在黑夜里寻找光明如何不怂地熬过离婚之初的苦痛

　　时隔8年，我依然认为离婚之初那段时光是我最怂的记忆，可正是那段置之死地的孤军作战，练就我一路走来的百炼成钢，再到今天的无坚不摧。
　　很多读者说不喜欢我的文字里流露出的愤慨，说看我的文字满屏的嫉恶如仇，让人感觉我身边就没好人。
　　亲爱的，今天坐在明亮的大房子里，凿着自己最喜欢的文字的我轻轻地却很坚定地告诉你，你只有曾经拼尽全力后，才有和我一样看起来毫不费力地去掌握自己生活的底气。
　　当年前夫出狱后还没一个月，我被赶出家门，当时身无分文。在单位的办公桌上睡了半个月，要算计着食堂饭卡里的钱保证自己不会饿肚子，要等到发工资才有钱去起诉离婚。
　　前婆婆当着我的面把曾经她姑娘不要了给我的旧衣服用剪子剪破，泼上尿扔到垃圾箱里，什么都不让我拿出来。
　　我领到离婚判决书后孑然一身投奔我姥家，没错，你没看错，我妈当时为了供我上学，把房子卖了后一直住我姥家，拿伺候我姥抵赡养费，我毕业后还没赚几年钱就嫁人了，后来生孩子，前夫入狱，前公公一再住院，我把工资全拿来给老爷子掏医药费，我妈什么光都没借上我的。
　　所以我说凡事留一线呢，当年我把工资全花在婆家，现在灰头土脸地回姥家，就算我妈心疼姑娘，她自身难保又哪里有能力质疑我姥的决定。我还是没有那样厚的脸皮，如果换做今天的我，宁可天天挨姥姥的骂也要赖在她那，等到发工资后再搬走。
　　平心静气地讲，我当年虽然很心痛，但还是特别感谢前夫家耍阴谋没让法院把孩子判给我。这样，我呆在单位的办公室里睡行军床时能只有我一个人哭泣。
　　在我最难时，后来大言不惭来向我借钱又理直气壮不还钱的二姨和当年家财万贯却对我妈见死不救的我二舅的家都离我的前婆婆家很近，却都不肯收留我哪怕是住一周时间。（都怕前婆婆找上门来骂我时让街坊邻居看笑话。）
　　我找了一个离单位特别远的地方租房子（便宜），房东很好，先收下我一个月的房租，允许我开工资后再付剩下的。（我们这里都是先付全年房租还要交押金才能入驻。）
　　我再次强调，我离婚时什么都没拿出来。房东给了我两床很破，全是灰的被褥。熬过最初的一个月就好了，就像是燕衔泥一样，我一点点去单位要来碗筷、旧的被褥，（共产党的单位还是很好的）
　　去二手市场买来电饭锅、床（幸亏是盛夏，那一个月在纸壳子和旧褥子上也能睡得安稳）、今天擦擦玻璃，明天擦擦门，也幸亏这间房子久没人住，我收拾了一个月才能算是个＂家＂，我太忙于收拾眼前的苟且，没有太多时间去想困在前婆婆家的诗和远方的田野。
　　我不用去接孩子上学放学和看孩子，前夫和前婆婆好几次把我从楼梯上踹下去，我确实被打怕了。
　　此后的一年，很多我不屑于去干的活都要和同事抢着去干，争取能多赚些钱，逢年过节时我们的加班费是很高的，我宁可只收一半的加班费，也要求着同事把他们加班的那些天让我来加班。
　　房东和我说我的电费 用的好省啊，当然，我几乎都不怎么回家，上班时上班，下班时去搞推销，去做小时工。
　　你见过半夜十点多拖着疲惫的双腿往家挪的女人吗？我就是。不是没遇到过拦路抢劫的，可是，有什么能比你没钱交房租，没钱交孩子的抚养费，没钱买馒头咸菜果腹，没有房子能接回孩子更可怕的。
　　能那么义无反顾地坚持要离婚，我有这份稳定工作能有稳定收入确实是我最大的底气。
　　两年后在我将将攒够钱付一个小房子的首付接回孩子时，我二舅生病要借钱，倒是不多，但是我当时攒的钱的全部。也因为我不同意让我妈把我交到她手里准备买房子的钱借出去，这回，被赶出家门的是我姥的亲姑娘。
　　老妈当时已经过了能够贷款的年纪，我也不可能把孩子送到小城的学校读书，而且，前夫、前婆婆对孩子确实是好，所以一半是赌气，一半是为让老妈安心，我把钱全掏出来和老妈手里的钱一起在姥家的小县城全款买了一个很小的房子，房本写着老妈的名。
　　为了省房租，我干脆搬到单位住。（当年那么难，但毕竟还是要颜面的不想让同事们指指点点，后来实在是没招，希望暂时破灭了，我原本也打老妈手里的钱的主意，以为她能全拿出来支持我在我单位所在的大城市买房子，而她如果不愿和我一起生活，可以还住姥姥家。）
　　我太庆幸在我勒紧裤腰带攒钱的其后两年里我妈没有住院什么的大花销，前夫也没有要求增加抚养费。但在我数着钱准备付一个大房子首付时，前夫托人从看守所打来电话，让我去养老院接回孩子来，他第三次入狱了。
　　当时离孩子升初中还有一年多一个月的时间。我们这里一座教学质量很好的学校要求房本和孩子的户口两证必须在学区内一年以上。
