我用大众化游戏体验所想要的爱，是用心的喜欢和极致的偏执

　　周洁丽口述
　　一路走来，年华葱茏，留下故事；多少遇见，未看花开。最美风景，一直路上。生命中，总有一些人安然地来，将平静的岁月萦绕一缕淡淡的馨香；也总有一些人，如轻盈的蝴蝶，舞尽落花，淡淡的去，风过无痕。花香萦绕心里。 我的爱情史过于单调，我大学毕业23岁就嫁给了自己在大学谈的第一个恋人。但是在3年后的一天，我却忽然意识到这是一种缺陷。恋爱本身便是一种经历，一种体验，一种幸福。而对于我来讲，这份幸福太单调了。我想如果我重返做女孩子的岁月，我将不会这么轻易嫁人，我将多体验，我相信那也是一处处不同的景致。
　　我是一个十分漂亮又气质高雅的少妇，曾经是大学三大校花之一，当我意识到自己人生中这份幸福太单调这么一个缺陷之后，我渐渐和许多年轻男子建立起一种轻松、亲切的关系。我们很自如地相处着，他们大多是我单位里的同事，我们交往的主要方式是聊天、逛公园、看电影。当这种方式发展到无所不谈的地步时，便成为彼此情感生活中一件很重要的不可或缺的事情了。不在一起的时候我也会想起他们，想起他讲话时的神态和语气，这时我会发笑，我会从梦中醒来。
　　此时的我已进入了一种近似于恋爱的境界。所谓嫁给初恋情人的缺陷归根到底不过是少了一些对异性的感觉，而这种感觉不见得非得通过正式的恋爱得到。
　　尽兴的无拘无束地发展下去。男人们会很自如地找到一个很自然的理由貌似很不经意地约请我一起去吃中饭，作为已婚的男女，中饭是一个不引人注目不影响回家时间的交往方式。我很乐于接受，不是为了那免费的午餐。
　　我看出有些男子对我痴迷了，对我难舍难分了，他们在感叹遇到知音，发相识恨晚的感慨。他们中一些大胆的人向我发出了进一步的邀请，比如去去舞厅呀。这些邀请让我觉得心里美滋滋地挺快乐挺欣慰，这是一种被追求的快乐。我想接受，但我不敢每一次都接受，我稳妥地在自己的意愿和这意愿实现的可能性间做着调节。
　　我让每一个男人都觉得他们是我唯一的知己。我不能离他们太近也不能离他们太远，太近了会烤焦太远了会冷却；也不能让他们得到也不能让他们失去，得到了就没有了失去了同样也只剩下一片空白。我只是出于女人一种本能、一种直觉。
　　我天天巧妙地周旋其中，我已被这其中的乐趣深深地吸引着。有男子为我苦为我乐，为我发呆为我疯狂，围着我转向我献心，这一切都使我的心变得很快乐，这成了我生活中一个重要的内容。但也是仅此而已，我绝没有勇气往前再走一点来一次婚外恋，像许多男人渴望的那样，我不敢，我只能停留在这小小的浪漫中，停留在这小小的游戏中，这其实已经够我品味的了。
　　当我处于这样的氛围中时，我忘了曾有过的由于嫁给初恋情人所产生的缺陷感，我已于其间得到了充分的弥补。
　　但我也有苦。有一次我发现自己对一个男子的感情重了，明显地超出对其他男子的付出，我赶紧远离他，再也不敢和他聊天逛公园。有一次我发现一个和我很要好的男子也在以同样一种消遣的态度对待我们之间的关系，虽然这是在我的意料中也正是我认为应当的，但是我心里仍多少有些不是滋味。那个男人可能不见得是因为娶了自己初恋的情人而有缺陷感，但他的内心同样需要一种东西来平衡。
　　我意识到，如果轻拥一片属于自己的爱情，安享生命的清素和恬淡，静看人间繁华，淡然人生起落，给自己一抹微笑，在时光深处，品味岁月静好，浅笑前行。 我提醒自己，关键的一条是别陷进去，不然游戏就会发生实质性的改变……