清明至，谈告别很高兴这一世与你相遇，有缘再聚！

　　清明至 思故人
　　这一天 风慢慢 雨纷纷
　　我穿过山 穿过海
　　穿过一切
　　只为和你 好好告别
　　不知不觉，2020年已经过去了四分之一。
　　而2020年的清明节，因为经历了太多的离别、太多的悲怆、太多的无常，注定与众不同。
　　一场疫情，顷刻间夺走许多人的生命，数千名逝世者，意味着数千个家庭的破碎。一场山火，吞噬了1000余公顷的土地，19位冲在前线的消防烈士，最终再也没能回来。
　　世事的无常与生命的偶然，在大灾大难面前，被展现的淋漓尽致。
　　许多痛失亲人的来访者最常说的一个词就是＂太突然了＂——突然人就没了、他走的好突然、我的天突然就塌下来了······个体的消失与离去，总是充满随机性。
　　明明还有很多误会没解释清楚，明明还有很多倾诉、感谢、后悔没来得及说出口，可幻想中的约定再也无法实现，对于生者，该是多么大的遗憾！
　　正如蔡康永所说：＂生命是留不住的，我们要练习告别＂。
　　一次好的告别，既是对过往的放下，也是一场心灵的救赎。
　　· 01 ·
　　告别：开导内心的遗憾
　　悲欢离合总无情，在数十载人生中，无论我们情不情愿，都要经历亲人的离去。
　　名嘴马东曾在节目＂奇葩说＂谈论生死。
　　他说：一天早上我接到我妈电话，她说你爸不行了，然后我就开车往家走。我开了一个小时，路上我把所有的事儿都想清楚了，该怎么解决。
　　然后见到我父亲的时候，他已经不在了。
　　因为是突然去世，所以放不下。
　　大家都知道突然去世对家人的打击，特别大。
　　三年以后，大概三年的时间，我做了一个梦。
　　我梦到我父亲，我父亲跟我说：＂我今天才真正地走了，很高兴跟你做一世父子，有缘再聚。＂我不信，我不信那是我父亲跟我说的。
　　因为我觉得他在去世的当天就已经走了，他一呼一吸之间就已经不在了。
　　我觉得是我自己跟我自己说，我自己的潜意识放掉了我自己。
　　然后从那天开始，我也就可能真的放下了。
　　面对突然离去的亲人，很多人都没来得及告别，或者是出于害羞和缺乏勇气，把一些想说的话都藏在心底。但是随着时间的推移，一些没来得及说出口的遗憾，会慢慢凝成心结，让心灵更受煎熬。
　　不妨通过清明节的祭扫仪式，让自己静下心来，好好审视内心：我真的放下了吗？我是否还心存遗憾？有没有办法去弥补？
　　心理学上有一个＂空椅子＂技术，只要把两张椅子对面摆放就可以，让自己坐在其中一把椅子上，通过想象把对方邀请到对面的椅子上，把自己想要对他说却没来得及说的话，表达出来。
　　或者也可以选一个安静的空间，直接通过冥想或者书写出来进行这件事情。在对话的过程中，如果有愤怒、委屈，想哭，想喊，都允许自己去表达。
　　当敞开自己内心的时候，可能会更能理解对方当时的所思所想，从而更好地理解对方，理解自己，打开心结，达成平和。
　　· 02 ·
　　告别：允许自己表达哀伤
　　知乎上曾发起过一个讨论话题：＂清明节的意义是什么＂？
　　很多网友回答：＂上坟祭祖，全家聚餐＂、＂普通节假日＂、＂一个节气＂。
　　其中有个声音与众不同：＂这是许多中国家庭进行‘死亡教育’的唯一机会。＂
　　的确，自古以来，儒家文化便倡导：＂不知生焉知死＂。只谈如何生，对于死亡最好不提，最好不想。
　　可以说，汉文化对于死亡的态度一直讳莫如深，对死亡的深度思考，是很多国人缺乏的一课。以至于当意外突然来袭，一些人因为刺激超过心理承受能力，下意识进行自我封闭。
　　他们可能强忍悲伤、惊慌、痛苦，快速投入其他事情中企图转移注意力，他们或许表面看上去冷静坚强，甚至若无其事，但往往越是隐忍不发，对内心的伤害越是巨大。
　　心理学里，将人的悲伤大体分为五个阶段，分别是：
　　①否认（失落）
　　②愤怒
　　③协商（迷茫）
　　④绝望（消极）
　　⑤接受
　　注：不同的人可能会有不同的表现，各阶段的所经历的时间长短也不相同，这五个阶段也可能出现交叉、重叠，也就是说，多种情绪和行为会同时出现。
　　第一阶段：在这个阶段，一些人可能会拒绝承认或接受事实。这时候，需要多自己时间和空间去释放悲伤，慢慢接受现实。
　　第二阶段：愤怒，这个时候，情绪很容易激动，悲愤的表现形式也会多种多样。可能会责怪他人、迁怒于身边的亲人、朋友、甚至是没有生命的事物等等，甚至会对自己、对去世的人也感到愤怒，责怪她为什么让自己经历这样的痛苦，而自己的愤怒又会导致羞愧，从而更加愤怒。
　　这一阶段要小心找寻合理的方式释放愤怒，不要转变为对自己或他人的伤害。
