沉默年代的影像图

　　你们有没有体会，人到三十几岁突然没有了对生活的感悟，就是那种，连山水都看不进眼里的状态？
　　三十岁刚来临，我从未想过女人要面对的衰老与我有什么关系！什么眼角纹，脖颈纹，法令纹都只不过是庸俗女人的胭脂水粉罢了。
　　没过三十岁时，我慢慢意识到自己没有力量了，人容易困，下班回家什么都不想做，平时吃饭一碗，到了三十岁能干两碗，而且放下碗，饭压在胸口有种说不清的踏实，同时伴有安稳稳的平乏。
　　你们有这样的感觉吗？
　　三十一岁，体重从原来的103斤涨到113斤，再到疫情隔离期间，涨到120斤，20年开春解封的时候，感觉整个人踏实到喘。
　　2021年三十二岁，我经历了人生从来没预料的坎——疾病，到目前为止我都在怀疑＂焦虑症＂跟＂虚劳＂的界限，正好是跟着接种一起发生的，头晕，目眩，浑身无力，累或气到或者胳膊向上举时，手脚麻木，气血不通，有时那种濒临生与死边缘的折磨，不得不说，我不由爱自己了。以前琢磨生死的那些问题也迎刃而解——把身体养好！
　　其实相比于记忆力下降，眼角长皱纹，法令纹像四十多岁，长长的脖颈失去年轻的优越感这样衰老的无聊与突然的震撼，我发现一个更可怕的衰老——生活的感悟一扫而空，大脑CPU空了。
　　目前就像是给整个人重新进行一次组装，我的赋码信息全部只能来源于我的生活及身边人递给我的生命信息，他们热情，我便热情，他们冷漠，我便一言不发。
　　我的确拿不出更多素材信息分析这样的组装会不会埋下再次短路的风险？可现状告诉我，我必须重新去组建一个圈子？让我新鲜的血液融入一些人情珍贵的热情体验。
　　我掀不起涟漪的思绪时常浮现一句：人生真的有空白期吗？这是不是就是空杯心态？
　　空白期突然就这么来了，不用文字粉饰，就是一个顺其自然的感觉和状态，持续多半年之久。今晚我终于狠下心写这种感觉，这种没有心情的心情是什么心情呢？
　　没有思想，麻木，空洞，失去感情，徘徊不定，夹杂想要共鸣的期待，想寻求一个重新开始的答案。
　　由于身体和灵魂的双罢工，我下了一个婚后从来不敢犹豫太久的决定——不上班，休息一阵子！
　　今晚我不想睡去，我决心把这种看淡人生的贫乏用我下三滥的文字描述出来，以求与我有同样状态的人共鸣。
　　我也知道所有生活的过程不可能是没有意义的，这个空窗期就是一个自我组建的新开始，相比那些累到趴床上哭，然后再起来努力的充实日子，我觉得三十几岁的病痛来的刚刚好。
　　三十而立，就是洗牌重来。三十岁以后是人思想的独立期，人格履历刚刚完善，性格特征加了放大镜，不完美暴露无遗，这时候脑袋的格式化是不是恰到好处的暂停键？老天的安排哪里错过呢，都是最好的安排。
　　神明鬼怪的学说有了呼之欲出的苗头。
　　神说我今年犯太岁，八月十五一过太岁就放过我了，据说那时起才是我吃药进补之时。我信了神！
　　这么一个特定的年龄段，是不是虎的连自己都小心翼翼？对于生死问题的循环播放再继续就没有意思了，务实点就是好好爱自己。
　　爱自己的结果只有一种，就是默默的爱自己，三十多岁是有家有室的成年人，时间频道不同，不能逮着姐妹就说，姐姐我病了，抱抱！妹妹我跟娃他爸闹分手，聊聊！这种姐妹超话因为时间和心情的缺席而散伙了。
　　最近我抱着手机翻来覆去，凌晨三点都不愿放下，就是想有那么一条来自于朋友的信息，哪怕说句，你好吗？然后什么都不说，睡去！可惜三十岁是沉默年代，我恐怕永远也等不来一句，晚安！但我自己也从不会对谁再去道一句＂晚安＂！这的确就是一个＂沉默年代。＂
　　沉默的空白，来自于自身的空白，来自于外界的消无声息，来自于无法沟通的障碍，可能接下去要走的这段路就是绝路，我们的无话可说，只有顺应天意。
　　太晚了，不逼着自己体会无法言说之苦了！朋友们，你们是否也是一个人默默的在走一段无人问津的路，如果是，可否同行？我还是觉得这样的空洞有点可怕，太久会不会忘了我是谁，所以才要在夜深人静刻意提醒？