那破落的归途，独留我一人在原地

　　#育儿薪计划#在这个浮躁的社会，你必须清晰自己的定位，不要总是错位，到了不可挽回的时候才后悔，最后只能＂一声叹息＂。
　　国庆节期间，我体会了人生的第一次重大的沮丧。
　　我是个普通人，普通到不能再普通。
　　在一切命运之手推着走的路，我都无力反抗。我清楚地知道贫穷的悲哀，我感受着悲哀，承担着悲哀。
　　我是个顶天立地的男人，但在这件事情里，我也只是个弱小的＂哈巴狗＂，也许还不如。
　　在被金钱笼罩的童年里，我始终觉得我的家庭和别人差很多。
　　我们家就是＂贫民窟＂，我这样的人就该呆在垃圾堆里。我从小就特别喜欢吃，对，说白了就是贪吃。
　　但我从来不挑食，因为从头到尾，桌上也就只有一个菜。是那种形状气味和喂猪的潲水一般无二的＂菜＂。
　　我不是卖惨，这就是我的生活。欢迎来到我的世界，各位看官老爷们。
　　小时候，家门前还是泥巴路，我没有雨靴，以至于每次出门上学，我总是泥巴糊面，所以我从小就没有朋友。
　　也不怪他们，我这样脏兮兮的瘦弱男孩，根本就不配和他们玩耍。
　　我深知贫穷的苦痛，并立志要出人头地，人前显贵。
　　年幼的我，不会知道，在我们那个地方，我家并不算贫穷。
　　但是我时时刻刻都被自卑笼罩。
　　我的爷爷，他有钱，但是他宁愿拿去打牌，也不愿给我买一本课外书，即使我是全班唯一一个没有课外书的人，唯一一个老师让站起来分享课外好文，我照着课本读了一篇，被哄堂大笑的人。
　　我永远无法忘记，老师满怀笑容鼓励的看着我，我却惶恐地站起来，通红着脸，支支吾吾的把课文朗读了一遍。
　　我永远记得，当我穿着奶奶觍着脸捡别人的旧衣服，走在校园里。
　　衣服上面那无法去除的陈年旧渍，一步一步抹杀着我的自尊。
　　他们永远不懂，一个孩子眼里的世界。就算所有的孩子都天真烂漫，所有的孩子都纯洁可爱，就算所有的孩子世界一开始都是彩色的。
　　可就算这样，我的世界只是在越来越暗淡。
　　我知道我贪慕虚荣，我不理解父母长辈的不易。
　　我应该感恩，我该永远感恩。
　　可我就是忍不住在想，为什么，为什么，为什么。
　　为什么，明明有可以好好吃一顿的钱，要拿去打牌，寄托在虚无缥缈的牌运上。
　　为什么，明明有买一件体面衣服的钱，要拿去买城里人淘汰的各种对我们来说是废品的东西。
　　比如劣质的床单，一搓就起球，一泡就掉色。还有过期的袋装鸡翅，鸡腿。明明上面的保质期明晃晃的写着，明明闻着就有一股臭味儿，明明吃起来就是酸的。
　　为什么，明明有陪我们长大的时间，却为了面子，要远走他乡跨越大半个中国去外地打工。但是挣的钱和留在孩子身边的父母一样多。
　　即使他们干的是同一种类型的活。
　　甚至比起来更轻松，更容易上手。
　　我搞不懂为什么，那时候，我还是个小孩。
　　还是个充满不满的忧郁小男孩。
　　可现在，我长大了，我是个顶天立地的男人了。
　　可是我还是不懂，到底为什么。
　　直到这个国庆假的到来。
　　常人到底是怎么想的，为什么越贫穷，越要生许多可怜的小孩子，过着不能类比的生活。
　　我的家也没有例外。除了我这个大儿子，贫穷的家里又多了个雪上加霜的小儿子。
　　即使他仅比我小六岁。
　　但我们却有着截然不同的生活。
　　我的弟弟可没有吃过像潲水一样的饭，也没有说不给钱买书。
　　相反，他过得太顺了。
