夫妻能不能走到最后，看的其实是这三点，很真实

　　世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。
　　当有人对你这样说：＂我曾路过你的心，不是我不肯停留，是你不肯收留。＂之时，你们之间的缘分，已经消失得七零八落，所剩无几了。
　　夫妻能不能走到最后，看的并不一定是爱情，其实是以下这三点。很真实，很发人深省。
　　相似的门风
　　现在的人们提起＂门当户对＂这个词之时，主要强调的是门当户对的人之间，彼此的教育观，金钱观跟对事情的看法、想法等等都比较相似与相近，天生就会比较容易理解对方、也明显更加好相处。
　　这样的男女双方的原生家庭大概拥有相似的门风，遵循同一套教育与教养体系。
　　不会因为在两种完全不同的家庭环境当中长大，彼此无法理解对方的生活习惯、思想及价值观等等而频繁产生摩擦。
　　就连他们的父母，也能放下成见，本着一种相互理解、相互尊重的态度和睦相处，愉快聊天与玩耍。
　　婚姻本身除了是一对年轻人因为爱而自愿走到一起之外，更是两个家庭的结合。
　　各方面差异太大的人之间，无论思想 、层次、消费观及素质、教养、看待感情、人生、社会与世界的眼光都不一样。
　　怎么可能不处处产生隔阂、时时发生摩擦？感情这种东西很脆弱，不和谐多了，自然就会减弱消亡。
　　因此，门当户对的姻缘本身占据的先天优势还是非常明显的，有它存在的道理。
　　能彼此认可的三观
　　一个家庭经济比较富裕的人自己正常的消费水平也许在出生于贫穷人家的另一个眼中就代表奢侈浪费。
　　前者习惯下馆子、吃快餐，觉得这很正常，但是后者却觉得一餐动辄花费几十、几百就是败家。
　　前者认为旅行是一种丰富自己人生、大开眼界的修行，但在后者看来，哪里的风景不类似？没事花那个冤枉钱做什么？还不如存起来买房买车。
　　一旦在最根本的事情上存在重大分歧，那么两个人便无法正常理解彼此，沟通方面就容易出问题。
　　因此，人们才认为找对象结婚这件事，除了看五官之外，也得讲讲三观契合。能拥有彼此认可的三观，这样的男女在一起生活才不累。
　　试想想，如果一对男女之中的一方，认为另一方随便一件衣服、一顿饭花的钱就是自己一年好不容易才存下来的全部积累，那这样两个人合适呆在一起，又能相处愉快，不产生摩擦与争吵吗？显然是不可能的。
　　原生家庭所处的高度落差太大，导致他们本身就不是同一层的人。彼此所认识的世界不是同一种面貌，彼此拥有的人生，也完全不是一样的面貌。
　　互相理解
　　还有一点，个性太倔、太固执、太自私、太任性的男女很有可能即便是因为相爱结婚，也不太可能走到最后。
　　他们容易因为自己性格的原因而无法理解与迁就彼此，而要求对方无限包容与迁就自己。
　　夫妻在一起长时间过日子，低头不见抬头见，面对的又是各种琐碎的日常，一言不和就抬杠，继而争吵不休或者直接动手，再强烈的爱，也会在这样的情形当中消失殆尽，最终反目成仇，恨不得从此老死不相往来。
　　一段本来美好的姻缘，就此变成了孽缘，不可能不走到分开的地步。
　　那些能够白头偕老、一起走到生命的尽头的夫妻，分享自己婚姻成功的经验当中最重要的几条，就是彼此迁就、相互理解、时时沟通。
　　能够理解对方的所思所想，夫妻双方才能明白对方究竟想要表达什么、介意什么又需要什么？
　　理解了之后才能拥有一种换位思考能力，才会愿意为了爱而迁就与包容对方。
　　太自私、无论做什么都只从自己的角度出发的男女，容易从爱人变成仇家。
　　如果爱情也弥补不了他们之间因为个性产生的沟鸿，那么爱情最终会掉进这道沟里，随着时间的流水被迅速冲走。
　　结语：
　　一对男女因为相爱而决定最终走到一起不是太难的事情，难的是两个人是不是能够守护住这段姻缘，能经得起平淡的生活及漫长的时光的考验，一直能坚持自己当初的选择；能保持住婚姻正常而温馨的本来面目。
　　在面对这个问题之时，一定得慎重、三思而后行，不能做太轻率的决定。
　　爱只是短时间内能持续感受到的一种东西，但是真正长相厮守就不是那么简单的一件事情了。
　　两个人除了相爱之外，彼此的原生家庭环境是否存在太大的反差？彼此性格、三观是否基本匹配？能不能彼此相互理解，短期磨合成功？有没有基本的责任感与忍耐，愿不愿意忠诚彼此？这些都是婚前就需要考虑及调查明白的东西。
　　说爱很容易，相爱很简单，将爱情进行到底就不是一句话、一句承诺能够做到的事情了。
　　很多最初海誓山盟的男女在真正步入婚姻之后，最终又黯然分手，关键的原因便在这些方面没有关注得到造成的。
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