好像还是住在中学家属院，有人给了我几包药，太多的药片子，看了一眼，我没敢吃，一会儿卖给我药的两口子就来跟我道歉了，怕我去告她们非法行医。我怎么会呢？不是真的伤害到我，我一般都会原谅别人。更何况，穷医生，同为天涯沦落人，我何苦去难为同行同伙的穷人。
　　一条农舍后边的小路，很窄很窄，我几乎要坠下路边的小沟了，而小路上都是树，树干上都是松针一样白色略透明的刺。我几乎找不到拉我上来的救命稻草，着急的要哭了，忽然，似乎有神灵在帮助我，我抓住了一段没有刺的树干，一使劲，跃了上来。此刻，忽然听见姐姐招呼我的声音，她来我家做客了。
　　还是学校分给的那两间房子，离开那里已经18年了，当年的学校改成了驾校，我们住的房子早已被夷为平地，而我却多次在梦中回到那里，每次都是看见屋子里空空如也，家具都搬走了，地上有孩子用过的旧玩具和我看过的书，很多灰尘。这个时候我都是很伤感的，从1997到2003，儿子的童年就是在那里度过的，宽敞的校园操场，干净的甬路，儿子骑着他的小自行车，开心地飞奔，嗖嗖地从南骑到北头的旗杆下，再嗖嗖的骑回来，爱笑的他就一直这样开心地笑着，小眼睛一笑就眯成了一条缝[呲牙][微笑][害羞]。
　　骑自行车去信和买蚊帐？2002年信和商厦开业。莫非梦里我真的回到了当年。自行车放在商场门口，我走进商厦，买了一个粉红色的支架蚊帐。重重的。提着出了商场，却找不到自行车了。只好走着继续找，当年的商业街依然繁华，在一个门市门口，看见三个前同事，很美丽很年轻，寒暄了几句，总觉得自己像个局外人是的，人家都嫁给了富人，我算啥？不努力啥都没有的那种人。提着蚊帐包，感觉很狼狈，继续走。
　　忽然看见别人家张灯结彩鞭炮齐鸣，娶媳妇的样子。原来，那三个前同事是来孙家坐大席的，谁娶媳妇呢？当年孙家娶了我医院那个美女，而她家的孩子应该有23了吧，莫非她家儿子也要结婚了？
　　一下子就惊醒了。我儿子，还未娶呢。
　　顿时，羞愧难当的感觉，我们到底错在了哪里。到底该怎么办呢？

你会选择成为怎样的人1hr人性的复杂深不可测，不可试探，不可愚昧深信。涉世未深的时期，无知地认为把人划分为两类好人和坏人。出来社会久了，面对不同的人，对于人性有一定程度的认识，感情上的起起落落，更是加所有的结束都是为了新的开始1hr所有的结束都是为了新的开始。被这句话感到阵阵暖意。太长一段时间沉浸在看似有希望其实没有以后的情感中，走出来之后才看得见一点甜背后承受太多苦涩。对于感情，一直认为难分对错，陷入学习对生命释放柔软1hr认识的人，得知生病到离开，前后不过三个月的时间，在这之前，一切毫无征兆，很愕然，分离的苦痛来得这么猝不及防，就这样布满整个心间。种种原因，缘悭一面。有些再见，永远没有机会说。当我对自己足够认真1hr乐意在时光里沉默，安然地释放内心烟火。一边安静，一边储存力量。越来越能够坦然接纳人生涌过来的种种喜怒哀乐，跨过去才敢回头望，再深刻的事情和感受，只剩点滴。不再以内心的一套标准若你喜欢怪人，其实我很美1hr终于看到生活大爆炸的第十二季，最后一季，就像任何事情都没法脱离的一个句点。尽管已经不是最新出炉，却不知道是什么原因，剩下的3季楞是拖到现在才把它追完，大概是现在是它出现的最好零星地变好，一样很闪耀1hr经历了一些挫折，内心在不断调整中找到相应的平衡，很幸运，最后事情如自己所愿，一段小小的目标在试过失败之后终于得到想要的结果。又继续迈向下一个新里程。我是兴奋的，同时有相同的害世界再缤纷，唯爱与陪伴最珍贵1hr越来越觉得在这个世界上，身体健康有家人的陪伴，是最最幸福的事情。幸福是个很缥缈无界的词眼，它以各种不同的姿态存在着，有不同的定义，你用心去感受的话，你一定能看见它。我猜每个人自成一棵大树1hr有好长的一段时间，对内向的自己有种或多或少的埋怨。与其说是埋怨，不如说成泄气更为贴切。从小到大，我都属于那种沉闷不出声，没本事不敢也不愿成为关注点，最好是悄无声息地淹没在角落去记录，去逐渐靠近自己1hr因为自己的大意和鲁莽，成功弄死了自己的一些事。偶尔受点挫败，某种程度上是种激励，只是大多数人都不会太喜欢这种激励，我是大多数的其中一个。细细整理自己内心这种不平静的情绪，并试我将心回归原点疫情当下，像一个巴掌快得没有任何防备，措手不及，刮醒偶尔对生活的疲倦，刮走自以为很多的理所当然。这一刻你拥有的，可能下一秒就被夺走，没有什么会永远属于你。往常，是一直隐形的幸福。守懂得之后再到来的事物很珍贵1hr再次与挫败为伍。这次，依然有相当程度的失意，只是比起之前，稍微能冷静平静地接受这种结果。是自己的不对。借一次次的错误之举，来审视自己的粗糙之心。原来有时候，人是真的要到走完错