,则是先一步做出了妥协与让步。
暂且不去讨论对错,妥协这一点就很难做到了。
我记得小时候,每次做错事,妈妈总会骂我几句,再配上一堆大道理。
那时候大概是出于逆反心理,我总会不耐烦地顶嘴,反而惹妈妈骂得更狠。
人在生气的时候,总是不太理智的,甚至会慌不择言。
所以,每次妈妈消气了,她都会陷入一个两难的境地:她意识到自己骂得有些过分了,可又明明是我犯错在先,而且她拉不下做妈妈的面子。
我从没听到妈妈说过抱歉,但每次争吵过后,只要听到妈妈在厨房喊:"快来帮我尝一口这个菜味道怎么样。"
我就知道,这事过去了。
这几年我和妈妈想法不同的时候更多了,而且多半是我说服不了她,她也没法说服我。每次争吵后,她都会到厨房,就像小时候一样。
长大后,我越来越明白,其实和妈妈之间根本不存在"和好",因为血浓于水的亲情无法改变。
可以不听妈妈的话,但要吃完她做的饭。
欢喜是满心最好的闺蜜,相处七年,无话不谈,她们几乎从未有过争吵。
每一次意见不同时,两个人都会及时转移话题。如果以后又讨论到这个绕不开的话题了,她们就会换个角度再讨论,总之不会直接杠下去。
最近一次满心惹欢喜不开心是几个月前,我以为这回她俩应该会吵一架了,结果这俩人再见面时,满心上来就夸:"欢喜,你今天也太好看了吧,你瘦了啊,脸小了一圈……"
还没等满心夸完,我发现欢喜早就绷不住脸了:"你可以了啊,这事至少两顿火锅。"
我问欢喜:"你脾气也不算好,而且她也不是认真的道歉,你俩怎么就能保证每次都吵不起来呢?"
欢喜当时和我说了这样一句话,"有的人啊,她站在那随便说点什么,你就什么气都没有了。而且她拼命找台阶的时候,态度就已经很直接地表达出来了。"
其实很多时候,我们要的根本不是对方的抱歉,争的也不是对错,只是想要看到对方的态度而已。
多年前,我在网上看到一个故事。
有一对爷爷奶奶,结婚五十多年,小吵不断。每次闹矛盾,奶奶总会不理爷爷,而爷爷也不会开口道歉,只是偷偷地把家里所有的泡菜瓶的盖子拧紧,最后奶奶没办法,不得不主动找爷爷帮忙。
不得不说,这可真是个可爱又聪明的老爷爷。
虽然不想做先和好的那一个,但还是会偷偷创造和好的机会。
以前我以为,每一段关系里,先低头的一定是输了的人。好像只要先低头了,就会处于下风,所以我在每一次争吵的时候都要向对方发出"我根本不在乎"的信号。
但其实,哪里有什么输赢呢!有的只是珍惜和更珍惜罢了。
无论什么样的亲密关系中,但凡一个人有主动创造和好机会的意识,那么,就算这段关系里小吵不断,也一定会走得很远很远。
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