手心向下才能守护好掌上明珠

　　三舅家的表妹和怀里的孩子一起哭泣的画面确实感动到我，当年我们娘俩落难时三舅拿出买房子的钱借给我们应急的大恩我也确实一直铭记着，但这次我确实没法再伸出援手，因为那只是在饮鸩止渴，如果不能恢复表妹自身的造血功能，我一次次输血也于事无补。
　　即使那是我亲表妹，我也不得不在背后和老妈嘀咕一句，自作自受。
　　表妹当年医专毕业后没多久就嫁人了，自身的能力和存款都不能打动人，所以表妹夫并不是太出色，两人当年只顾着卿卿我我，却忽视婚后的柴米油盐。
　　表妹的身体并不是太好，本来我们都劝她晚几年再要孩子，可表妹耳根子软，架不住病重的老公公要在离世时见到下一辈人的请求，匆忙间怀孕。
　　生下的女儿本就不招重男轻女的婆家待见，更何况，大人和孩子的身体都不好，为了养病养孩子辞掉工作的表妹更加重这个家的负担。
　　偏表妹还是个好强的心理，一昧地给女儿买最好的婴儿用品，几天就见空的奶粉罐也是大牌子。这样的内忧外患交织着怎么能不让这个小家风雨飘摇。
　　小两口因为孩子的彻夜哭闹而起了纠纷，最后送医院发现孩子肠套叠需要住院治疗。这时再多的抱怨也于事无补，救人要紧。
　　婆家哭穷，例数表妹的不会过日子，却闭口不谈如何掏钱救孩子，何况，话里话外带出了一个丫头片子救不救有啥稀奇，死了再要一个没准是男孩呢。
　　娘家想救，也确实不甘心，这孩子姓着外人的姓，却要自家掏钱给人家养孩子，救回来了人家几句好话又把自家孩子哄得五迷三道，分不清好赖人。
　　当初孩子住院时我曾经掏了一万元救急，当年我三舅借我们钱治病时也是死马当活马医，还钱更好，不还就当积德了。
　　我今天拿钱时要远比三舅当年容易，不过一个月工资，借一条命还是值得的，话没说出口，但也打着她不还就当打水漂的想法。
　　但是，自古就是救急不救穷，我可以一次掏钱救急，两次掏钱就急，但不能无限度地一直掏钱去救穷。我也有自己的生活要过，谁也不能靠谁过一辈子。
　　不是我离婚了就心理阴暗地看不得别人家小夫妻过得好，非撺掇人家离婚不可。
　　我更注重的是问题的解决方法和发现 问题的根源进而以后避免再犯错。
　　我承认谁的一生都难免会犯错，但我更认可一人做事一人当，而不是靠道德绑架去让别人为自己的冲动买单。
　　命运线长在自己手掌上，就意味着自己的命运只能靠自己掌握。你如果不肯为自己的命运把关，而是随波逐流听别人的安排，那么当有一天你发觉上当吃亏时也别怨天尤人去追悔莫及，究其根源，始作俑者是自己。
　　你可以对弥留之际的老公公尽孝，但前提是可以承受自己的行为所引发的一系列后果。
　　在老公公想见到孙子时就该清醒地把问题放到明面上来谈，自己的能力是否够养活一个孩子，老人只不过是匆匆见一面孩子就可以撒手人寰，你能让孩子随之去地下相伴吗？后期十数年的养育经费你是否准备好了。
　　如果真是为了孩子好，那么我会在调理好自己的身体，确保母体健康，能给孩子一个健康的未来时才下决定让孩子出生，而不是让孩子成为你尽孝的道具。
　　孩子出生后，如果真的为了孩子好，就应该把眼光放长远些，而不是计较眼前的一时一地的得失。孩子用尿布并没那么多风险，用普通奶粉也未必就能成为＂大头娃娃＂，
　　当你的能力不足以支撑起你的理想时，就得认赌服输，先弯下身子去耕耘，其后才能拾起你掉落的尊严而后挺直身子。
　　孩子应该是你们爱情的结晶，而不该成为你争强好胜的工具，更何况，即使我并没有重男轻女，我也认为，这样一个病秧子的媳妇，带的还是一个病秧子的孙女，并没有什么能与我家抗衡的本钱。
　　耍无赖谁不会，表妹夫没有正式工作，即使闹上法庭，能支付的抚养费也是杯水车薪。这时候谁会再去跟你歌颂你当年挺着风险生下的孩子是为了满足老人的愿望的伟大。
　　如果不能识时务地先服软，糊弄着两家一齐把钱掏出来，把孩子的病治好，把这段女人最怂的时刻熬过去，等有能力时再来算旧账，
　　而是一昧地拿着已经被现实击碎的那一点感情来要挟着丈夫服软，谁会怕你呢，真逼急眼了，一拍两散，也许真如表妹婆婆气急了说的，再找一个大姑娘，还能再生一个小子，而你带着一个病秧子女儿，谁会要你。
　　我不否认在养育孩子方面，到底还是当妈的要更不能硬下心肠来，但是，为孩子好得真的好在里子上，而不是自欺欺人地好在明面上。
　　路还长，要对女儿好，那就让自己坚强起来，靠自己的谋略为女儿争取利益最大化，先谋生，再谋其他。到啥时候，你手心向上靠从别人手里拿钱都不能为女儿谋求出最大的利益。只有真正的有能力靠自己赚钱，才可以随心所欲去掌控自己和孩子的生活。
　　你的掌上明珠只能在你手心向下的手上才能站得牢。