那些超短却可以把人笑抽的搞笑段子

　　1. 看到女友卸妆有什么感受？
　　我能说我女朋友卸完妆长得像吴京吗？晚上身边躺个站狼我都不敢动!
　　2. 老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走＂老东西，我就是给狗吃也不给你吃＂说着放到我跟前＂你都吃掉！＂我……
　　3. ＂小女孩模仿电视问：爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：＂妈比 你笑什么＂
　　4. 我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下 我说我不喜欢吃鸡蛋 结果他爸说那你喝点汤吧
　　5. 在网上看到的一个，某同学暗恋隔壁班叫武婷婷的女生，于是写了一首藏头诗，全文如下：
　　武大郎！
　　停下！
　　停下！
　　我要买烧饼！
　　爱！好勒！
　　你要几个？
　　6. 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？
　　7.  ​在公交站台等车，看到边上有一个卖橙子的小贩儿。走过去说老板给我称十元钱。小贩称好后说十块零伍角。我说十块吧，经常在你这买。小贩说蒙谁呢？我今天第一次出摊。
　　8. 奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。
　　9. 心情不好 准备删几个微商 让她们知道创业路上也不是一帆风顺的
　　10. 老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：＂你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。＂
　　我摸摸她头说：＂别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！＂
　　11. 相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：＂我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？＂
　　女：＂我愿意嫁你这个丑B。＂
　　12. 公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。
　　13. 中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
　　我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！
　　14. 一天，老总开车带我们集体去唱K。开着开着，突然迎面跑来一只汪星人，大家都吃了一惊，还好老总及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：＂哈哈，没想到狗还会刹车！＂后来我就不在那家公司干了。
　　15. 刚在路边走着，迎面来了个黑人哥们，带着个耳机，嗨的不行，嘴里还哼着：你日我的妹妹你日我的妈，你日我的爱人，日我的全家........我现在就想知道什么歌这么鬼畜？
　　热评:你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的爱人，是我的牵挂！
　　16. 今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸
　　17. 记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
　　18. 昨天朋友肚子痛去看病 医生摸着他的肚子问有什么感觉 他说感觉好像有人在摸他的肚子
　　19. 今天去献血 前面那个小哥献了200cc 结果抽到一半 就见那小哥狰狞的脸＂快...快我不行了 快给我打回去
　　20. 同事最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后说搜不到，我过去一看，她在搜《第二滴血》。
　　21 .邻居小两口大中午就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷：＂你翅膀硬了是吧！＂男的大声回：＂我硬的不是翅膀！＂忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。