我爱他是母性，他爱我是天性

　　#21天图文打卡挑战（第二期）#他是我的儿子，我是他的妈妈，我们的关系是从三年前开始的。
　　我爱他，不光是因为他是我的孩子，还因为他是我血脉的延续，因为他很可爱，在我看来，他的一举一动都那么可爱。
　　我爱他的小手、小脚，也爱他好奇单纯的目光，更爱他喊我妈妈，拉着我要抱抱。
　　虽然妈妈的爱是无私的，但是孩子的爱，更是纯粹的！
　　他也爱我，可以说他是这个世界上最爱我的人，因为他的满心满眼都是我，他无条件地爱着我的所有。
　　即使我吼他了，打他了，他都会找我要抱抱，都会奶声奶气地对我说：＂妈妈，宝宝爱你！＂只要我抱抱他，他就会很满足，很开心。
　　那时候我怀着激动的心情当了妈妈，虽然孕前检查做了一堆，但是，我并没有做好当妈妈的准备。
　　生下他的时候，我还遇到了难产，几经折腾才剖腹生下了他。
　　不过，虽然生产的时候意外横生，我度日如年，但是，我从来没有后悔生下他。
　　我生孩子是有备而为之，可是，当他真的来临的时候，还是让我措手不及。
　　孩子，是妈妈永远的宝贝他颠覆了我以往对养育孩子的所有认知。
　　(1).都说怀胎十月，以前，我以为我的孩子会提前或者准时出生，可是，他不是，他超过了一个星期才生下来。
　　医生光给我打催产素都打了两瓶，他都迟迟没有发动的迹象。
　　爬楼梯、走路，我能想的办法都想了，他还是不肯发动。
　　可能是医生给我做孕检的时候，碰伤了，我见红了，我以为我要生了，公婆很高兴地为我准备着所有生产的东西，当我们到了医院打了催产素后，我几秒钟就睡过去了，显然，没有发动的迹象。
　　两三天后，什么都没有了，一直到最后一周，医生施行了强行催产。
　　(2).以前我以为人类的幼崽生下来之后便会自己吃奶，可是他不会。
　　我是下午的时候生的他，生完之后六个小时只能平躺，禁水禁食。
　　剖腹产第二天本来就伤口疼，而且宫缩痛折腾了我一晚上，第二天真的没有多余的心力去研究怎么喂养他了。
　　(3).生孩子之前，我以为孩子一生下来就会有奶水，可是我没有。
　　第二天的时候我伤口疼得受不了，根本没有办法直起身，只能躺靠在病床上。
　　我们问医生没有奶水怎么办？医生说只能人工开奶，吸出来，实在不行就找开奶师。
　　无可奈何的是最后依靠孩子爸爸给吸了出来。
　　(4).生孩子以前，我以为新生儿会很丑，他却不一样。
　　他生下来皮肤白白嫩嫩的，婆婆抱着刚生下来的他抽足跟血，别人都问他是不是有一个月了。
　　(5).生孩子之前，我不知道原来新生儿都会有黄疸，也不知道一般的黄疸几天就消失了，他总是与众不同。
　　他的黄疸持续了两个多月，总是在安全线上下徘徊，让我们有点手足无措。
　　(6).以前我以为对待新生儿能跟对待洋娃娃一样，可是，当我婆婆在医院里第一次将他放在我怀里的时候，就感觉到十分可爱，感觉生命很神奇，还一个劲儿地问婆婆，这真的是我的孩子吗？
　　因为我和老公都是双眼皮，而他却白白胖胖的是个单眼皮，一般新生儿一个月就显现出双眼皮了。
　　而他到了三个月才出现双眼皮，我差点就去做亲子鉴定了。
　　他是永远的天使有时候的暴躁，无关爱与不爱
　　每个当妈妈的肯定都避免不了暴躁，有的甚至会抑郁。
　　生下儿子的第二个月，老公上班去了，婆婆晚上会和我们一起睡，帮忙带孩子，但是，白天婆婆得要干活收拾家务，还得给我们做饭，非常忙碌。
　　不知道是因为产后孕激素紊乱，还是在家待的时间太长了，或者是因为孩子哭闹我没有休息好，那段时间我变得特别暴躁。
　　孩子和妈妈有着天然的紧密的联系，只要我在，只要我和他一起躺在床上，他睡着了就不会醒，醒着的时候就不会闹，一旦我离开一忽儿，他就会莫名地哭，他哭我会更加地暴躁。
　　他哭了之后就需要哄很久，也许是产后还没恢复的原因，抱着六七公斤的孩子时间稍微长一点，我就受不了。
　　刚开始，我会亲亲他，抱抱他，然后给他唱歌，一般情况下他都能哄好，但是随着孩子的一天天长大，他的需求也在与日俱增，有的时候根本就哄不好。
　　我烦躁至极，就会吼他，有时候会拍他，婆婆听见动静不对劲就会赶紧跑进来抱走他，生怕我真的打他，或者对他造成伤害。
