理解孩子，和孩子共情，你做对了吗？

　　理解孩子，和孩子共情，很容易变味，比如：一方面，它可能变成软暴力。
　　家长像大话西游中的唐僧，温柔，滔滔不绝，让人窒息。另一方面，可能因为一味的宽容，忍耐，甚至讨好，把孩子养成了巨婴。
　　无论是上述哪种，其实，做家长的都没能认真了解孩子的处境，没能和他建立真正的共情。
　　不久前读到一条微博，讲一个人第一次拿到稿费后，忽然就有了一种对自己人生的支配力，忽然有了一种终于自由的感觉。
　　这让我十分感慨，就像我们感觉小孩子的生活，总是天真烂漫、总是无忧无虑的；因而，大人们总是说出这样的话：＂真羡慕小孩子＂、＂真想回到童年＂。
　　可是，大人就真的理解小孩子的处境吗？小孩子真的是无忧无虑、没有烦恼吗？
　　说这样话的家长，真的可以和孩子建立起共情吗？
　　那还真不一定！
　　我还能回想起年幼时，一个成人对孩子产生的压迫感；更不用说老师的有些话，在孩子那里，几乎是等同于法律一样，带来的是不容置疑、不容辩驳的权威感和压迫感。
　　事实上，孩子的世界和成人的世界，是不一样的；很多时候，他们的处境十分窘迫。
　　事实上，孩子生活在一个需要成年人怜悯、施舍的世界。未成年的孩子，在这个世界一无所有。
　　他拥有的一切都很脆弱，他的身体、他的时间，也几乎不能由他自己支配；他的iPad，光火起来的父母说摔就摔。未成年的孩子，在世界上几乎没有话语权。
　　他的某些无心行为，在大人看来，可能是一种不好的行为，因而会导致父母、或者老师劈头盖脸地训斥；在训斥过程中，小孩子糊里糊涂、不明所以，而且也完全不能反驳。
　　这些遭遇，可能会让孩子面临很困难的处境，而大人却完全无法感知到。
　　记得，我鼓励大姑娘第一次自己去买奶茶，她鼓起勇气去排队。
　　在队伍慢慢前移的过程中，面对频繁插队的大人、面对听不清她说话的柜员，一个十岁的小女孩仿佛受到了严刑拷打一样，最后还是神情沮丧地退却了。
　　被压迫惯了的孩子，觉得大人都很恐怖，在大人面前，永远不敢伸张自己的权利。
　　而当她向我表达她的诉求时，很多时候是在大喊大叫，摔笔、摔本子。
　　我用自认为是和颜悦色的神情，对她说＂我们可以好好说话呀＂。
　　大姑娘怒气冲冲地说：＂我好好说，你们都听吗？＂　然后砰地一声摔上房门。
　　而这个房门的锁，一年前已经被她爸爸拆掉了，她其实连一个安静一会儿的地方都没有。
　　做一个小孩子，真的很窘迫。
　　她试图讨好、试图符合别人的预期、试图躲避尴尬，但太多的时候，他们不得不直面尴尬。
　　这是我对一个孩子处境的理解。
　　基于这样的理解，我在想，如果我面对这样的尴尬，我希望别人怎么对待我？
　　于是，我决定给女儿更多的＂平等＂，更严格地把她当一个大人看，给她申张权利的平等，同时也给她承担义务的平等。
　　简单言之，我这里和她共情，其实就是让她做家务，易操作还不容易变味。
　　以前，她像一个孩子一样，要么在饭桌前等饭好，要么等我催促十多遍后，才慢吞吞地来到餐桌。
　　现在，我问她：＂你是这个家的主人吗？＂＂是主人的话，你要像主人一样布置碗筷，然后像主人一样大声喊我来吃饭。＂
　　然后她就开开心心地，把摆碗筷当成她的＂权利＂了。
　　以前，我讨好她的方法，是给她买零食。
　　现在，我在很疲劳的时候，会向她讨水喝。
　　而这一切，真的让她感觉到了，她自己在家里的地位的提高。不是那种像废物一样，获得额外照顾的特权。
　　而是一种，我做为一个＂成年人＂，我为你做出了付出，我也有理由提出我的诉求那种平等。
　　而且，她的诉求，也更接近一个＂成年人＂的诉求了。
　　不再是小孩子气的零食，而是一个可以写日记的本子，一段可以写日记的时间等等。
　　我就是这样，去尝试理解一个孩子的处境。
　　做为家长，我努力帮她摆脱，做一个孩子的窘迫和尴尬，让她能更从容地缩小，她与一个成年人的差距。
　　这也是我建议的共情。
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