家有兄弟姐妹，你如何赡养父母

　　小时候我接触过一个真实的事件：一位老母亲有2个儿子，都在身边，老人穷得交不起电费，一位儿子管电，还亲自动手剪了母亲的电线，老母亲只能点煤油灯。
　　过年时，老母亲在儿女亲戚面前哭诉自己的遭遇，希望能得到他人的伸张正义。
　　作为小孩，听到这个故事让我非常不能理解，孩子不应该爱父母吗？为什么这位母亲如此可怜！
　　那一次的故事，给了我深刻的记忆，也是从那时起，我就开始比较关注周围老人们的生活状态。
　　一个人对父母的态度，是一个人最真实的人品。
　　再一次听故事：一位继子夫妻俩买了一堆吃的东西送给继父继母，两位老人接过东西，就悲从心中来、双双落泪。
　　原来是两位老人生活在一起，但是老父亲在大儿子家吃饭，老母亲在小儿子家吃饭。
　　一天老父亲回家与老伴讲：大儿子从城里回来了，带回了香喷喷的肉包子（那时候只有城里的大食堂才买得到这些），咱俩等着吃。
　　2位老人等到第二天也没等来儿子送包子过来。后来才知道，包子早就送到媳妇娘家父母那里了，可怜了老人家在儿子身边都没吃到个包子。
　　两位老人以前对继子并不好，但是继子一直在尽儿子的赡养义务。接过继子夫妻俩的吃食，两位老人悲喜交加，说：你们夫妻俩心善，好人会有后福的！
　　父母一直教导我们：在夫家，不管老人有多少个子女，小叔、小姑怎么对老人家，那是他们的事。我们一定要孝顺与赡养老人，在这一点上不要与家里的小叔小姑相比较，做好自己的本份，就当公公婆婆只有自己这一个依靠。
　　在夫家，我们作为老大，在家里是定海神针的存在，出钱、出力、付出与担当，对兄弟姐妹有求必应，钱也是有拿出从没还过一分钱，即便做到这样子了，我们也遭遇了给出来的仇人事件，受到过几年的家庭冷暴力。
　　原本只是兄弟姐妹的不懂事，奈何老人家心是偏的：对于发展的比较好的孩子，对家对兄弟姐妹所做的一切关照都是应该的！老人家也来趟浑水。
　　是非不分的糊涂，公道的偏失，受伤的往往是对家庭贡献最多的人。来自亲人的伤害，心抜凉抜凉的。
　　家和万事兴，家衰口不停。一个和字多少退让！做为老大，不想这个家散掉，选择退让与包容，在事件初期表明过态度后，我们止言了，不提起、不指责、不发难、不撕破脸是一种对家人的善良。上门依然是家人，在家也不会给脸色，客套的和平相处。
　　他人能够是非不分，但我们却可以选择不负自己的真心。如果真心待人，付出是错误，对不对的人与事，我们选择止错，收起自己的真心与付出，各自安好！我们冷处理，让时间来证明一切。
　　在公公得癌症时，我自己看餐厅，先生陪公公湛江、广州治病，幸在老人家熬过了手术。公公醒悟：这个家有什么事，我有什么事，也只有你们夫妻俩会担当，他们做错了，以后也会知错的！
　　幸在几年之后，家人间也真的冰释前嫌了。如果当初我们不退让与包容，撕破脸可能就是老死不相往来。也正是因为一时善良的退让，也才有了后来的和好。
　　父母有4个女儿，他们在退休后拿着退休工资在乡下养老。老人自己手中有钱自然是尊贵的。4个女儿给父母的价值是不同的：老大用来安心（养老），老二带点纠心，老三、老四带来暖心，4个孩子都孝顺。
　　老大给了家，老二给了工作，子女中得父母付出最多的就是老二，但恰恰得到最多的老二，却是让父母带点纠心的。原因是老二虽然说也孝顺，但她对父母是带着算计的。
　　在当时请个保姆包食宿工资800元的年代，母亲进城帮老二带女儿，老二非但不给工资还要母亲每个月交150元的生活费。
　　父亲在帮老三带孩子，老三知道母亲的遭遇，在电话中与老二交涉请姐姻不要伤了母亲的心。姐妹俩说着说着在电话中吵了起来，也不能改变什么。
　　母亲帮忙带了几年的孩子，就交了几年的生活费。这件事改变了母亲与老二的关系，只是对于子女，父母包容了，心中有是非对错的秤，但选择看穿不说穿，还是’好朋友’。否则，老二这孩子还有家吗？
　　当然肯定不只是这一件事，有很多的事件略去。
　　同样，这件事也改变了姐妹们的亲疏关系，父母的不计较，不代表姐妹们的是非不分，老二越是看重钱，妹妹们就越忽略什么，以往还能见面时主动给钱给姐姐，现在就不会给了，连孩子的压岁钱也是有来有往不沾谁便宜，没有姐妹的亲切感了！
　　父母不让别的孩子参与进来，并不代表孩子们可以容忍姐姐对父母的伤害。父母与每一个孩子的关系是独立的，我们能够给父母面子，我们可以不参与进去，但我们能选择我们自己关系的亲疏远近。
　　本文提到的事件不是讨伐也不是宣扬个人如何，只是借事件说明：对父母，不管是哪一方的父母都是我们共同的父母，不论发生什么事情，都不是、也不能成为我们不去善待老人的理由。善待父母、赡养父母是我们为人子女义不容辞的责任与义务，也是我们能给父母的安心与暖心！我们要让父母觉得这一辈子不后悔也不遗憾，这就是子女的价值所在。