两个人在一起，不能满足彼此的这三个需求，很容易错过

　　＂在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。＂
　　这句话，是著名作家纪伯伦说的。
　　关于两个人的相处，诸如此类的言论其实很多。存在且流传，势必是有其道理的。
　　白话一点来说，两个人在一起，谈距离、谈边界、谈空间，是很常见也很需要的话题。
　　越是亲密的关系，边界和距离越容易随着相处渐渐模糊。有明确的边界，这样的伴侣关系才能更长久。
　　我是很赞同这样的理论的，但光讲边界，不讲融合，亲密关系其实依然长久不了。
　　如今的两性关系，越来越多的人已经能意识到一个词，叫＂单身力＂。
　　也就是说，无论我们选择和谁在一起，身上的那份＂单身力＂丢不得。保持自主独立性，也给对方能自由呼吸的空间。这样的亲密关系，是良性的。
　　理论是如此的，不过就如同小学生学词，光记住了词，也记住了大概的意思，实际却不太好好好利用。
　　两个人在一起，保持一定的＂单身力＂固然是没错的。但光要空间，不要融合，不去满足彼此内心的需求，即便开始的感情是真的，也很容易相互错过了。
　　被人欣赏的需求
　　情感发展，有时候极易走向一些弊端。
　　很多人都听过张爱玲的一句话：＂遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里去。但心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。＂
　　两个人在一起，其中一方是这样的爱人方式，势必情感发展的方向，是偏离轨道的。
　　在和对方的相处中，始终把自己放在低位。长久以往，以至于对方也同你心理一样，不再关注你的闪光点，只把你当成附庸品。
　　会让彼此都产生错觉，你已然完全依附于他，发生任何状况也难以离开他。
　　一旦这样的意识形成，亲密关系就朝着错误的方向前进，八匹马都拉不回来。
　　两个人在一起，位置高度是需要平等的。亲密关系的良好性，首先取决于能去欣赏对方。
　　也就是说，关系越处越融洽的，必然是在彼此身上看到闪光点的。这样的光点，会一直吸引你源源不断地去向对方靠近。
　　当彼此都清楚，自己是被对方欣赏着的，那两个人在一起，就会变得更正向化。
　　就像蒋方舟说的那样：＂真正欣赏你的人是欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑或故作讨喜的样子。＂
　　有话可说的需求
　　刘震云写过一本书，叫《一句话顶一万句》。
　　其中一个观点是很值得回味的：＂一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。＂
　　大意来讲，亲密关系的建成，是由欢喜、孤独、冲动等等关键点共建的。
　　＂孤独＂这两个词，在过去，常常被引用在独自一个人身上。后来到亲密关系，两个人在一起，原本多数人是为了脱离孤独的，却因此发现两个人的孤独，是更为孤独。
　　情感关系的相处，各人自然是各人的相处之道。幸福的人不必说，不幸的人却很有共通。
　　这个共通点，在于＂无话可说＂。
　　相处越久，越无话可说，越陷入孤独轮回。要么抑郁，要么止损。
　　在很多亲密关系上，当然最初大家都是因为有话说，才决定在一起的。相处久了，即便是争吵，能吵出个一二三四来，解决好问题，也不会背道而驰。
　　怕就怕在，吵也不愿吵了，说更是说不上，彼此心里都歇了火，两两相对时，竟是挤不出一句想说的话。
　　相爱的人，喜欢彼此说＂废话＂。话不在于废不废，而在于有话可说。这个需求彼此满足不了，错过也是无可奈何的。
　　安定归属感的需求
　　谈情感关系，心动是避不开的，而心定，更加不可忽视。
　　心动了，一段关系就开始了。心定了，开始的关系才可能长久。
　　两个人在一起，能让彼此都心定，既也是表明，能在双方身上找到归属感，这是很不容易的。
　　见过不少亲密关系的相处，摊开来讲，是大家都在凑合。
　　一段凑合的关系，对对方是不抱什么期待的，只要所作所为还算安稳，不越距太多，能过就过了。
　　这样的两个人，要说彼此有多牢靠，就远远算不上了。当某件事突然暴雷，关系说解体也就解体了。
　　往深处想，因为给不到对方归属感，关系会一直存在缝隙，开始是小缝，越往后口子就会越大。
　　情感关系中，每个人所注重的归属感其实是不同的。有人在意对方是否上进能有未来，有人在意对方是否有责任有爱心……
　　总之，无论是哪一种，两个人之间的归属感都尤为重要。
　　情感上需求得到满足，一段亲密关系才最是靠谱。相反，满足不了这些需求，即便心中有爱，也很容易就错过彼此了。