男人常把这些话挂在嘴边，说明他不爱你，别被骗了

　　后台收到这样一条私信，一位女孩倾诉她遇到了分不掉的爱情，她说： 我和男友在一起一年，闹分手闹了半年，原因是我不喜欢他的性格，他太霸道，他的爱让我喘不过气来，我有时不知道他对我的这种爱到底是不是爱。
　　我是做销售工作的，经常会跟客户打电话，有时候下班回家，客户来了电话我就得马上处理工作，男友因此觉得我跟客户有什么事情，还偷偷拉黑了客户的电话，我们大吵一架，  我要分手，他说是因为太爱我了才会这么冲动，甚至跪地说自己错了，求我不要分手。
　　我心软了，但是下一次，他还这么做，删客户电话，影响我的工作，害我被客户骂、被老板骂、被扣奖金。
　　和他在一起我实在太累了，每次要分手他就跪地痛哭，我就心软，  前段时间我收拾行李准备搬走，他说我要分手他就不活了，让我内疚一辈子。怕他出事我没走，事后他又边哭边道歉，说是因为太爱我才这样。
　　表面上看，他把我看得比他的命还重要，但这种爱总让我感觉不舒服，我现在想分手，又不敢说，虽然他只是说说，没有真的伤害自己，但我也怕他出事，现在不知道该怎么办。
　　读女孩的私信，我能感受到她在这段感情里的困扰。
　　在爱情里，那些想分手又分不掉的人，一方面因为害怕对方真的做出伤害自己的事情，一方面看到对方哭着求自己不要分手就心软，在害怕和心软的双重作用下，很难真正狠下心来分手。
　　但是，局外人都能看出来，在女孩描述的这段爱情里，我们看不到爱，那个说着＂爱你如命＂的人，不是真的爱你，我劝你，也不要爱上这种人。
　　当一个人对你说，我爱你如同爱我的生命，为了你我连命都可以不要，你看我多爱你时，你一定不要被这样的话迷惑了。
　　人都是自私的，在这世上，没有任何人比自己的生命更重要，男人常把这些话挂在嘴边，说明他＂不爱你＂，别被骗了。 ＂这个世界上只有我最爱你＂
　　不论男女，都会拥有不止男女之情这一种爱，父母的爱，兄弟姐妹的爱，朋友的爱等等，只要人际关系存在，我们与世界的联络就不会断。
　　有些人常拿父母的爱和伴侣的爱对比，问是哪种爱更重要。
　　其实，两者是不同的爱，不是一种爱必须盖过另一种爱，而是可以共存的爱。
　　这个世界上最爱我们的人，除了父母还有爱人。
　　那些告诉你＂这个世界上只有我最爱你＂的男人，其实是在给你洗脑，是在帮你剪断你与其他人的亲密关系。
　　这种人占有欲很强，和他在一起，无形中你会有一种束缚感，久而久之，当你的社交圈子慢慢变小，亲密关系变得单薄，身边只有他一个联系紧密的人时，你就中了他的圈套。
　　只有我爱你的潜台词是：你太差劲了，别人都不爱你，离开我你就一无所有。
　　真正爱你的人绝对不会告诉你，在这个世界上只有他一个人爱你，他会告诉你，有很多人爱着你，你很优秀，你值得拥有这些爱。
　　＂我为你付出这么多，你要感恩＂
　　你一定听过这样的话：我为你付出这么多，你要感恩。
　　这话常发生在父母和孩子之间，有些父母为了让孩子听话，会故意把自己的付出说得很严重，让孩子心生愧疚，从而不敢反抗自己。
　　在爱情里，这样的事情也屡屡发生。
　　男人不顾父母的反对，选择跟女友在一起；男人为了和女友在一起，跟最好的哥们儿翻了脸；男人为了和女友在一起，放弃升职的机会……
　　只要有付出，就会有牺牲感，如果这种牺牲感只存在于一方身上，那么这段亲密关系就是不平衡的。
　　有人面对不平衡的亲密关系，懂得及时调整，有些人缺少调节的能力，便会生出怨气，以此作为条件要挟伴侣。
　　＂我为你付出这么多，你要感恩＂，这句话实际上是在激发伴侣的愧疚心，让伴侣因为愧疚而不好意思离开自己。
　　真正爱你的人，不会时刻把＂付出＂挂在嘴边，因为他们心里明白，我爱你，我心甘情愿付出，我期待你看到我的付出，回报我同等的爱，但我绝对不会因此强迫你必须对我的付出有所回应和愧疚。
　　＂你要跟我分手，我就活不了了＂
　　能说出这种话的人，其实挺可怕的，不但只爱自己，而且缺乏共情能力。
