情侣0距离同居123天后
和老公住对门,一周见2-3次就好。
这样的婚姻生活,你能想象吗?
然而在某相亲节目中,一位女嘉宾就是这样期待的。
很多人不能理解:不亲密还算什么情侣?
事实上,真的有人做了一次这样的试验。
为了挽回关系,一对情侣用锁链把自己和对方锁在了一起。
后续的三个多月,他们一起吃饭、出门、工作,甚至一起上厕所和洗澡。
以为这样的"亲密无间",能让彼此更深入了解对方一些。
然而到了第123天,锁链被打开的时候,他们却立刻分手了。
结婚计划、未来的打算全部取消。
两个人不约而同地欢呼:我自由了!
心理学上有一个词,叫做刺猬效应:
刺猬在冷的时候,彼此靠拢取暖;
但也会保持一定的距离,以免互相刺伤。
我觉得情侣相处也是如此。
分享日常、互报行程、哪怕同居生活,都可以。
可一旦做到100%亲密,陪伴就变成了监视,爱也成了牢笼。
"允许你进入我的世界",不是"把你变成我的全世界"。
一升水里养一厘米的鱼,鱼才能好好生长;
人和鱼一样,需要充足的空间和氧气,才能避免窒息。
监控式的恋爱,是可以把人逼疯的。
电影《我想和你好好的》中,亮亮和喵喵确认关系之后;
喵喵对男朋友的爱,近乎疯狂。
她在家里装了监控,查亮亮的短信记录、消费记录;
找不到他的时候,还会给他老板打电话,甚至跳楼威胁。
终于亮亮忍无可忍,对她大喊:
这是我家,不是监狱,我也不是囚犯!
恋爱法则里有这样一句话,叫做:
"把自己还给自己,把别人还给别人。"
谁都不想给自己身边,安插一个24小时的保镖;
毫无边界感地入侵自己的领地,还作威作福。
在这一点上,我们应该学学地球和太阳。
地球距离太阳大概1.5亿公里。
倘若这个距离再接近1%,地球就会变成火焰山;
如果距离再远3%,地球就会成为广寒宫。
所以我们现在所处的位置,正是所有生命得以存活最恰当的距离。
正如恋爱之间的情侣关系。
你可以翻看我的手机,但我不会把所有聊天记录发给你看;
你可以进入我的社交圈子,但不能要求我把所有异性好友全部删除。
要求100%坦诚的背面,是100%的不信任。
失去一个人最快的方法,就是靠得太近。
有好友去我的TAO酒吧时,曾问我:
为什么小桌也放这么大的沙发,不占地方吗。
我的回答是:
这样大家坐下时,才不用挤在一起,彼此可以留有距离。
比起多放几张桌子,增加上座率。
我更重视所有客人的体验,想让大家都舒服。
所以开业至今,有朋友已经第5次来打卡了。
边界感这件事,根本不是什么难以启齿的需求。
就像你从小和爸妈一起生活,也会在某个年龄提出请求:
进我房间的时候,可不可以敲敲门。
你依然很爱他们,也没什么好瞒着他们的事。
但是你总有一些时间,是不希望被打扰的。
这不但不会割裂你们的感情,反而是有益的。
在那些独处时间里,你消化的情绪、思考的频率、在忙的事;
都会把你变成更好的人,增加对另一半的吸引。
在90、95后的观念里,单方面的奉献才不是喜欢。
工作、社交我都无法割舍;
你就必须成为我微信置顶里的几分之一,甚至十几分之一。
我完全可以对你忠诚,但你也要相信我的自我管理能力。
不用总是谈"公平",要求我的圈子人数,跟你的保持一致;
要求我的生活作息,跟你的同步无差;
要求我回消息的速度,超过你所有列表好友。
当自愿变成了逼迫,期待变成了质问;
我们的关系就离破裂不远了。
再恩爱的情侣,也会经历一些"互相讨厌"的日子。
看见你就烦,看你做事各种不顺眼;
不想跟你说话,恨不得让你消失。
最好的解决办法,就是在这些时刻里,别黏那么紧。
当你独自走过萧条的街道,才能想起被人牵着手的安心;
当你独自吃过几次冷饭,才能想起一起下厨的快乐。
因为想念只会存在于,见不到对方的日子里。
你应该相信对方的爱,不会消失和转移,而需要呼吸。
更应该相信自己,哪怕不保持"0距离"的相爱;
我依然期待你参与我的现在和未来。
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