陈露锤霍尊20爱，是双向奔赴

　　天平的两端挂着砝码，虽然很平衡，可是两个砝码离着很远啊，于是，先动心的那方就迈出一步，想更靠近另一方一些，对方不动；再近一些，对方还不动；已经离得很近了，再走近一些吧。
　　有没有恋爱中的两个人的即视感？从认识到在一起，往往是一个人主动，另一个人被动，当你走完自己领域内能走的路，再无法前进，另一个人依然原地不动就等着你单方面奔赴，天平会变得愈发倾斜，终会失衡。
　　只有齐头并进，都为爱情有所付出，才能在两颗心贴得越来越近时维持平衡。
　　当一方已经习惯了你在爱情里的付出，偶尔有一次你的付出不能达到他的预期时，就会在爱情里掀起波澜。
　　他不会自省是自己胃口变大，反而会理所当然地认为是你的付出变少。
　　当你为了爱而盲目前进时，请你对自身的能量有个准确的评判，也对对方的态度有个清醒的认知，你倾其所有去加持对方，对方就拥有了＂双份的力量＂，而你归零的能量是否能＂野火烧不尽，春风吹又生＂。当你残余的能量已经不足于满足对方的 需求，你还能怎样来维持你们感情的平衡。
　　陈世美后来金榜题名固然因为他的才华，但是，一个一贫如洗的读书人，如果没有妻子赚钱养家照顾老小，他如何一心只读圣贤书，你如何能期望一个负重的天才依然能疾步前行。
　　子系中山狼，得志便猖狂啊，陈世美沉迷于驸马的荣华富贵时可曾念及昔日贤妻负重前行免他后顾之忧的恩情。
　　至亲至疏，夫妻，没有谁对另一方的付出是应该应份，也没有谁是在全力付出的同时不渴望对方给予回馈的。
　　你用尽浑身解数是去扶持你爱人的人生实现下一个突破，事业有更好的成绩，人生朝着更好的方向发展，而不是将这些砝码用来加持自身在这段感情里的比重。
　　当初＂悔教夫婿觅封侯＂，是因为古代的女人不能自己去觅封侯，而现在的社会赋予女人和男人同等的机遇，你放弃自身成长，将希望全寄托在对方身上，怎么能怪自己落后太多。
　　爱，本来就该是双向奔赴，双向感恩，彼此朝着同一个方向前进着——你很优秀，但我也不差；你在大步前进，我也能追上你的步伐，你还在走，而我已经开始跑。
　　我和你说路遥的小说《人生》你可能不能共情，那我和你说前几年热播的《无问西东》，还记得那个跳井的农妇刘淑芬和大学的教授许伯常吗？你能说得清他俩谁对谁错？
　　这段强迫来的婚姻，不爱就是不爱。
　　那位农妇还坚持原始的爱，在她的认知里，我为你付出那么多汗水，播种下那么多希望，你的所有收获都该归功于我，甚至，连你都该归属于我。
　　那位农妇要的不是钱，她要的是人啊，她要的是那份她的认知里她所爱的人应该回馈她的爱。（绕口令了，就是说，我爱你有多少，我就认为你也该回馈我多少，起初我给你的爱是否是你想要的，我的付出是否和你认知的爱等值，我不管，我只一厢情愿认为我所给予你最好的就是你想要的，那么你现在也该回馈我想要的，滴水之恩当涌泉相报）
　　李大钊依然是媳妇眼中的憨坨，胡适没有舍弃小脚媳妇江冬秀，你以为单纯是人家人品大爆发吗?她们所具有的特质正是对的人所欣赏所不可或缺的，而这位农妇和老师间彼此消耗的爱，本就是一种折磨，
　　一段好的婚姻，需要的是两个人 共同进退的沟通与磨合。
　　他们的悲剧是那个时代所造成的阶层的错位导致的，但现在你们可是在同一个起点的，只有势均力敌的盟友，才能有携手抵抗住外界纷扰的底气。
　　要维系一段感情的新鲜感，两个人认知领域的和谐远胜其他方面的和谐。段位不同，眼界不同，阅历不同，难免会引发所看到的景色不同，你还在山脚徘徊，人家已经一览众山小，这心理落差怎么是你当初的付出能够弥补的。
　　当曾经的沃土已经不能滋养我继续生长，转而成为让我窒息的沼泽，我只能先离开。