　　每次看到婆婆＂护犊子＂式的反应又会把我的理智拉回来，又会后悔不已，他还那么小，他懂什么呢？我怎么可以吼他，怎么可以打他呢？
　　我那么爱他，精心地照顾他不就是为了让他一点点长大吗？他有了变化，让我无所适从了，我怎么还能怪他呢？
　　我应该责怪的是自己，是自己跟不上他成长的步伐啊！
　　花儿一样的生命我们一起成长
　　说不爱他是假的，他是我的儿子，是我拼了半条命生下来的孩子，我怎么能不爱呢？
　　可是，我每天要做的事情太多了，不仅要忙家务：做饭、洗碗、洗衣服、收拾房间，还得要时刻关注他的安全，而他随着一点点的长大，对周遭的一切事物都充满了好奇心，不是把玩具丟一地，就是把餐巾纸撕得到处都是，而且还得看他的心情，他的心情不好的时候还需要安抚，需要妈妈抱抱。
　　如果把每天的白天比作战场的话，那么夜晚也只不过是休战。
　　他在我看来根本就没有过那种香甜的婴儿的睡眠，他睡觉的时候，平均一两个小时就会醒，他会在迷迷糊糊中坐起来找妈妈。
　　虽然他打扰了我的睡眠，但是，看着他为了找妈妈而表现出的急切，又让我感动不已，看着他在我的安抚下再次安心入睡，心里又会有一种自豪感油然而生。
　　原来，被依赖，被需要的感觉如此之好。
　　他需要不断地学习长大，而我也需要学会如何照顾一个小生命，如何被这个生命依赖，如何对他负责。
　　花儿一样美丽的他小小的他，大大的能量
　　小宝贝两岁半了，生活中琐事不断，心情糟糕到极点。
　　一丝丝的触动都能让我泪流满面：看到甘肃白银的21个选手在风雨中失温去世的消息，想到他们痛苦惨死，想到他们的家人肯定难受至极，我不由得潸然泪下；看到江歌的妈妈为女申冤，最终让坏人得到了惩罚，也让她那个嚣张的＂朋友＂说了句＂对不起＂，我不由得为她们黯然神伤；想到农奴的悲惨生活也能让我悲从中来……
　　不知道是什么原因，特别容易伤感，总是很暴躁，也很伤心地哭，而儿子是受害者，也是安抚者。
　　我被他＂点着＂后，肯定免不了对他一顿歇斯底里的咆哮，而他则会意识到我生气了，先是不知所措地撇嘴哭，然后就会过来抱抱我，拍拍我，奶生奶气地说：＂妈妈哭了，妈妈不哭，宝宝在。＂
　　而他的这个抱抱会把我从感性的漩涡中拉回来，给我无穷的力量，有多少次的暴躁就会有多少次的后悔，然后是自责，我也会反省思考，但是，他每天都会以新的形态来挑战我的耐心，所以，如此这般的＂暖心＂场面每天都在发生。
　　让我又爱又恨的宝贝父母子女就是不断地走向分离
　　想起从小父母对我的养育，就是在不断地教我和他们分离。
　　从记事起，妈妈就在教我走路，当我学会走路的时候和妈妈的亲密接触就少了，然后是父母送我上幼儿园，上小学，父母将我和弟弟送到学校以后，我们可以自由地在学校里玩耍、学习，可以短暂地脱离父母的管制，有时候甚至会产生一种莫名的兴奋。
　　后来，在我们的强烈要求下，我们自己上下学，后来上初中，高中，复读，乃至上大学，父母对于我们的管束范围也在逐渐弱小，我们也在寻求自由的同时有了自己的思想，自己的追求，逐渐淡出父母的世界。
　　后来，我结婚的时候，父母强忍心中的难过，他们两个人都不开心。我心中诧异：＂为什么？为什么我结婚爸妈反而不开心呢？＂后来，我才从亲戚的口中得知：＂你父母是害怕在我的婚礼上哭哭啼啼，怕对你不好＂。
　　真的是可怜天下父母心啊！
　　我和老公的婚礼完成后我们就和公婆一起去了外地的婆家，因为提前说过，回门后就会回婆家，所以走的那天并没有提醒妈妈，等我们出发半小时后，在公公的提醒下才给妈妈打了个电话。
　　妈妈责怪我没有提前给她说，我很奇怪：＂不是已经提前说过了吗？＂后来，亲戚说：＂你们走的那天是不是没给你妈说啊，你们走的那天她哭了好久＂。
　　现在一年到头，只能回家一两次，妈妈每次都责怪我们回家的次数太少，在家待着的时间太短，事实上不管在家待的时间长短，她都会这样。
　　我和妈妈一样，都舍不得彼此。但是，又不得不挥手告别，而且，是她教会了我离开她的本事，一如我现在对儿子，终究有一天，他也会离我而去！
　　我爱他，因为，我是妈妈
　　飖飖寄语：
　　每个人都有自己的路要走，每段关系都有期限，终究都得分手作别，我们所能做的就是在有限的团聚时间里给彼此留下最美好的记忆！
　　愿我们所爱的人都能健康平安，幸福快乐！