撕心的伤痛

　　时间久了才发现，已经忘记了原来的自己是什么样的了。
　　回忆过去，我缺些青春，有些故事永远也回不到那最初的模样。就像记忆永远的停留在曾经的那个端点，四望不是未来，回不去的时间，输不起的感情。
　　曾经连在一起的名字，如今已被割断散落天涯，各自为安。在这落寞的人海中你是否还记得我最初的名字。和朋友谈起来，他们总是说要怎么样怎样？可我呢，好像找不到方向，其实一切都是可以完全放下的。因为我们彼此都无所谓了，还留恋什么呢？都说时间是疗伤的良药，不管以前是多么的浓郁，都会被时间所搁置。其实我们没有谁对谁错，只能说我们都不坚定。
　　昨天，和几个朋友去KTV，我拿着麦克风，唱着许嵩的那些歌，可是我再也找不回以前的感觉，只是时间的错，一错就似乎是一生了，那些歌，我依旧没有唱尽，那些话我依旧没有诉说。爱情就已过去了，想起你时，心微微冷酸，我等待了一场又一场，此生却注定已成往事。记得昨晚我声线低沉，在爱恨恢恢的旋律下我唱到几欲流泪，心开始了撕心裂肺地痛着。我唱着，偷偷的心碎，握着麦克风的手都颤抖了，那一刻，我我好像在泪水僵持着，用力地吸住了。让它们流进了我的心里。在那五彩艳丽的包厢里，灯光忽闪忽暗，在我的周围五光十色，音乐响起时，是他们的欢笑，我依旧沉静地坐在那里，只顾着抽烟。凄凉的心，重叠着厚厚的一层灰，我就这样感受着孤独，在他们的笑容中，我才发现我的笑容已经落寞于世间的洪流中，于快乐一起消失了。
　　不知为什么？好像心一直都在提醒我，指引我只是太多的时候心太浮夸，人太杂，短暂的喜乐。掩盖过了心灵的出口，于是我失去方向，一再又再。如果心静了，如果我心定，我会试着去我回自我。或许一些自认为重要的，在某种时刻已不在是那么重要。结果早就毫不在乎，很久都不曾记录些什么，因为我好像疲倦了情感。那些事事非非琐碎无望，没有太多精力去理会，有些人有些事，还会让我感觉到痛心。但事过境迁蓦然回首发现原来痛苦也是种幸福的一部分，所以我现在要做的是如何遗忘痛苦。
　　我一次次的反复问自己，我为什么总是习惯在乎别人的感受，很多的时候，我都情愿自己难过也不忍心看到别人伤心。我很害怕别人会因我而难过。
　　很多时候我发现自己变得这么伤感，为什么要活着那么累，身边的人，身边的事。我都无法面对自己，每天重复着这样的生活，常常一人发呆一人发傻。真的好像是自己在折磨自己。他们常说要怪只怪自己想不通，是自己把自己弄的这么难过的，或许确实是吧！身边所有的人，也许他们都不能体会我这种心酸。其实我想什么无所谓什么都不在乎。但是我做不到，因为我没有那么坚强。
　　我已经不是曾经的自己了，太多的时候只是前颜欢笑。常常劝别人觉得很容易做到，但是自己做的时候，却发现好难好难。却怎么也劝不了自己。改变不了自己那撕心裂肺的痛。迈不过那道撕心裂肺的关卡。
　　我喜欢伤感的日志和伤感的歌曲，因为我喜欢被那种感觉所感动。我喜欢看悲情的电影，因为那样我可以沾醉在跟我一样的世间里，有时候我也喜欢开开玩笑，因为那样可以暂时忘记所有的烦恼。我真的好希望在我失落伤心时，有一个人能给我点安慰。在自己压抑悲伤、失落的时候有人可以安慰和倾听来自我内心的真实想法，在乎一些东西有多累，你们知道吗？那种失落感有多少......也许你们永远都无法体会，没有经历过的人无法体会什么叫作撕心裂肺的痛。真的时间永远不会抚平伤痕，不会让我忘记了受伤的痛，更何况一些东西是永远存在，无法改变。有时候，我在想。若，人生只如初见，多好…
　　也许今天的我就不是今天的我了。也许我的生活会另一番景致，也许不会像现在这样的伤感，唉。老天真是捉弄我啊！