　　但是，我弟没有考上高中，再加上他年纪小，脑袋一根筋，格局也没有打开。
　　竟然在职中高二就闹着死活不读书。
　　最可气的是，家里人还任由着他来，就那种任由他说什么就是什么，让给钱就给钱。
　　别的一概不管。
　　我对于这一点是深恶痛绝。
　　从小，我的成绩无论好坏，从来没有奖励和惩罚，任由我自生自灭。
　　仿佛养个孩子就是这么简单，在上学的年纪，就纯交给学校，自己就可以撒手不管。
　　长成什么样，全凭自己造化。
　　对于其他，没有任何要求。
　　他们还自认为自己很开明，自己对我们很好，是全天下最好的父母。
　　谢谢，感恩一切，感恩这段缘！
　　昨天，我弟已经休学了一个月，尚未满十八岁的小伙子，自己独自跑去大城市里打工了十多天。
　　以前，我嫉妒他，特别嫉妒他所有的一切都比我好，没有遭受过我的惨痛。
　　但就在昨天，很久不和我这个讨厌的哥哥联系的弟弟，突然打电话过来，让我回去参加他的十八岁成人礼，说要好好款待我。
　　我看着视频里满脸沧桑的小伙子，一点都没有以前嫩嫩的＂小白脸＂样子了。
　　公司里的同事，都以为这是我爸或者是我哥。
　　短短数十天，他已经被社会毒打成了这样。
　　我心里有过那么一瞬的爽快，可忍不住就悲从中来。
　　他给我说，他现在就慢慢存几万本金，明年就可以去批发市场进货，然后卖小商品。
　　以后赚了大钱，就带着我一起干。
　　听听，多么好的愿望！
　　在这个互联网时代，网购发达的时代，电商那么多的时代，到处都竖着厂家直销牌子时代！
　　大家都在比谁的价格更便宜，谁的更实惠。
　　我那可爱的小弟还在想着怎么赚差价！
　　我本来笑着脸，一下子就被酸涩的眼泪给变得扭曲了。
　　我明白，那个家庭把他毁了。我仿佛能一眼看见他的未来。
　　我恨铁不成钢的直接一顿输出，问他，报名了高考没，马上就快截止了。就算自己现在没有多大的能力，也得报名。
　　人生仅此一次的逆袭机会，我不允许他以任何借口错过。
　　就算考个专科，也比现在好啊。
　　没有比现在更糟的境况了。
　　就算他读了大学也没有变得很厉害，但至少现在有一件很明确的是，他需要格局。
　　我问了父母，他们竟然早早的就给老师表明了立场，说他不报名高考。
　　即使老师在群里反复强调，反复询问。
　　我母亲竟然说，她问了我弟，是他自己说不考的。
　　一时间，怒火袭上心头。
　　我在电话里痛骂了一通。将这些年所有的事都给他们陈列了一遍。
　　有些事，我不说，仿佛就不存在了一样。没有人指出错误，就不会有人觉得这是错误。
　　我弟叛逆期没有人真正的劝导，只有无限的明为主张自由，实则不负责任的放纵。
　　我说，他自己拎不清轻重，你们两个加起来快一百岁的人还不清楚吗？
　　他们支支吾吾，他们反驳，他们不清楚，他们＂不懂＂！
　　谢谢，我感谢他们的不懂！他们只有小学的文化程度，却有勇气生两个孩子，有勇气开拓新的育儿方式，有勇气理直气壮的撒手不管！
　　我知道高考不是人成功的唯一途径。
　　但对于我们这种，一没钱二没人脉三没背景的人来说，已经算是一条阳光大道。
　　即使我们不能一步登天，但我们能感受天，寻找天。
　　不做那井底的蛙！
　　人穷志还短，世世代代的路，世世代代的走，生命的传承不该这样。
　　我想要美好的生活，我想做那终结者，我想结束破落的归途！