　　第三阶段：协商，当事人可能会不断想，当初要是怎么怎么样……现在就不会这样了……这是一个较弱的防御，以保护自己面对痛苦的现实。
　　第四阶段：消极，这个阶段是最难熬的，也是最需要心理辅导的，当事人会时刻被无助、痛苦、沮丧、自我怜悯等所包围，压倒了一切希望和计划，也抑制了积极的行动，生活没有目标，甚至会产生自杀的念头。
　　第五阶段：接受-恢复，当到达接受阶段时，当事人一般不会再责怪自己和他人，进入一种相对和平的状态。
　　当然，有些人可能一直到不了这个阶段，因为他的情绪一直未得到彻底释放，就会一直沉浸在之前的4个阶段周而复始。
　　比较好的一种办法是，直面自己的痛苦，倾诉自己的悲伤。如果觉得找不到合适的对象，或者无法独自进行，寻求短期的心理咨询也是很好的选择。
　　心理学认为，只有压抑的冲突与情结浮出水面、进入意识，经过痛苦的探索与表达，让未了情愫倾诉与理解，才会渐渐摆脱创伤，与自己和解。
　　换言之，有些哀悼必须进行；有些告别必须去做。
　　为了让自己活得明白一点，让自己知道痛苦的根源是什么，其中很重要的就是和失去的＂重要他人＂和解。
　　当自我开导之后，一些不可抑制的冲动，便会随着时间渐渐变淡，心灵的枷锁被卸掉，从此可以轻装上阵了。
　　· 03 ·
　　告别：通向＂重生＂之路
　　我曾接待过一位来访者，是一位女性，她有一个哥哥，几个月前在一场车祸中丧生。
　　她说她的家庭是典型的＂重男轻女＂，父母因为做生意发家，一早就决定重点培养大儿子继承家业，所以忽略了对她的关心，以至于她慢慢形成叛逆的性格。
　　＂我小时候和奶奶最亲，因为父母一直偏爱我哥哥，我总觉得被忽视，心理就越来越不平衡。书也不好好读，也不好好找工作，在家经常和我父母还有我哥顶嘴。
　　我有时候会很恶毒的想，要是我哥死了，那真是上天的惩罚。但我没想到他真得离开之后，我会那么难过、那么愧疚，因为我哥是在帮我找房子的路上遭遇车祸的。
　　那几天我总是家里人吵，想着一个人搬出去住，我哥担心我在外面闯祸，就帮我到处找租赁的房子，没想到会这样。
　　大哥走了之后我才意识到他多么关心我，父母虽然偏爱他，但是他对这个家也确确实实比我付出得更多，我很后悔自己的所作所为，连他的葬礼我都没脸参加······＂
　　原来，这位来访者当时因为害怕父母的指责，竟然选择躲到外地不参加葬礼，企图逃避内心的愧怍，但是没想到时过境迁之后，她内心的负罪感越来越重，直到再也无法抑制······
　　我帮她做好了咨询之后，劝她最好还是去和兄长做一次＂告别＂。葬礼只是一个仪式，真正的＂告别＂，什么时候都不晚，最重要的是，放下心底的包袱。
　　一周后，她又来了，带着父母和我道谢。
　　她说扫墓那天下着小雨，她看着垂垂老矣的父母互相搀扶着走在泥泞的路上，突然心酸不已，眼泪一瞬间夺眶而出，当即在心里暗暗发誓，以后一定要好好生活好好工作，代替哥哥承担赡养父母的责任。
　　她说她这样想了一路，心底仿佛一直有个声音在鼓励她、安慰她，最后她来到兄长的墓前，天突然就晴了，她看到兄长的遗照好像突然动了一下嘴角，在朝她微笑。
　　心理学领域有一个专业词汇，叫做＂持续的纽带＂，指的是一个人与逝去的家人或朋友保持一种持续的情感联结。这种情感联结可以通过无形（如思念）或有形（如纪念文字）的方式表达；它也可以承载悲伤或快乐的情绪。
　　这种＂持续的纽带＂使得人们与已逝者之间仍然保持着某种＂联结＂，是人们选择面对丧失与哀恸的一种常见的方式，在亲人或朋友离世的时候，＂持续的纽带＂可以帮助人们感觉到彼此的关系仍然可以得到持续，不需要勉强自己学会放手。
　　上述例子中，我想那位来访者应该在自我反省中，不断蜕变、不断成熟，选择与家人和解，承担家庭责任，并最终获得了和兄长的＂持续的纽带＂。
　　周国平说：＂死是最令人同情的，因为物伤其类：自己也会死。死又是最不令人同情的，因为殊途同归：自己也得死。＂
　　如果人生就是在＂遇见-离别＂中周而复始，我希望每一个陪伴我走过路程的人，都能好好地与他们道别，就像我们初次见面时那样记忆深刻。
　　清明时节
　　死者长已矣，生者常戚戚
　　慢慢地 慢慢地
　　你总会明白
　　父女母子一场
　　不过意味着你和他的缘分
　　就是今生今世不断地
　　在目送他的背影渐行渐远
　　你总会明白
　　每个人只能陪你走一段路
　　人总是要分开的
　　作为时间的游子
　　每一次告别
　　最好用力一点
　　多说一句，可能是最后一句
　　多看一眼，可能是最后一眼
　　而他们会用背影
　　默默告诉你
　　不必追
　　有缘再聚
　　-End-