为什么我和丈夫感情很好，但他却出轨了

　　在我从事心理咨询的路上，接到过这样一类的咨询：
　　＂老师，我和丈夫感情很好，我们从来都不吵架。但是有一天，一个晴天霹雳，我竟然发现他出轨了。＂
　　＂你们从来都不吵架？＂
　　＂是的。＂咨询的女性斩钉截铁地回答。
　　＂你们平常沟通怎么样？＂
　　＂还可以。＂
　　＂怎么个还可以法？＂
　　＂一般我说什么他听着。家里有什么事问他意见，他也说：你说了算，你定吧。＂
　　＂那你们生活中有没有矛盾、冲突的时候？＂
　　咨询者沉默了一会儿：＂有，也挺多的。＂
　　＂说说看。＂
　　＂他经常出去应酬，总是喝得酩酊大醉，不管家。这时候我会非常生气。第二天他酒醒了，不管我怎么说，他都不回应我。＂
　　＂那这种沟通方式，他喝酒不管家的情况有改变吗？＂
　　＂没有，每次都是我生闷气，和他说，他根本不回应，我感觉自己在唱独角戏。最后都是我自己慢慢气消了，这事也就过去了。＂
　　＂你知道他这种拒绝沟通的方式，是在冷暴力你吗？＂
　　女咨询者瞪大了眼睛；＂冷暴力？我还从来没想过。这种模式十多年了，好像我也习惯了，习惯了他的沉默以对。＂
　　＂对，冷暴力就是这样，他不会跟你正面冲突，实际上他内心对你厌恶、不满的情绪早已翻江倒海，但由于他没有处理感情的能力，不会表达，可能从小原生家庭的影响也让他不敢表达，所以他选择了沉默这个杀人于无形的利器。
　　他知道此刻的你是伤心难过的、是焦虑的、是需要安抚的、是渴望关爱的。
　　他内心明确地知道你的需求，可是他就是选择了视而不见，选择了不在乎你的感受，选择了任由你独自痛苦。
　　这就是他解决夫妻关系的模式。
　　最后，你看，你哭过闹过，自己情绪消散了他喝酒不管家这事不也就翻篇了吗？
　　最终，他通过冷暴力的处理模式获益了。
　　下次，他照样该喝喝，该不管家不管家，他只需要沉默以对，静静地看你难受，不就可以了吗？＂
　　咨询者听到这里，点头如捣蒜。
　　家庭冲突一般有三种模式，一种是双方互相指责；一种是一方指责，另一方无所谓；还有一种是一方指责，另一方逃避走掉。
　　当你想要提出问题，与对方解决时，对方无所谓的回应，就是冷暴力的一种。
　　不管你再说他、再纠缠、再痛苦，他都是一副无所谓的表情，要么不理你、要么傻笑、要么打岔说别的、要么在他那里干他自己的事情，表现出一副无所谓的表情。
　　这些行为背后的实质是他根本不想和你有共鸣，不想和你交流，完全不在乎你的感受。
　　冷暴力，也是家庭冲突的表现形式，虽然是表面上风平浪静，实质上暗流涌动。
　　这也解开了一开始咨询者的疑惑——我和丈夫好像从来不吵架，我说他也不回嘴，怎么这样的感情他还会出轨？
　　心理学上把这种无所谓、回避的行为叫做＂情感脱敏＂，他的情感、感情、感受都解离了，与外界隔离了，他对于配偶的感受完全不在乎。
　　这样的人面对感情问题时消极逃避，没有积极处理感情的能力，说白了就是爱无能，没有真正爱人的能力。
　　＂情感脱敏＂的人，在婚姻中遇到问题时，更容易会出轨。因为他的思维模式已经习惯了逃避，而不是去积极地解决问题。
　　婚姻中有问题，是再正常不过的事情。两个不同的人走在一起，必然有各种的冲突和矛盾。
　　出现问题不可怕，重要的是我们以怎样的态度、怎样的思维模式去面对这个问题。
　　习惯了逃避的人，懒得去耗费时间、精力去解决、去面对，他只想逃避，从外面得到片刻的欢愉。
　　回到前面的问题，这种＂情感脱敏＂，没有爱人能力的人还能要吗？
　　要看他有没有成长的意愿，有没有想要为这段婚姻付出努力的意愿，有没有自己发自内心想要改变？如果有，这就不是问题。
　　爱的能力，既然是一种能力，它就可以培养、习得的。但中间必定会有相当的训练，以及对原生家庭的剖析。
　　但如果他根本没有改变的意愿，只能说，他真的不爱你了，他也不大渴望从婚姻中获得爱和满足。
　　这样的人，只能说他没有福气，来享受婚姻家庭带给他的幸福感。
　　婚姻是两个人的事，真正好的婚姻就是，在这段感情中不断打怪升级，为了对方而成为更好的人，互相滋养对方，直至互相成就。