许知远吐槽薇娅，被吐槽后如何控制情绪？

　　作者|楚沛冬
　　本文首发于德瑞姆心理（ID：deruimuxl）
　　《吐槽大会》一直不温不火，最近却被两位＂综艺鬼才＂成功带旺。
　　一位是前国足范志毅，另一位则是文人许知远。
　　在之前的节目中，许知远一番＂有文化＂的吐槽，让他成为一股清流。
　　头发蓬松，眼神迷离的他，款款地说道：＂在我的认知里，雪国就是川端康成的小说;张大大，小说是一种作家写的假的事；李诞，作家是一种你以为你在从事的职业；阎鹤祥，职业是你曾经拥有的......＂
　　他用极其精简的语言，让在场的选手纷纷躺枪。
　　而面对主咖薇娅，他更是火力全开。薇娅年销售额超过300亿，他却轻蔑地说：
　　＂薇娅直播间里的商品，如此丰沛，价格如此低廉，顿时让我对薇娅的能力产生深深的怀疑。这种物美价廉的东西，卖得好算什么本事。有本事，卖我的拖鞋，298元一双，全网最高价。谁能买到更贵的，记得来找我补差价。＂
　　在现实生活中，如果有人对表现优秀的人发出这样的感慨，那就是＂杠精＂本精了，而被吐槽的那个人能像薇娅这样淡定，再优雅地怼回去吗？
　　通常不能，因为恶意吐槽属于一种＂言语攻击＂，这会让人产生强烈的情绪，而造成情绪波动的原因是什么？
　　· 01 ·
　　我的情绪为何总被他人左右？
　　阿德勒说过:人的一切烦恼都源于人际关系。在社会中，我们要与很多人建立关系，比如同事、同学、朋友、亲人、爱人，在每一段关系中，由于别人对我们的态度或评价，就很容易影响我们。
　　这就好像别人握着一根绳子的一头，而我们握着另一头，对方一拉绳子，我们就会被牵动。除非绳子断了，才能消除影响。
　　在社会中，没有谁真的能做到孑然一身，和谁都没联系。不如思考一下：我们的情绪为什么容易波动？
　　在《我的情绪为何总被他人左右》一书中，作者阿尔伯特 埃利斯认为：情绪问题主要来自于3个错误的思维模式。
　　（1）灾难性思维方式
　　灾难性思维是一种悲观的想法，并常常以＂万一……怎么办＂开始。简单地说，就是把还没发生的事假想成一场灾难。
　　一个年轻人和一个中年人一起坐飞机，年轻人面露难色，坐立不安。于是中年人问他：＂你怎么了？＂
　　年轻人回答道：＂我的女朋友说有事要和我谈谈，我就在想，她是不是要跟我说分手？万一她有了其他喜欢的人，我该怎么办？＂
　　中年人安慰他说：＂还没发生的事，等它发生了再说吧，你不必预支烦恼＂。
　　这位年轻人就是典型的灾难化思维，因为自己想象了不好的结果，就让自己陷入焦虑。
　　（2）绝对论者思维方式
　　绝对论者思维常常以＂我应该……＂、＂我必须……＂、＂我只能……＂的形式出现，并因为自己未能完成目标而痛苦不堪。
　　在《吐槽大会》中表现得体的薇娅，也并非坚不可摧。她去年在直播间被吐槽到哭，因为女儿给她发微信说：
　　＂你天天就知道工作，也不陪我！＂＂别的小朋友都有妈妈接送，就你不接我！＂
　　这句话击中了薇娅，让她产生了＂我应该多花点时间陪女儿，我应该做个好妈妈＂的想法，但这种想法是一种自我苛责，让她产生内疚和痛苦。
　　我们可以设立一个目标，但也要明白，没有什么事是一定要在某个时刻完成的。任何目标都应有一些弹性。对于过去的事，自责只是在伤害自己。不如考虑一下：现在能做些什么来改变现状？
　　绝对化思维是一种非黑即白的认知问题，但在黑与白之间的灰，才是人生的常态。
　　（3）合理化
　　合理化是编个理由让自己无视事实，否认感受，比如说＂那又怎么样＂、＂没关系＂、＂算了吧＂等等。
　　它好像是一种自我安慰，实际上却是一种逃避。回避的问题依然存在，压抑的情绪也会再一次卷土重来。
　　前几年新闻中有个爸爸辅导孩子写作业时，因为暴怒突然心梗，送医院急救后心脏搭了桥，他之后感慨地发朋友圈说:＂想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧......＂
　　听起来非常有道理，但是他并没有思考解决问题的方法，也没有采取行动。骗自己可以让自己暂时好过一点，但相同的问题还是会出现。
　　大多数人都有情绪问题，他们经常发完脾气又后悔，或者因为别人的一句话耿耿于怀。有些人希望自己没有情绪，或者不被影响。但情绪其实是一种本能，是无法戒除的。
