陈露锤霍尊11谁动了我们的爱情

　　朋友圈一则笑话让我瞬间破防，一对小夫妻要出席宴会，女孩找不到合心的衣服，男孩在旁边还在埋怨，女孩悠悠地说，我换不了合心意的衣服，就只好换合心意的老公——原来感情可以这么玩！但凡陈露有这位女主一半睿智，怎么会掀起这场两败俱伤的闹剧，让9年曾同甘共苦的感情毁于一旦。
　　你翻开各种媒介，凡是说感情的，多数是在倾诉负能量，婆媳关系不好，老公或老婆缺位，有的是贫贱夫妻百事哀，也有的是财富、名望的提升带来的落差导致的精神的出轨，很少有人真正来反省自己，反省到底是什么动摇我们的感情。
　　也许做为一位已离婚八年的失败者，我没有立场在这侃侃而谈感情的经营方法，但我更愿意化身为一个反面教材，让你们对照着自查你在感情里踩过的坑。
　　首先，请认真叩问自己的灵魂，你为什么嫁（娶），是单纯因为这个人，还是她本身所附带的各种属性在吸引你，当有一天附着于身的属性消失时你是否有毅力坚持这段婚姻。
　　就像我最初是看中前夫那份处事的周到温柔。前夫入狱后原本的工作被自然解聘，经历过五年的炼狱生涯后再出来的前夫也不复当年那副优渥环境滋养出的从容和气度。谁不是在变化呢？最痛苦的就是当你所处的位置已变，而精神还保留着惯性不肯改变。
　　虽然让我伤心的是前婆婆堵我单位门口污蔑我红杏出墙，但是真正让我对这段婚姻产生并维持着恐惧不敢复婚的，就是两年夫妻相处无论经历怎样的争吵都不曾对我动手的前夫能在五年出狱后把我踹到在地上，冲着躺在地上的我的心口连踹三脚直至我昏迷后把我扔楼道里不管。
　　这就是我要说的第一点，世间万物都是在随时光流逝而不断变更，谁能在变化的时代里维持不变初心呢？在感情里管中窥豹最要不得。
　　茨威格说过，所有命运馈赠的礼物都已经在暗中标好价格。你能为一心扶植的男友的声名鹊起而骄傲欣慰的同时，就该做好他飞黄腾达后眼界、阅历、感情需求等多方面变化的心理预期。谁会真的一直在原地等你三年又三年呢？
　　其次，请你停下无谓的抱怨，真正想想你们婚姻的出路——生存还是毁灭？
　　如果还想继续走下去，那么请你冷静下来，试着调整站位，站在旁观者的角度去审视你们的每一次争吵里，你是否真的完全无辜，用显微镜（放大镜已经不够级别）去找寻你们婚姻中的闪光点，权衡一下你所受的委屈是否能全盘否定对方曾经在这段感情里的付出。
　　没有亲身经历过我当年的困境的人是无法真正体会我当年的困窘和痛苦挣扎，两岁的孩子，住院的前公公，不掏钱的前婆婆，每月平均两千元的医疗费，一次次低头借钱的窘迫。支撑着我走过五年的困窘的就是平时两口子生活的点滴。
　　他入狱后不久我去他办公室收拾个人物品时，看到很多细节，他同事告诉我，当时他连着打两份工，就想在把工资交他妈还债后还能有钱给我和孩子买生日礼物（我们娘俩生日很近一般都连着过），回家细细看时看到他有个笔记本专门记着当初婚礼筹备的各处细节，连我做为新嫁娘应该准备的东西都是他准备好，我就等着上花轿就行。我怀孕初期的各种注意事项，陪我孕检、做月子餐、照顾新生儿的各项准备，甚至，他连孩子未来的几年里的各种成长的细节都已经考虑周到。
　　就是这几页薄薄的纸，让我撕毁了写好的离婚协议书，坚持着等他五年。未来的苦，谁也不知道是什么滋味，坚持着往前走，实在坚持不下去时再放弃吧。
　　别把所有问题都推卸到对方身上，自己未必完全清白。今天我已经有足够强大的灵魂去回想当年，你怎么能用当年春风得意万事顺遂所滋养出的那份坦然和周到来要求一个刚刚出狱、正经历着社会地位、事业、财富等多方面重新洗牌所带来冲击的男人。
　　如果换做当年那个有勇气和底气万事都能完美掌控的男人，面对着婆媳冲突引发的妻子的离婚诉求，可能只是付诸一笑。我尽量劝，如果你还坚持，那就成全你好了，我未必再找不到更好的更听话的，到时候追悔莫及的只能是你。