　　他们嘴上或许说着：＂我好爱你啊，我就是因为太爱你才这么做，你要是跟我分手，我就不活了。＂
　　实际上，这只是他面对爱情惯用的一种手段，这是控制，不是爱。
　　如果你狠心离开了，不让他找到你，你会发现，他一个人也能过得好好的。
　　爱应该是自由的，我爱你，你也爱我，我们当然可以在一起。但是当我慢慢不再爱你，想离开你的时候，我也有离开的自由。
　　而不是说，一个人不爱了，另一个人用生命去威胁对方。
　　这种爱自私又可怕，你今天妥协了，明天只会发生更让你抓狂的事情。在这段已经坏了的感情里，他拼命拉着你，你只有努力挣脱，才能过回正常的生活。
　　＂情感勒索＂的六步骤
　　＂这个世界上只有我最爱你＂、＂我为你付出这么多，你要感恩＂、＂你要跟我分手，我就活不了了＂， 爱情里常把这些话挂在嘴边的男人，无一不是自私的人，女孩如果遇到这样的＂爱＂，我劝你及时止损。
　　就像开篇的那位读者，她遇到的爱情，往大了说就是一种＂情感勒索＂。
　　虽然很多时候，＂情感勒索＂具有迷惑性，身处其中的人无法分清这是爱还是勒索。有的伴侣平时很温和、人很好，只有在发生矛盾或者闹分手时才展现出比较极端的一面，这就更难判断。
　　其实，你只需要明白一点：在亲密关系里，如果你觉得非常不适，那么这段关系就是坏的，你需要警惕自己是否遇到了＂情感勒索＂。
　　美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中如此说道：
　　大部分情感勒索是很难察觉的，而且时常出现在那些看似和谐、美好的关系中。我们知道对方美好时刻的模样，以往愉快的记忆也掩盖了似乎有些不对劲的感觉。直到情感勒索的阴影渐渐浮出水面，悄悄地越过了原先的安全界线；之前尚能接受的相处模式逐渐改变，开始夹杂了一些不得不为之的妥协。
　　如何判断你在一段亲密关系里是否遇到了情感勒索，有六个特点：
　　要求
　　以爱之名表达要求，并且不容你反驳，没有商量和改变的余地。
　　抵抗
　　你对这种要求感觉不舒服，释放出抵抗情绪。
　　施压
　　对于你的抵抗对方有看似正当的理由反驳你，并且会教训你一番，告诉你是你自己有问题才会做出这样的反应。你要正视自己的问题，努力改善你们的关系，这对你有好处。
　　威胁
　　他也许不会直接说出威胁的话，但你能从他的话中听出来，如果你继续反抗他的要求，他会怎样怎样。比如：如果你乖乖听话，我会更爱你。潜台词就是，你要不听我的，我就不爱你了。
　　屈服
　　如果你不想失去这段感情，你会说服自己虽然对方的做法不妥，但那是因为他太爱自己了，于是就会答应对方的要求。
　　重启
　　当你向伴侣的不合理要求屈服，意味着在这一轮伴侣的计谋得逞了，到下次遇到矛盾或者伴侣对你有了新的要求，你们依然会重复这样的步骤，直到你向伴侣屈服。如此，你们的相处模式就变成了对方施加压力，你屈服。
　　面对情感勒索，改变或离开
　　情感勒索或许不会让我们丢了命，但是却会慢慢夺走我们的＂自我＂，就如苏珊·福沃德所说： 自我的完整性反映了我们的身份和信念，我们愿意做什么，有什么原则。
　　一旦我们的自我完整性被破坏或者被夺走，我们就会渐渐丧失生活目标，缺乏对自我最基本的认识，变得人云亦云，甚至会对自我感到失望，自尊降低，听任伴侣的摆布。与周围人相处，会有不舒服的感觉只有回到那个二人世界，你才能放松下来。
　　想摆脱这种处境，首先需要自我改变。
　　承认并告诉自己，受不了伴侣哪些行为，并且直面这些行为背后不是爱而是控制的真相。
　　面对伴侣的施压，不要害怕，停下来，冷静观察你们的关系，制定相应的策略，表明自己的立场，打破旧的相处模式。
　　如果你努力了，想改变以往的相处模式，发现没有效果。
　　那么你需要做的就是，保护好自己，坚定地离开，不要再被这段关系继续裹挟着，毕竟你的人生只对自己负责，而不是别人。 今日话题：
　　你如何看待这种＂以爱之名＂的情感勒索？
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