有一种家风,叫遇事不责备
01
"有多少婚姻,败给了指责""你能不能闭嘴。
我一点也听不见,你一直在说,我根本听不见它说什么。
你全给我打断,你能不能闭嘴。"
这是综艺《再见爱人》中的一幕场景。
隔着屏幕,我们都能感受到现场氛围的压抑和窒息,更别提当事人了。
事情的起因是这样的:
王秋雨开着车,载着朱雅琼,前往目的地。
在经过检查站时,王秋雨想仔细听下检查站喇叭里的条例,
但坐在后排的朱雅琼,却时不时提醒他: 要拿身份证吗?
车窗摇下来!
四面车窗都摇下来!
只想听检查站喇叭是怎么说的王秋雨,面对朱雅琼的插嘴行为,
彻底怒了,这才有了上面一幕。
之后,王秋雨一边开车,一边不停地指责朱雅琼: 你非常武断得很,你就是不给别人机会,你自己干嘛就要干嘛。
我没听见,我想自己听,你非要给我盖住声音,你能不能等别人说完。
你怎么知道我不需要听导航,你有毛病吧,我在开车听我的行吗?
一系列指责扑面而来,坐在后排的朱雅琼一脸生无可恋,只能绝望地盯着窗外。
在与朱雅琼的这段婚姻中,王秋雨就像一颗仙人掌,那些指责的话就像一根根刺,不断地扎向对方。
更令人不解的是,王秋雨参加这个节目明明是为了挽回婚姻的,
可一旦与朱雅琼发生矛盾,他开始选择了争吵,选择了指责,
从而将朱雅琼越推越远。
听过一句话:
"遇事时的责备,是亲密关系的杀手。"
有时候,一段婚姻走不到最后,
并不是因为出轨、家暴等难以忍受的大问题,
而是在日常相处过程中,日积月累的指责与不理解。
而一味地指责不仅解决不了任何问题,
反而更容易将矛盾激化,将曾经的感情消耗殆尽。
夫妻之间并不是仇人,没有必要揪住一件小事不放,不停地指责对方,非要争个输赢对错。
因为家是讲爱的地方,不是讲理的地方。
但遗憾的是,并不是所有人都懂得这个道理。
02
"遇事只指责,是婚姻中最大的愚蠢"
前段时间,去堂哥家串亲戚,刚进门就听到他在数落嫂子。 你怎么搞的,衣服放多久了还不洗,把衣服放进洗衣机很难吗?
一天天的,什么都干不好,我都不知道怎么说你……
嫂子站在厨房门口,张了张嘴,想说点什么,但最后还是什么也没说。
而这样的场景,并不是第一次。
几乎每次我来到堂哥家,他都在冲嫂子发脾气。
其实,都不是什么大事,
无非是孩子鞋穿反了,电饭煲的饭糊了,炒出来的菜咸了。
可就是这些小事,堂哥偏偏揪着不放,总是在挖苦、指责嫂子。
也因为这些小事,他们的婚姻变得岌岌可危。
听说俩人已经分居,要不是为了孩子,估计早就离婚了。
我问堂哥: 你每天这么辛苦挣钱为了什么,不就是为了老婆孩子吗?
嫂子又没犯什么大错,都是一些鸡毛蒜皮的事儿,好商好量地说话,又怎么会走到这一步呢?
是啊,都是一些鸡毛蒜皮的生活琐事。
可是这些生活琐事,却因为堂哥的一味指责和挑剔,而压垮了一段婚姻。
想想真是不值得。
心理学著作《错不在我》中说: 绝大多数夫妻离婚,都是长期的累积所致,
这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。
夫妻双方总是盯着对方的差错,
对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不上。
婚姻中,总有一些人,他们一直在做伴侣的差评师。
一遇到事情,最先想的不是如何解决问题,而是批评指责对方。
但责备的话一出口,就意味着伤害。
太多的夫妻,因为这种责备,而渐行渐远。
婚姻,是一场两个人的修行。
好的夫妻关系,不是没有争吵没有矛盾,
而是在一方犯错时,能先顾及到伴侣的情绪,不轻易指责对方。
因为,遇到事情时,互相包容的夫妻,远比互相责备的夫妻,要明智得多。
03
"最好的婚姻,是遇事不责备"
看过一个新闻:
贵州有个小区33层的住户家,突然起火。
尽管消防人员及时将火扑灭,但大火还是将这户人家的房子毁掉了。
整个屋子一片狼藉,墙面开裂房门被烧焦,床也只剩下骨架。
户主孟女士说,早上孩子把裤子和床单尿湿了,
她用吹风机吹床单,吹到一半时,孩子哭闹不止。
她就把吹风机随手放下,赶忙去哄孩子。
谁能想到,吹风机突然爆开,引燃了床上的抱枕,进而酿成了这场火灾。
如果你是新闻中的丈夫,你会怎么做?
是生气、埋怨、指责妻子闯下大祸,
还是安慰受惊的妻子,和她一起处理接下来的事情。
幸运的是,孟女士的丈夫选择了后者。
他看着因为自责不停掉眼泪的妻子说道:
"不就是一套房子嘛,大不了重新装修,相当于我们住新房了。"
最好的婚姻,从来都是遇事不责备。
因为,当事情发生时,再多的责备也是无济于事,
反而会加深对方的愧疚和悔恨,疏远彼此之间的关系。
虽然,面对伴侣的过错,面对遇到的困境,
我们的第一反应会想到生气、想到指责、发脾气。
但在冲对方发泄情绪时,先想清楚,你这样做的后果是什么?
就像张智霖在采访中说得那样: 发生矛盾的时候,先问问自己,想要的结果是什么呢?
分手吗?离婚吗?
如果都不是,那就不要再继续责备下去了。
如果我们还想和伴侣长长久久地在一起,那就不要轻易说出指责的话。
婚姻中最理智的做法,不是遇到问题非要争个对错,
而是为对方留些情面,互相鼓励着携手走到白头。
所谓的天长地久,不过是一个懂得,一个大度,一个不抱怨,一个不指责。
04
写到这里,还有个问题:
我们都知道,遇事不责备是经营幸福婚姻的法宝,
但在真正遇到事情时,该如何调整想要指责他人的情绪呢?
我总结了以下3点,以供大家借鉴:
1. 在遇到事情时,把解决问题放在第一位,把发泄情绪放在第二位。
想要开口指责对方时,先想想目的是什么?
是为了发泄情绪,还是解决问题。
当你第一时间想的不是责备伴侣,
而是怎么去解决问题时,你也就掌握了维系亲密关系的诀窍。
2. 这世上没有十全十美的人,谁都有缺点和不足,你我都不例外。
既然大家都会犯错误,那不如选择原谅,选择包容和大度。
说不定,下次你犯错的时候,也会得到对方的原谅。
3. 静下心来想一想,当初你为什么会爱上TA?现在这种特质还在吗?
看到对方的好,看到曾经吸引你的特质,
你就不会太过介意,伴侣身上的小缺点与瑕疵。
巴尔扎克说: 夫妻间是应由相互认识而了解,
进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。
幸福美满的婚姻,从来不是口头上的你侬我侬,而是遇事不轻易指责对方。
在漫长的人生中,伴侣双方总会有冲突,有矛盾和争执,这些都是难免的。
但,你面对事情的态度,决定了家庭的温度。
是谩骂指责还是轻声安慰,是大动干戈还是抱团取暖,取决于你。
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