　　可是，换做那个刚刚归来还一无所有的男人，他会偏激地认为，我弱我有理，你就该理所应当地来为我的弱免单，成全我的一片孝心继续忍辱负重。尽管前夫不曾承认，我私下里臆测，他认为我面对他妈的污蔑而提起的诉讼，不是离去，而是离弃，重在一个＂弃＂字，他认为那不是污蔑，而是事实。已然没有希望，又何必再留余地。所以，人家快刀斩乱麻地把我踹完扔楼道里了。
　　这也是我要说的第二点，不一定对，但很现实，如果你们还有感情，所谓的争吵只是感情生活里的调味剂，不会伤筋动骨，那么请你或者保持好撒娇的姿态，或者留好对方回家的那一道门缝，给爱情留下呼吸的空间；
　　但是，如果你们的感情确实没有希望了，那么停下无谓的争吵，即使吵赢，有什么意义，能证明你比这个不值得你动怒的人更聪明更高级吗？
　　早些年兄弟多的人家，总会有一种叫回娘家的说法，就是让兄弟来教训丈夫，让他以后不敢再欺负自己。
　　首先咱没那实力，其次也是不屑于这样，如果维持一段婚姻的，不是我本身所自带的效应，而是要靠外界的附加值，本身就是对我的羞辱。
　　你希望维持着你们婚姻的是他在看透细水长流后依然心甘情愿陪着你，还是因为你杜绝了他所有的外遇机会，没有选择和比较下的他的心不甘情不愿。
　　爱你时，我可以什么都不在乎，不爱你时，什么都可以成为压倒骆驼的最后一根稻草。
　　最后，当爱情已经无可挽回，我请你至少留一份尊严，给曾经付出真心的自己和对方，也给你们这段苦苦经营的感情。谁会和谁死生不复相见呢？
　　前夫第三次入狱后，我去看守所签变更抚养权的协议时，他也曾经托孤托老。我后来肯收容前婆婆 在我自己买的房子里呆几天，给没钱住院的她掏一千元钱，后来前夫出狱时遇疫情需要家人去接，电话打到我这儿，我不可能放着工作不要而去接他，但掏些路费还是可以的。
　　不是我有多善良，而是凡事留一线，日后好相见。当年前夫肯那么干脆地同意离婚，放我一条生路，这本身也算是一种放手和成全，换一个心理龌龊的，完全可以拖着拖死你，光脚的怎么会怕穿鞋的？
　　你看，感情还是需要经营的，哪怕这段婚姻已经枯竭，但我们可以维持着让临终的姿态不那么难堪，即使你已经认为对方不值得你再付出，但你还是要维持自己的仪态，就算没有人评判，我也要仪态优雅地离开这段曾消耗我的感情。
　　最近孟晚舟归国的事频上热搜，让人敬仰的不是她华为长公主的身份，而是那份身陷囹圄依然宁可玉碎瓦全的气节和出行时不卑不亢地雍容坚强——真正能击碎我的勇敢的，不是外界的风霜，而是我内心的期望。经历过风吹雨打，才能皮糙肉厚。
　　陈露和霍尊的事件，到今天依然众说纷纭，有说霍尊见异思迁的，有说陈露穷追不舍的，不管哪种说法，都是在将这段曾经的郎才女貌的爱情推向分崩离析的边缘再踩上一脚。
　　见异思迁没有错（别喷，人往高处走嘛，换霍尊寂寂无名，陈露飞黄腾达也未必就能坚持下去。），不舍离别也没有错，（我没有用死缠烂打这个贬义词，）感情里你用哪种姿态，都有可以让人原谅的地方，问题就在于，你这样做的结果是否符合预期，当已经机关算尽依然不能得偿所愿，那就及时止损别误了卿卿性命就好。
　　请你真正扪心自问，如果你站在当年我前夫的位置上，是真的能放爱一条生路；还是死缠烂打，就算不为了真正的爱，为了要消耗你的资源拖垮你的意志，拉着你在烂泥里纠缠也不能放手?
　　就是婚姻法再完备，拖你半年也会得很多好处。现在我冷静回想，当年我为了不再受前婆婆给予的精神上的摧残，就算让我写欠条倒给他几年工资换我能活着清醒地离开，我也会同意。
　　可人家除了把我踹晕过去后什么都没再做，很爽快地同意离婚，在保持住他的自尊的同时，也保留住我对他最后的一丝尊重和感激。
　　对于一个去意已绝的人，苦苦挽留只会降低对方对这段感情的愧疚感，也丧失尽自己的尊严。
　　你说放手，就算我不舍得，我也会成全，不光是为你，也是为我，不管未来事实如何，至少我要在那一刻让你认为，我有这份勇气和底气——离开你，我会更好地生活下去，你，不是我生命的唯一。
　　说到底，真正动摇我们感情的，不是风在动，而是我们的心在动。爱时，能抵御外界风霜雨雪的，是这颗坚定的心；不爱时，平地起风暴的，也是这颗坚定的心。当心已不在时，留住躯壳也没意思