　　我需要在这一个月的时间内，借钱全款买完房子，确保房本尽快下来，孩子能上这所很好的学校，还要在孩子的学校附近租房子确保孩子的学籍被封的这一年里能够有地方住。钱，又一次憋到我。
　　我现在买的这个房子其实并不好，很旧很破，却是当时我能借到的钱和我手里的钱加一起付全款能买到的最合适的房子。我宁可让老妈把存款放银行吃利息都没有跟她张口，但同时，我也说了，今后的几年各自安好吧 ，我得先顾孩子和我。
　　你听说过11岁的孩子自己用电饭锅做饭吗？曾经那么饭来张口的小少爷在我的熏陶下已经能自由发挥到用电饭锅蒸鸡蛋糕、炖肉炖鱼炖土豆。你去想象这么小的孩子自己晚上在家一个人住时的恐惧，我还得继续去打工去值夜班赚钱。
　　孩子足足和我受了一年的罪。我提出公积金后又加上这一年攒的钱才把当时借同事的钱还完。而前夫因为入狱，是不需要支付抚养费的。我最庆幸的是前婆婆还算心疼孙子，没有再把她孙子的衣服剪破让我再花一笔钱去买。
　　我足足熬了四年的兵荒马乱，才熬到今天的春暖花开。难吗？有些难啊，但是当你集中精力去一步步攀爬时，就忘记你有多难了。若没有一步步的攀爬，你怎么知道自己会有这么大的潜力，怎么敢想象自己能走这么远、爬这么高。
　　亲爱的，我不是信口开河撺掇你轻易离婚，路，还是要自己一步步去走，脚上磨的泡有多疼只有自己知道，太多不足为外人道的辛苦冲击着你脆弱的灵魂，不是被逼到绝境，你都不可能忍住胆怯接着往下走。
　　我想说的是，当你被一地鸡毛的婚后生活折磨得忍无可忍时，你要三思后行，认真想想脱离眼前的苟且后，你要走过多少刀山火海，才能见到你的春暖花开。
　　有这样一个问卷，离婚后怎样才是最爽的报复。如果你看过我前几篇文章，你会发现即使胆怯如我，当年被离婚时杀了前夫和他妈的心都有，可是，这是最好的解决办法吗？如果没有完全的把握，我都不会去拼一个鱼死网破，我的命不属于我，还属于我年迈的母亲，年幼的孩子，他们的幸福远比我的一时之快要重要。
　　以牙还牙去前夫家和单位闹？一个刚出监狱的人哪里有单位，哪里怕你在门前闹，正好胖揍你一顿后让大伙都看看，这样的泼妇，怎么值得他去挽留。
　　亲爱的，我确实吃了太多你不曾能想象的苦后，才有勇气堂堂正正站在看守所里和铁窗里的前夫签署变更抚养权的协议。
　　看到他身穿狱服求我照顾他在养老院里的妈的那一刻，你问我爽不爽，我爽啊，可是，我身边有两位法院的同志一同去办手续，我不能流露出任何小人得志的欣喜。
　　而且，当你真的已经走出曾经的迷茫，见识过他之外的春光灿烂后，你不会再有多余的情感浪费在这样一个和你没有关系的外人身上，若不是人家当初推我一把，怎能推出我今天的自立自强，我将一直蜷缩在他为我编织的幻境里自怨自艾。
　　我能够理解所有处在离婚边缘的姐妹们的辛酸、不舍和挣扎，气愤。请听我一句话，你可以容忍自己大大地哭一场，但哭过后擦干泪，接着走好以后的路。刘墉曾经有一段类似的话，不要让你的泪水停留太久，你会看不到前面的路，摔更多跟头。
　　不要和不值得的人死磕，耽误了他也耽误了自己。我曾经和你一样幻想着要和他讲清楚，幻想着他不再被蒙蔽，幻想着他能和我好好过日子。
　　亲爱的，你真的认为所有的婆媳矛盾都单纯是婆媳间的事吗？所有的婆婆欺负媳妇或是所有的媳妇欺负婆婆，都离不开这个男人的不作为。甚至，是在他的默许下进行的。
　　你根本无法叫醒一个装睡的人，唯一能做的，就是尽快收拾好自己的心情，让自己最大可能全身而退。当年我没有和前夫过多纠缠，你说我红杏出墙，你说我不孝顺父母，你说我见死不救（说不管我前公公），你说我见异思迁，你说好了。
　　余生既然不想再纠缠，我也就不需要让你明白当年我有多爱你，多希望你能懂得，我所付出的一切都只是因为你值得，再多的误会我已经都不怕了。
　　别哭了，你的眼泪只对心疼你的人有用，对于不心疼你的人，你再纯净的眼泪也只是污水。很多时候，制约夫妻感情的，不是谁对谁错，不是你的无悔付出，而是，你真的没有利用价值。
　　当你确实再无力挽回你们的爱情，也做好为了追求自由而吃苦的准备后，迈出你的第一步吧，不要做离家的苔丝那样，＂走，走到楼上去，＂而是真的推开门，走向那充满着泥泞、荆棘却蕴含着希望的新生。
　　你要有足够的包容和预期，你不会得到你的亲人的帮助，各人有各人的难处，你要容许他们先顾自己，或是怕惹火烧身时的怯懦，人生实苦，唯有自渡。
　　所有在苦难犁过的土地上耕种出的果实，都会是最甜蜜的。离婚之初的日子会很怂，但是，挺一挺，能挺过去。