成年人的关系,到底有多现实? 有个扎心的回答: 约你一次不出来,下次就不会再约了。 越是成熟,感情就越脆弱,一眼不合就翻脸,多年老友变路人,我们越来越爱自己待着。 但总有些朋友,不愿放下,更不会忘掉,相处够舒服。 最舒服的关系,就在这四种状态。 简书有作者进城打工,跟老朋友联系越来越少。 偶尔回老家办事,他跟同事一起,本想让朋友推荐有没有好的旅店,谁知朋友直接把他们接回家,说住得下。 他心里不好意思,但整天跑业务、谈客户,临走也没说几句话。 朋友非但没埋怨他,还招呼着: "下回来就跟我说,一两个人,我这没问题。" 在大城市的他,因为工作,都是凌晨才睡下,有时想起聊聊,朋友早睡下了。 那次过年想去做客,人家亲戚又多,忙不过来。 但是他们总彼此惦记着,隔段就要问问对方的近况,没及时看见,隔了一两天才回,常有的事。 聊起来,就还是那么投缘,说小时候的事,各自的发展,两个人都很愉快。 也不常约见,但朋友家里打官司时,他也是到处联系人,能帮上点就是点。 以前喜欢粘在一起的关系,后来越来越羡慕这种无需刻意联系,还能保持如初的感情。 朋友间的心照不宣,不必确证。 就像网易云热评那句: "即使很久不见,坐下来就能一起吃火锅,连一声‘你好’也不用道,撸起袖子边吃边说‘我跟你讲啊’,仿佛许多年前不过是昨天。" 如果关系平平,联系再多也有顾虑,能相隔千里而不断联系,正是有足够的默契。 没事就各忙各的,是因为不说,也明白彼此在惦记。 有事找对方,一条消息,一通电话,足够联系。 能有这样的关系,处得轻松,也自在。 《山茶文具店》里说:"勉强和讨厌的对象当朋友,只会让自己更有压力,彼此都很累。" 要想久处不累,那一定是互相懂得,三观契合。 前段演员刘琳发微博给梅婷庆生,两人推着孩子合照,网友们才惊觉,她们两个做了17年的朋友了。 很少有人知道,她们做朋友,是合作《香樟树》,吵过架才开始的。 当时刘琳走不出角色,在片场和梅婷闹:"你怎么能这么对我呢?"她说剧中陶妮太惨了,不演了。 梅婷也纳闷:"刘琳,你干嘛呢?这是在演戏呢。" 两人争起来,周围以为要耽误拍摄,可没等人劝,她们就有说有笑走了出来。 梅婷自己也是个戏疯子,刘琳的执着、追求,和她是一样的。越是聊得深,就越投脾气。 三观相同,不是没矛盾,而是思想契合,能够换位。 刘琳跟男友分手时,梅婷不嫌她的牢骚,而是感同身受地安慰:"你还有我,我给你养老。" 有些朋友,就像另一个自己,你受苦了,她会心疼你,你遇上好事,她也发自内心地喜悦。 好的关系,两人是能心心相印的。 处境可以不同、想法可以不同,因为三观合适,却可以彼此做朋友,相互理解。 人和人的悲欢,有时是可以相通的。 只要找到懂你的那个人,说话聊天、同游共事,都会舒心太多。 脾气秉性都相合,一旦遇到,就是相见恨晚。 人和人相处,最怕没分寸感,再好的关系,也要把握尺度。 倪匡跟金庸一直是至交,他给金庸的《明报》供稿,稿费却一直没见长。 当年香港物价年年都涨,他的稿费却才涨5%,聚餐接着酒劲,倪匡耍起了脾气,要金庸给他加钱。 金庸当场由他说着,事后给他写了封信,洋洋洒洒,列了10条不涨稿费的理由。 看见回信,倪匡虽然心里不爽,也会意地没再多言,吃饭、喝酒,关系照旧。 《明报》是大报,不缺稿子。 加上他要是涨了稿费,其他人也会要求涨,坏了规矩,金庸必须拒绝。 如果付出触及底线,或是变得勉强,就不再是亲近了。 世上没有谁,无条件要为你考虑,别高估你和任何人的关系,不论是谁,关系有多近。 听起来扎心,但其实最好的关系,恰恰是不被高估的关系。 倪匡对金庸有个评价:"他宁愿买1万元的礼物送我,也不肯加100元的稿费,他是第一流的朋友,第九流的老板。" 不高估,也不再期待稿费大涨,而金庸平时的大方,还常给他惊喜。 每次吃饭,他都是把爱吃的鱼头留给倪匡。 几人打牌,倪匡输光了买相机的钱,正郁闷着,金庸就豪爽地自掏腰包,给他买了个最好的。 有些友情没边界,总有个人会先累,亲密过度,反生嫌隙。 而倪匡和金庸,正是 熟不越矩,亲而有度,成了一辈子的好兄弟。 朋友相处时间长了,彼此的原则、底线,多少会有了解,少碰不碰,关系越亲近,也就越舒服。 亲而有间的关系,是恰到好处的适意。 即便你不想承认,朋友圈里能叫朋友的,其实不多,关系都有亲疏远近。 能从心里承认的朋友,没有例外,都是真心为彼此付出的。 知乎话题#朋友之间最好的状态是怎样的,有个答案很感动。 答主说晚上11点刚睡,就被闺蜜的电话吵了起来:"我出车祸了。" 她朦朦胧胧从床上弹起来,赶紧穿上了衣服。 边准备去帮忙,她嘴里边念叨闺蜜:"你打给救护车啊!你在哪,身上有钱不,对方跑了没?"越说越急。 闺蜜这才解释,已经躲开了,只是吓了一跳,当着好玩跟她说的。 她哭笑不得瘫坐床上,直到看闺蜜说到家了,才安心睡下。 蔡康永有句话: "你不会想跟每个朋友都真心对待,因为那太累了。" 朋友间时常瞎闹,偶尔彼此埋怨,但还愿意为对方付出,遇事最先出现,关系绝不一般。 深到骨子里的感情,一定是双向的。 那位答主有次遇上事,跟谁都不想说,刚好赶上闺蜜来了电话,寒暄没两句就哽咽起来。 她没头没尾地哭诉着,等到停下来,通话显示40分钟。 答主不好意思了,说浪费了她电话费,改天请她吃饭。 闺蜜却回:"请个屁,半小时后下楼开门。" 刚从外地回来的闺蜜绕了路赶到答主家,还怕她心情不好会饿着,特地买了宵夜拎过来。 温暖,是互相传染的。 真正舒服的关系,可以浓也可以淡,绝不会是毫无瓜葛。 彼此亏欠,藕断丝连,感情才越来越深。 认定的朋友,真心去付出吧,双向奔赴,互相回馈,得到善待的心意,是真正的值得。 《琅琊榜》里说: "原本可以一辈子莫逆相交,可谁会料到旦夕惊变,从此后,只能眼睁睁地看着天涯路远。" 经历过的遗憾越多,越是成熟,我们也更加珍视眼前的关系。 跟远方老友道声安好,同三观相合的朋友谈心,和亲密的朋友保持分寸,对挚友去主动付出,互相不嫌弃。 最舒服的关系,不过是真心相待,自有默契。 点个【在看】愿我们在乎的感情,都能继续真下去。 多年以后,我提着老酒,你还是我的老友。 作者 | 紫杉,90后萌系铁娘子,笔能化刀,眉眼带笑。 主播 | 安东尼,朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。 图片 | 视觉中国