明明原谅了对方的背叛,还是忍不住去责怪,这是什么理?
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文 | 风停夜泊
原创 · 抄袭必究 01
人与人之间的关系,建立起来信任很容易,但信任一旦被打破再次信任就难比登天。
在男女情爱之中,被信任后的被怀疑,导致的将就或分开,就是两个人没能熬过那个漫长的信任恢复期,造成的结果。
无论男女,一旦触碰了背叛的黄线,即使自己内心再有悔改之意,也难求被真正原谅、再次被信任的理想状态。
针对感情的背叛,没有一个人不懂这样的行为只有0次和无数次的区别。毕竟,背叛这件事,一旦有了第一次,就一定会在有利条件下产生无数次。
然而,面对背叛,那个还无法放手的深爱之人,宁愿吞下所有的委屈,选择原谅,也不要放弃所爱成全那个"后来人"。
无数人告诫遭受背叛的人,一定要懂得及时止损,可ta还爱着,或者不甘心,又怎会轻易放手?何况,很多时候现实的利弊权衡,并不足以满足自己放手对方自由的条件。
所以,无论还爱着还是不甘心,总是硬着头皮选择了原谅,未来怎样虽然是未知数,至少此时眼前人还在自己的身边,这就足够了。
只是,那些面对另一半的背叛,自己明明选择了原谅,却过不去自己心里这道坎儿,还是忍不住去责怪,是什么心理?
极少部分的人,面对背叛会干脆利落地选择及时止损,扔掉垃圾选择在余生拥抱真正的幸运和幸福。
02
绝大多数人,还是站在挽回的门口,等着另一半把脚重新迈进属于彼此的"家"中来。尽管,ta可能知道这样的挽回很可能没什么太大的意义,但还想奋力一搏。
然而,那些选择原谅的人,从一开始就忽略了自己内心实际的感知。
那些口口声声说原谅了对方背叛自己的人,他们实际上从未做到过原谅。只是在为了达到关系继续的目的上,觉得选择原谅是最好的解决问题方式,所以选择了原谅而已。
但,选择了,不代表是发自内心接受的。
原谅,从来都不是非常容易做到的事。
人们说的原谅,大抵上是高估了自己内心对伤害自己的外界因素的承受力,自我麻痹地认为做到了原谅。
如果,原谅能够轻而易举地被做到,那么人与人的每一次分歧、矛盾、不愉快,都不存在新仇旧恨的叠加,世上也就会真实地有"人生如初见"的美好如影随形了。
回想一下,为什么你明明原谅了别人的过错,可别人再次触犯的时候你还会旧话重提翻小肠?
就是因为,上一次问题出现的时候,你假象感知让自己误以为自己做到了原谅而已。
03
面对感情的背叛,你歇斯底里,你大哭、大闹,甚至砸东西去发泄,而后你们彻夜长谈,在对方一再承诺下,你认为心结打开了,误以为自己原谅了。
结果,第二天起来你又会莫名地感受自己胸口憋闷,或者因为对方的一句话、一个举动,便敏感得不得了,随之在自己的内心产生了愤怒带来的慌乱不安。
其实,你从始至终都没真正原谅过背叛自己的人。
你没有感知到自己的那种假象原谅,不过是你想过要尽快把现下不好的心情抛出去,无论以怎样的方式,只要让自己获得了安慰,总好过遭受背叛后的被忽视、冷落。
感情一旦投入,就是把自己的精神完全依托在了另一半身上。都说"智者不入爱河,情爱里无智者",这句话一点不假。
遭受背叛以后,你的依靠带着你对ta的信任,撤离了你依靠ta的固定位置,所以你不安、愤怒。自己的权利被剥夺,所以你更加不甘心;再加上你还未做好自我感情回收的准备,所以你选择了用假象的原谅,来挽留。
明明选择原谅了,还是免不得责骂、愤怒、难过,无非是没做到真正的原谅。
事实上,也真的很少有人能对背叛这件事做到真正的原谅。
当你违心地说出了原谅以后,对方会把这两个字当做你"别旧事重提"的盾牌,若是你敏感、多疑、旧事重提,你就是无理取闹、捕风捉影。
这也是为什么那么多人,要告诉遭受背叛的人:
你可以选择原谅你的另一半,但你即便是内心没做到真正原谅,也必须要不形于色,才能在最大程度上保证挽回的感情,得以最大程度上的平静延续。
若你心里始终无法解开心结,你便做不到原谅,即是如此,你暂时挽回了感情,拉回来那个人,你的感情生活也难幸福,莫不如及时止损。
卡耐基有一句话说:越过通往幸福障碍的人,会拥有快乐的人生,发挥女性的潜在智能,会获得人生的快乐。
深以为然。
希望因为背叛而迷茫的人,能够不悔自己的决定和选择,能够获得真正的幸福和快乐。
—End—
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话题讨论:你认为遭受过背叛的人,会做到真正原谅自己的另一半吗?欢迎留言聊聊。
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