为什么,我很少写修复感情的文章
作者:艾闻(情感自媒体人)
有时候,我会收到这样的信息:
艾老师,你能不能多写点关于修复感情的文章?
这方面文章其实我也写过,不过确实很少,这个问题之前我也做过一些说明,主要是因为自媒体平台,关于如何修复感情,重建关系的文章,已经有很多人在写,不差一个我。
而更为重要的原因,主要有两点:
首先,我把自己的读者主要界定为"重症患者"。
如果背叛的伤害,算是一个人得了"疾病",那么我想帮助的,是那些真正处于"重症"之下的人,比如他们遭遇背叛的性质比较严重,比如他们自身的性格比较致命;比如他们长时间都无法疗愈,走不开困境,等等。
重症当然需要"猛药",对于这样一些情况,单纯地谈"如何挽回感情、修复关系"之类,其实已经帮不了他们,解决不了他们深层的问题,比如有的人碰到的就是持续背叛,一而再再而三地伤害,这样的情况,如果你总是引导ta去修复,那么,最后可能不是在帮ta,而是在把ta往火坑里推。
所以,我在很多文章里都谈到,遭遇了感情背叛后,一定要学会依赖自己,面对经历过或正在经历背叛的婚姻,一定要做到不怕离婚——如果你怕离婚,就成了自己的死穴,一旦触碰到这个死穴,你是完全没有反击能力的,只能任人宰割,那些面临持续背叛的情况,往往就是因为对方知道你不敢离婚,所以才肆意妄为,没有节制的。
更为关键的是,如果对方持续背叛,或者,经历了背叛之后,你的情况总是好不起来,那么,离婚就成了让自己能够重拾幸福的一种"尝试",这个时候,离婚就是具有积极意义的,就是正能量的,就是能够为自己负责的行为。
你不离婚,对方又持续着婚外关系,你怎么可能可能过得幸福呢,你当然每天都是在痛苦中度过了。
所以,在遭遇感情背叛之后,离婚是需要列入考虑的,这就像我们碰到某个肿瘤,我们可以选择保守治疗(挽回或修复),但我们也一定要做好一个心理准备,那就是保守治疗无果的情况下,一定要选择彻底的手术,切掉自己的病原体,不然情况只会越来越恶化。
其次,我始终坚持,一个人的人生幸福,高于婚姻幸福。
什么意思呢,如果在人生幸福和婚姻幸福二者当中,只能选择其一,那么,人生幸福是优选,也是必然选择。
对应地,当婚姻障碍了自己人生幸福的可能性的时候,必须舍弃婚姻——这是比较被动的说法;而比较积极主动的说法是:只有舍弃掉不幸福的婚姻,才有可能换来幸福的人生——这个弯,你一定要转过来。
为什么那么多的人困于其中,永远痛苦缠身,就是因为,他们把婚姻幸福和人生幸福做了深度捆绑,婚姻构成了人生的基石,所以他们的逻辑是"婚姻如果不幸福,人生不可能幸福"。
如果婚姻没有经历背叛,那么,这样的逻辑是对的,是好的;但是,当婚姻遭遇背叛,尤其是持续背叛伤害的时候,这个逻辑就成了"帮凶",你的痛苦无法消解的原因,就是因为这个逻辑的根深蒂固。
其实,这个时候,把婚姻从人生幸福的构建中,拿出去就可以了——拿出去的方式,有两种,一种是彻底结束;另一种是不结束,但我也不指望了,随其自然。
无论何种方式,功课都是看淡放下,同时在其它方向去构建人生幸福的支点。这些功课做完,没有好不了的道理,现实中,很多人就是这样,然后重拾幸福的。
大概,正处于纠结痛苦中的你,是很难理解,也很难相像:那些在痛苦婚姻中煎熬,伤透了的人,最后选择放下,然后整个世界突然清净了;然后,生活突然安定了;然后,自己终于把自己找回来了……
这样的感受,以及这样的生活,希望有一天你也会有。
所以,我的文章,针对的是人生幸福,而不是婚姻幸福——如果最终,不得不以失去一段婚姻的"代价",来换取人生的幸福,那么,这样的换取,其实是值得的。
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