　　· 02 ·
　　被攻击后的两种极端情绪
　　人类的本能有两种，攻击和逃跑。在遇到危险时，大脑的思考区域会暂时关闭，同时身体迅速进入战斗或逃跑模式。
　　当沟通中充满挑衅或者蔑视的时候，愤怒就是一种本能的＂攻击＂。因为在人类的五大需求里，存在尊重的需求。
　　在《少年说》里曾有个孩子站在天台上，对操场上的母亲大喊：＂我说了我不适合激将法，你们老是在这里打击我，我就一定会觉得自己很差。＂
　　显然，这位母亲总把＂别人家的孩子＂挂在嘴边，这种吐槽无疑是扎心的，她抹杀了孩子的独特个性，同时给出＂你不如别人＂的结论，孩子生气的背后是失望和伤心啊！
　　有些人在表达不满后，还会与对方争辩。争辩的目的是证明他们是对的，而对方是错的。但争辩是没有意义的，因为争辩无法改变不同层次的认知，极度的愤怒只会让自己失去理智，沦为情绪的奴隶。
　　而与表达愤怒相对的另一种反应是表面接受，但内心是强烈拒绝的，他们把负面情绪压了下去，属于一种＂逃避＂。
　　在毕淑敏老师的书中，有个学生因为长了白色的胎记，他的同学就叫他＂小白＂。而＂小白＂也没有当场翻脸，甚至还笑了笑。
　　于是，＂小白＂的外号就这样传开了。但小白非常痛苦，他因为这个外号感到自卑和绝望。他表面看起来没什么不同，但最后得了抑郁症，跳楼自杀了。
　　但正如小白，很多人遭受了言语攻击后，明明心里是不高兴的，有的是怕别人为难，有的是不会表达愤怒，最后都默默忍受了。这些负面情绪被身体记录下来，就演变成了疾病。
　　在阿德勒的《自卑与超越》一书中提到：身体的所有部分都是参与情感表达的，此类的身体表达都是心灵与身体行为的结果。忍受的代价，就是让自己的健康买单。
　　因此，不管是激烈的抗争，还是默默的忍耐，我们都有必要觉察情绪对自己的影响，并学会自我调整。
　　· 03 ·
　　不再做别人的牵线木偶
　　朋友小洁被老板骂了一顿，回到家她还是愤愤不平，于是跟老公吐槽，她觉得老板的做法不合理，批评她简直莫名其妙。她渴望得到老公的支持，无奈老公是个＂钢铁直男＂，他非但没有安慰小洁，还说老板做得对。这让小洁崩溃了，两人吵了一架，冷战了3天。
　　如果可以控制情绪，小洁就不至于那么难过，并经历二次伤害。在情绪到来时，我们可以用以下三种方法给自己做＂情绪急救＂。
　　第一， 暴怒时做深呼吸，冷静20秒。
　　当别人攻击自己，自己感觉到怒从心生时，不要急于反击。让自己做一次深呼吸，冷静下来。因为盛怒只能维持20秒，20秒后大脑的思考区域会重新开启，这时的你能更加理智地处理问题。
　　第二， 加强自我认知，放弃争辩。
　　有时让我们痛苦的根本原因是：我们太渴望得到别人的肯定，而不能接受一点点否定。这其实是不够自信的表现，因为当我们问心无愧，或者对方就是在故意刁难时，放弃争辩才是最好的选择。
　　《吐槽大会》中，当杨鸣吐槽国足，他挖苦范志毅说：＂要不是国足输，我还不知道同组的球队还这么厉害呢？＂范志毅自杀式Battle道：＂你以为我知道啊，我也是第一次遇见他们啊！＂全场掌声雷动！他没有去证明国足有多厉害，而是果断认怂，这是幽默，也是睿智。
　　第三， 消除病态的思维方式。
　　当发生了一个事件A，会让我们产生情绪C,但决定C的却是B，就是我们如何看待A。而造成负面情绪的原因是，存在病态的思维方式。
　　比如小洁认为老板应该表扬她，应该理解她。而老公应该支持她，应该和她一起骂老板。这些＂应该＂让她失望，只有放弃不合理的期待后，她才能获得平静。
　　调整情绪需要长期的练习，并非一蹴而就。当情绪不佳时，要学会接纳自己的情绪，承认自己是个普通人，而不只是抱怨或逃避。
　　但接纳不代表压抑，长期压抑的结果必是巨大的反弹。疏导情绪的最佳方式是让情绪流动，你可以寻找朋友倾诉，可以写日记，可以去公园散步，也可以寻找专业人士的帮助。
　　我们还可以做的是，试着发现情绪背后的原因，并用胸怀去接受不可以改变的，用勇气去改变可以改变的，并用智慧去区分两者。
　　你终将发现，情绪会让你实现目标，每一种情绪都有意义。
　　-End-
　　参考文献：
　　1.《我的情绪为何总被他人左右》，阿尔伯特 埃利斯【美】
　　2.《自卑与超越》，阿尔弗雷德 阿德勒【奥】