成年人最好的自律，是克制住想要改变他人的冲动

　　投射在墙上的影像，是无法改变的，哪怕把墙砸碎，亦是如此。我们唯一能做的，是改变源文件，一切也就随之改变。
　　生活亦是如此。
　　1 人为什么总想改变别人
　　有个实验：
　　给墨西哥人和美国人快速交叉看两组图片。一组是美国人熟悉的打棒球场面，另一组则是墨西哥人所熟悉的斗牛场面。
　　结果84%的美国人只看到打棒球的场面，74%的墨西哥人只看到了斗牛的场面。
　　这在心理学上有个专有名词，叫＂选择性注意＂。
　　这种现象也不难理解。
　　比如一个酷爱喝酒的人，当医生跟他说，＂适当喝酒没关系，过量则有害＂。他往往只听到了喝酒没关系，至于量的把控并不会太在意；
　　又比如我们都知道熬夜的危害，但我们宁可用最贵的护肤品，最好的保养品，也要熬夜。
　　这暴露了人性的一个弱点：人的注意力是有限的，每个人所留意到的，往往只是他想留意的部分。
　　且每个人的认知不可能都是绝对正确的，因为这跟一个人的成长环境、受的教育乃至身边人的影响都有关系。
　　由于认知局限，我们往往只能看到对自己有利的部分，而对他人产生的与自己认知不同的部分，想当然判定为错。
　　这是人与人之间产生矛盾的根本原因之一。
　　如果深究起来，也没有绝对对错，只是每个人所处的位置不同，想法并不相同。
　　比如笼中的鹦鹉羡慕乌鸦的自由，野外的乌鸦又羡慕鹦鹉的安逸。
　　可如果真的调转身份，乌鸦得不到主人欢喜会郁郁而终，鹦鹉不能独立生存，也会饥饿而死。
　　可见每个人都有自己的立场，也都有适合自己的生活方式，但这只能是相对你而言。于他人，无法强求。
　　2 人天生具有逆反心理
　　＂叛逆＂这个词乍听好像只是青春期少男少女的专有名词，但其实这个词一直都在我们心底，只是随着年纪增长，不会轻易展现了。
　　有次同事生日，我恰巧身体不适。
　　本想着她也是好意，我不去的确怪不给面子，正在犹豫时，她说了句：
　　＂你怎么这么娇气，你不来以后你结婚的时候，我也不来。＂
　　我这暴脾气突然就上来了，直接回怼：
　　＂就是这么娇气，你爱来不来。＂
　　后来想想或许她也只是随口一说，本意还是好的。
　　只是她越强行改变我，潜意识就越支配着我：偏不。
　　叔本华说：
　　＂在和别人交谈时，要克制去纠正别人的冲动，尽管我们这样做出于好心。
　　因为想要伤害别人很容易，但是，想去改善别人，即使没有阻挠，那也是很困难的。＂
　　深以为然，世上很多东西不是说变就能变的，特别是人。何况还有逆反心理作祟，你越想为，往往越事与愿违。
　　那改变，就不可能发生了吗？
　　不是。只是这个过程，只能从内部开始，无法从外部强行打破。
　　我爸曾有几十年的烟龄，我妈念叨了一辈子，也没用。
　　直到有个亲戚得了肺癌，我爸亲眼见证了亲戚的痛苦，而后扔掉所有的烟，自此不再碰。他说：
　　＂我不怕死，但我害怕临死前那种痛到连话都说不出的折磨。＂
　　所以，人肯定是可以改变的，但大前提一定是他自己真的想改变。
　　我们常听到一句话：
　　＂道理我们都懂，只是依然过不好这一生。＂
　　但其实说白了还是没懂，事情没切实落到自己身边，就永远会抱着侥幸心理，不亲身经历，就永远不会设身处地。
　　所以如果你是真的想为对方好，那么首先要站在对方的角度，按对方的思路想一想，别强求，然后选择温和的方式，击中对方要害；
　　如果对方跟你关系不大，或者这件事情本就不严重，那就克制住自己，尊重他人的生活方式，人家做坏做好都与你无关。
　　3 所有的烦恼，都是对别人期待过高
　　这个世上，我们有太多牵挂的人，我们总以为是为他们好，但＂为你好＂三个字却是最伤人的。
　　有个阿姨不开心了大半辈子，原因很简单，抱怨丈夫做的不够好，想让他改，又改不了。
　　有时大家也会问她：
　　＂既然这么不开心，为什么不干脆离了？＂
　　而她又会说：
　　＂也不是什么大事，我也是为他好，他改了就好了。＂
　　挺无奈的，人都不会真的完美，但过高的期待终究会伤了彼此。
　　对别人的过高期待就像是一把刀，双面开刃，谁都逃不过。
　　作家马德曾写道：
　　＂我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。
　　看一本书期待它让我变得深刻，跑一会步期待它让我瘦下来，发一条微信期待它被回复，对别人好期待被回待以好……
　　这些预设的期待如果实现了，我常舒一口气，如果没有实现呢，就自怨自艾。＂
　　但其实真正带给你痛苦的并不是那个人，而是你对那个人的期待。
　　而一旦你的快乐是建立在他人行为之上的，那你自然不会快乐。
　　一段关系中，强势的一方往往才是处于弱势地位的。
　　我不允许你拒绝，因为我会生气；只有你变好了，我才会感觉良好。
　　他们需要从对方的回应里，获得情绪的稳定和人格上的认可。这样的人内心是有缺失的。
　　诚然，我们可以对对方提要求，但首先我们得修炼出一个自我价值稳定的自己。
　　如果对方做到了，那是锦上添花，如果做不到，也要有让自己开心的能力，不至于情绪完全被对方牵着走。
　　如果期待无法得到满足又离不开对方，也要适度调整期待。不妨从自身找找问题，学会给心灵松绑，学着包容理解，烦恼也就烟消云散。
　　4 改变自己是神，改变别人是神经病
　　之前看《圆桌派》，陈坤提到了一个概念——＂内观＂。
　　即多观察、认知自己，＂因地制宜＂地改变自己，只有这样，才有去影响别人的可能。
　　这让我想起了一个故事：
　　有位大师久居深山，几十年都在苦练移山大法，终于修成正果。
　　有人前来拜师：
　　＂大师，请问您是用何种神力将大山移开的？＂
　　大师笑答：
　　＂只要掌握一点，山不过来，我就过去。＂
　　一语点醒梦中人。
　　是啊，自己的一点改变，不正好带来了我想要的结果吗？
　　生活中，有太多的事像大山一样挡在面前，但只要你愿意做出一些改变，很多事情很快就能够豁然开朗、柳暗花明。
　　作为成年人，我们是该明白＂井蛙不可语海，夏虫不可语冰＂的道理的。
　　大家的认知观念、行为方式都是几十年积累下来的，断不可能因为你的三言两语就轻易改变。
　　但我们可以改变我们自己，运气好或许就影响了身边人，再不济也能让自己开心。
　　这也是成年人最好的自律，懂得尊重包容理解，克制住想要改变他人的欲望，专注自己，然后活出最好的自己。