关系沟通看到不一样，才能做到不一样

　　第一次听到＂内容沟通与关系沟通＂是因为李松慰老师的课程，所谓的内容与关系的沟通换个通俗点的说法就是对方到底在说什么。
　　生活中常会有这样的场景，当我们遇见熟人的时候，我们常会问＂吃了吗？＂，这时候我们到底在问什么，内容层面上好像是在关心对方有没有吃饭，但其实我们都知道当你问出这句话的时候，其实结果是吃还是没吃其实都不重要，这只是我们打招呼的一种方式，从中传递出的关系沟通就是我挺重视你，我想跟你做朋友。
　　所以如果你仅仅是停留在内容层面上去理解，就会发现生活中有很多有趣的现象，当你看到一个熟人在买菜的时候你会说＂买菜啊？＂，当你看到熟人去上班的时候你会说＂去上班啊？＂，生活中这样类似于这样结果显而易见的问候方式屡见不鲜，如果我们只是停留在内容层面上会觉得这样的问候多此一举，但是我们深入到关系层面上来理解就要自然的多。
　　这也是恋人、夫妻间常常吵架超不到一块的原因，因为男方多数情况上还停留在内容层面的沟通，试图讲道理，而女方则更多的关注你对这段关系的定义，对错本身不重要，在吵架过程中你的态度才是重要的，你是否会妥协，是否会示好，是否会让着她，这才是她们所看中的。
　　所以网上才会有个段子，问：为什么大多数男人吵架吵不过女人？答：因为能吵过的都没能找到女朋友繁衍下一代。（老娘想看到你的妥协，你居然跟我讲道理）。
　　所以男生还需要面临一个经典送命题：我和你妈同时掉水里，你救谁？有些男生会纠结于内容本身：我妈会游泳、我不会水、我会找路人求救……
　　然而这些都不重要，这个问题其实还是对关系的定义：我和你妈在你心中谁更重要？所以以＂我妈会游泳、此场景不可能发生＂等为理由并不能将问题搪塞过去，因为你以此为借口，女生就会衍生出诸多假如。
　　李松蔚老师课程中的口头禅是看到不一样，才会做到不一样，即使你能看到这一层，这题还是送命题，因为婆媳关系自古以来就是最难处理的关系之一，贫富皆然，还是《非诚勿扰》中黄菡老师说的好：敬而远之。
　　记得多年前，在牌桌上，表姐曾经说过这样一句话：我发现一个很有意思的现象，本来我打算做某件事的，但是如果我妈让我去做，我反而就不会去做了。
　　当时年少，以为大家都这样，听听也就过去了，但是现在回过头来看这个现象发现深层原因还是关系沟通中我们对关系的定义。
　　你正准备做某件事，这时你妈来了句：去，把地给我扫了。这时我们之所以会产生逆反心理主要是因为这是以命令的形式发出的，所以这在关系层面的沟通有点类似于主人命令仆人的感觉，我要是去做了，其实就默认了这种关系的定义，为了拒绝这种关系，所以我们才会拒绝这种行动。
　　所以请人帮忙正确的套路是什么，应该是阐述当下的困境：妈妈很忙啊，饭还没煮、衣服还没洗、床单还没换……；这时孩子听到就会很自然的问一句：那我可以帮你什么？
　　这时不就可以把你心中的想法表达出来了：那帮妈妈把地扫了吧！
　　事还是那个事，换了一种表达，在关系层面上就变成了，孩子帮助妈妈打扫卫生，孩子获得了一种被需要的满足感，妈妈又达到了目的，何乐而不为。
　　我妈以前叫我做事情总喜欢以＂你反正没事干，就去把什么什么事做一下吧＂吩咐我做事情，虽然基本都会做，但是心中总是不满，次数多了也不免烦躁。有一次实在憋不住了就有了以下的对话：
　　我：你以后不管叫谁做事，不先问下别人有没有时间就算了，千万不要再加一句＂你反正没事干＂……
　　妈：你确实没事干啊！
　　我：我没事干，我可以看电视，打游戏啊，干嘛非得帮你呢？你这样子来一句，有时间也变成没时间了。
　　妈：我觉得母子之间就不需要这些套路了。
　　我：没有什么关系是不需要维护的，有时候多点套路，大家都开心，何乐而不为。
　　妈：我不管，我就是这么直接，不会拐弯抹角的。
　　现在我妈找我帮忙的时候就变成了＂你有没有时间啊，帮我去做下什么什么吧＂（果然只是嘴硬）。事还是那个事，但关系的定义就从你命令我变成了我帮助你，听起来舒服多了，但是也有一点不好的，就是对方姿态都放这么低了，你也不好意思再拒绝了，果然自己挖的坑自己跳！
　　所以听别人说话的时候不要仅仅关注于内容层面的沟通，因为有时候内容本身并不重要，而内容背后所透露出对关系的定义才更为重要，能意识到这一点的时候，在与其他人沟通的时候改变关系沟通中对关系的定义便能够使沟通变得更加和谐而有效。