最高级的情商把丑话说在前面，是人生一大骗局

　　＂这点小事都做不好，白长了！＂
　　＂你的眼睛是用来出气的吗？＂
　　＂这么简单都错，你有什么用！＂
　　＂我要是你，我就……算了。＂
　　熟悉吗？再看到是否还能精确击中你的要害，勾起极不愉快的经历，让你自我否定自我怀疑？
　　可偏偏这些恶毒的＂爱意＂时常在我们身边。
　　脱口而出时，我们会绞尽脑汁琢磨如何使其锋利，见血封喉；或绵里藏针，伤人于无形。唯独没有考虑听者内心会遭遇怎样的重击。
　　诚然，很多话的初衷是为你好，但良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，如果总是假借为你之名，行伤害你之实，那好或许一时半会儿看不到，被伤害却是实实在在的。
　　1丑话伤人心
　　疫情期间，有个姐在百难中拉到个不错的项目。为帮亲戚们，特地留了一部分大饼一起分。
　　按说是件好事，可在接洽中却出了不少问题。
　　比如姐的大伯有意参与，但至少出十万。大伯作为普通工人，不敢贸然出手。
　　姐却鄙夷地说：
　　＂你这么没用吗？十万都拿不出？亏我还想帮你。＂
　　说完又解释自己只是喜欢丑话说在前面，然后留大伯尴尬站在原地，投也不是，不投也不是。
　　其实姐想带大家发财，大家都很感激。
　　但有的时候就像＂何不食肉糜＂一样，你的轻而易举很可能就是他人的奢求。
　　没有什么是理所当然的，大家境遇、经历皆不同，如果没有亲身经历，就不能随意对他人横加评判。
　　生活中这样的人挺多，嘴上说：
　　＂我人好，只是说话难听而已。＂
　　但我不是很认同，也不认为会有这样一种矛盾的共同存在体。
　　我总觉得如果一个人重视、尊重、爱对方，自然就会谨言。因为，他们不愿看到所爱的人因自己的鲁莽和暴缪而受伤。
　　而那些用＂我人直爽＂、＂我是为你好＂等来为自己的没爱心、粗鲁、不负责任而伤害他人做借口的，他们或许也不是情商低，只是对你不上心。
　　毒舌不是幽默，刻薄也不是坦率。
　　虽然人的外在不一定完全等同一个人的内在，但长期看来，人的言语、行为、情绪，恰恰又是一个人内在最直接、最真实、最整体的表现。
　　如耶稣所说：
　　＂心里充满的，口里就说出来。＂
　　因此，管理好自己的舌头，对人对己，都是一种极大的善良。若是真的＂人好＂，那咱就好好说。
　　2良药苦口利于病但不利于心
　　电视剧《三十而已》中，在王漫妮被海王梁告知是个不婚主义时，顾佳问了三个问题：
　　＂如果梁正贤不是财务自由的美国华裔，他说不结婚，你会同意吗？＂
　　＂这个人当初吸引你，不就是在邮轮的行政舱吗？＂
　　＂怎么现在又拿爱情说事？＂
　　一针见血。
　　但王漫妮非但没有醍醐灌顶，反而恼羞成怒。
　　其实聪明的王漫妮，这点道理难道不清楚吗？只是作为当局者，很多事情不是一下就能说清的，且如此扎心的话一时也无法接受。
　　电视剧《武林外传》里有个经典问题，大意是：
　　＂在不涉及原则性问题的基础上，好听的假话，跟难听的真话你选哪个？＂
　　相信很多人都不好选择。
　　但其实这个问题也没有标准答案，只是告诉我们，说话时只顾自己痛快，毫不考虑对方感受，全抛一片真心，却毫不修饰，难免会让人翻脸。毕竟，被击中痛处，对任何人来说，都不是件愉快的事。
　　且很多时候不仅真话伤人，说话的人更伤人。
　　我们都知道，工作不得不做，但累的时候也希望有个温暖的依靠；我们也知道生活中的难需要自己抗，但绝望的时候希望有个力量支撑自己。
　　这时我们不需要，或者说暂时不需要多大的道理，我们只需要先来一点理解与关爱，然后用这份10%的ok去对抗生活中那90%的不ok 。
　　真话我们该讲，但要体谅别人的心情，换种方式。好心是为了帮助自己所爱的人真正走出困境、解决问题，而不是打击对方到体无完肤。
　　所以，如果有一颗真诚的好心，可以用更好的方式表达出来，为什么不呢。比起苦口的良药，我们都会更接受包着糖衣的有效药吧。
　　3事物都有两面性
　　《人物》曾发起一次关于＂不好好说话＂的征集，一个晚上，便收到了近600份、总字数超10万字的反馈。
　　大家这样说：
　　@白雷
　　有次看手机，我妈就到身后想看看，然后我藏了一下，我妈问我在看啥？我说刷朋友圈。
　　我妈就：哟，你还有朋友啊！
　　@土拨鼠
　　吃饭时帮忙端汤。
　　端汤前，我妈：注意点儿，别打翻了。
　　端汤没打翻：嗨呀，这次居然没打翻。
　　端汤打翻了：我早就知道你要把汤打翻。
　　后来端汤时，我就不伸手了。
　　@ucchii
　　小时候奶奶提醒我走路小心一点，还是摔了，奶奶就说：＂看你摔跤，我才高兴呢。＂
　　记了很长时间，直到现在还时不时想起。
　　......
　　许多亲近的人沟通好像都有这样的问题：不是陈述事件，而是相互＂扔飞刀＂。
　　甚至这种表达方式已经成为习惯，明明想表达关怀，出口却成了诅咒；明明只是简单沟通，出口却成了诘问；明明想赞扬，出口却成了讽刺……
　　常常＂刀子嘴，豆腐心＂，自以为是好心，本质却是扎心。
　　刘墉在《说话的魅力》一书中说：
　　＂坏话好说、狠话柔说、大话小说，笑话冷说、重话轻说、急话缓说，长话短说、虚话实说、废话少说，才能把话说到人心窝里。＂
　　说话是门艺术，掌握其中奥妙，才能在人际交往中游刃有余，赢得人心。
　　真正懂得维护亲密关系的人，往往都有一张豆腐嘴。因为有爱，所以每句话都好好说，把那份心意原原本本传递给对方。
　　4丑话说前面？别说了
　　其实人生的困扰，十之八九都出在人际关系；而人际关系的困扰，十之八九都是沟通出了问题。
　　荀子曰：
　　＂与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。＂
　　面对外人，我们可能会注意把握好交流的方式。但越是亲密，反而容易＂色难＂——脸色难看、口气难听、语句难堪。
　　虽说良药苦口，但药终归是药，还有三分毒。丑话就是丑话，有心无心都好，伤人的效果却是实实在在的。
　　其实说话中最高级的情商不是把丑话说在前面，而是学会重话轻说，不但让对方愉快接受，还能促进彼此的亲密感；
　　学会急话慢说，因为越着急，越说得前言不搭后语，只有慢下来，才能给别人留下遇事不乱、让人信任的好印象；
　　伤害人的话，一定不能说，因为语言是有杀伤力的；至于没发生的事，更不要胡说，要懂得抑止情绪，学会辨别是非。
　　共勉。