自驱型成长第二章顾问型父母（1）

　　比尔曾接触过一位名叫约拿的孩子。
　　他当时15岁，最讨厌的就是家庭作业，但更让他忍不了的是一直以来家长那所谓的＂监督＂，甚至逼迫。比尔让约拿谈谈，一般情况下他晚上在家都是怎么度过的，他说：＂6点到6∶30这段时间，我们一家子通常在吃晚饭。然后从6∶30到7点，我能看会儿电视。再往后从7点到8∶30的这段时间，我就假装做做作业。＂
　　一个半小时都在假装做作业？为了什么都不做，这孩子倒是花了很多的时间和精力呢。我们可以想象一下，约拿就在那儿坐着，作业就摆在他面前，他却什么都不做，还为此找种种借口。
　　他为什么不去搞定那该死的作业呢？原因之一恐怕就是他厌倦了父母的那些老生常谈的话：
　　你要是想考个好大学，可只有一次机会！而你却一点都不珍惜。
　　将来等你长大了，一定会感谢我们。
　　你必须学会做你不想做的事情。
　　如果你在学校里都没法拔尖，那将来进入社会，怎么可能拔尖？
　　可怜天下父母心，但是这些挥之不去的念叨不仅让孩子厌烦，还明显含有另一层意思：我们大人知道怎么做才算对，而你这个当孩子的，可不知道。想象一下，如果你与你的伴侣在交谈的时候，他是这么和你说话的：
　　今天班儿上得如何？你手上那个项目还顺利吗？你要知道，认真对待工作特重要，对吧？我的意思是，我知道工作并不总是那么简单、有趣，但你真的应该考虑更上一层楼，这样你将来才有更多的选择余地。
　　但我看你好像一直都没尽全力。我感觉你也许该再努努力。
　　你会发现，这么说话很招人烦。
　　对约拿来说也是如此。在他看来，能让自己不被左右的唯一方法，就是彻底不做功课。
　　我们很理解约拿父母的所作所为。
　　他们最爱的就是自己的孩子，而约拿的心不在焉让他们很受伤。
　　他们知道约拿很有能力，但他们同时觉得孩子现在的行为简直是自折双翼，这使得他在以后的生活中没法展翅高飞。
　　非但如此，他们还觉得约拿既固执又散漫，甚至在他们眼里，15岁的孩子难不成还想要自己做主？操之过急了吧！约拿的父母总觉得父母可以看清全局，但孩子不能。
　　只要他们现在严厉地管教孩子，使劲逼孩子一把，就能让约拿冲上更高的层次，还能让约拿不必面对他自己无法预见的那些痛苦后果。
　　父母这样做，不仅仅是因为他们希望孩子能成功，更是因为他们觉得这是为人父母的责任。
　　对很多深爱孩子的父母而言，这种思考方式早已根深蒂固。但我们还是要请你先放弃掉这种错误的思考方式。
　　首先，它压根就起不到什么作用。尽管大人们一再尝试，想让约拿走上正路而不是放任自流，但他还是千方百计地浪费着自己和家人的时间，归根结底，是因为约拿其实并没有从周围的环境中得到如下信息：＂这是你自己的事，这是你自己的生活，而你自己现在的付出，决定了你自己的将来。＂一方面，父母肯定是要给孩子提供帮助的，但更要让孩子明白：＂没有人可以强人所难，真正逼孩子做什么＂。
　　多年来，像约拿这样的孩子比尔见过许多，其中一些最终还是很有出息的。究其原因，他们成功主要是因为父母和老师没有太过干涉，不再强求他们追逐所谓的那种成功，而这恰好让孩子有了机会，能自己给自己做主。
　　在这一章里，我们将为你解释＂为什么强扭的瓜不甜＂，越是试图控制你的孩子，你就越得不到想要的结果，还会谈到为什么＂逼孩子＂会对下一代产生强烈的负面影响，这会让孩子不得不习惯于不断被外部力量驱动——因为他自己的内驱力要么压根没有发展的机会，要么早已经被外部的压力抑制了。
　　同时，我们也想请你考虑另一个为人父母的思路，它与上面提及的推动型父母截然不同，那就是＂顾问型父母＂。
　　仔细想想，一个好的商业顾问都会做些什么：他们能一针见血地抓住问题，而且心知肚明哪些问题最为紧要。
　　为了让客户达到预期的目标，他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺甚至牺牲。
　　他们还会提供建议，却不会强迫客户必须做出改变，因为他们打心眼里知道，＂做出改变＂在本质上是客户自己的事。
　　＂可这是我家孩子，又不是什么客户！＂你可能会这么想。
　　没错，但你有没有进一步想过，你家孩子又不是你自己，他的生活是他自己的，而不是你的。
　　我们作为父母，有一种本能，那就是保护和领导我们的孩子，但这种本能常常伴有一种自以为是：我们自认为了解对孩子来说最好的是什么。
　　当我们的孩子尚在襁褓之中时，这通常是成立的，我们有管理小宝宝生活中方方面面琐碎事务的责任。可就算是新生儿，也会以十分笨拙但引人注意的方式来表达他自己的个性，尤其是当婴儿不想睡觉或者拒绝吃饭的时候。
　　所以新生儿和婴儿发展方面的专家也依然强调，父母主动去适应宝宝的个体性格和需求，有着相当的重要性。
　　当焦急的爸妈揪着我们不放，一个劲儿跟我们唠叨自家孩子缺乏干劲，与同学相处不和或是学习成绩不佳等这些问题的时候，我们就会问他们一个简单的问题：＂你说，这是谁的问题？＂我们这么问，就是想追求点夸张的效果，可实际上，很多父母都被这个问题直接问懵了，转而开始以疑惑的目光看着我们。
　　的确，当你自己的孩子因为被他的两个朋友排挤而伤心落泪，或者老师在全班面前批评了他，你会很容易觉得，这同样是你的困扰。
　　谁家的孩子谁心疼——对于父母来说，看到有人欺负自家孩子往往是最能激发他们愤怒的事情了。
　　哪怕随着时间的流逝，孩子自己可能都已经忘了这事儿，但这种伤害父母也许能记一辈子。但说来说去，这些问题本质上是你孩子自己生活中的困扰，而不是你的。
　　许多父母希望凡事都能给孩子提供最好的，并尽可能地保护自家孩子免受苦痛，对于他们来说，这是一种思维方式上的重构。
　　说句大实话：如果你想给孩子更多的控制感，你就不得不放弃一些自己的控制欲。
　　当一家公司的业绩没有达标或者没能充分发挥潜能时，那它所聘用的那个没啥水平的顾问，其实也就成了问题的一环。
　　请记住，你的职责可不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。
　　这种重构意味着，尽管我们应该为自家孩子提供引导、支持、教育、帮助和约束，但我们以及孩子本人更要一直心中有数——孩子的生活，那是人家自己的。
　　正如埃克哈特·托利（Eckhart Tolle）写过：＂借由你，他们来到这个世界，但他们不属于你。
　　想做到这一点并不容易。
　　毕竟，父母在孩子身上投入了那么多资源，回过头来却发现没什么自己能说了算的事，这在某种意义上，的确是有点可怕。
　　但是我们多年的经验教会了我们一点，强迫孩子就范，尝试逼他们做家长自认为正确的事儿，既会损害亲子关系，又会内耗宝贵的精力，而这些精力本可以用在别的地方，以别的方式让孩子获得成长。