一个奇葩的自言自语自我剖析和自我安慰

　　晚上又是我一个人，我感觉自己会孤单到老的。我又觉得自己是一个很特别的人，说的好听点就是与众不同，说的难听点就是一朵奇葩。
　　说到奇葩，好像这个词是最近几年才开始流行起来，它已经流行了好几年，可见的它的生命力还是很顽强的。至少它比我的生命力顽强——不像我一遇到点事就唉声叹气，怨天尤人。
　　我在大学的时候，在同学眼里，我就是一朵奇葩。可能是因为我的过度自卑吧，我很在意别人的眼光，生怕别人看不起自己。
　　这当然和我的经历有关系，我高考复读了三年才考上了大学，所以我很笨，生怕别人说我不好。在大一的时候，我很努力，也很专心。专业地在学业中想证明自己。也许是我太敏感多疑了吧，我与班里其他同学的关系都不太好。尽管我的学习成绩还不错。
　　在很多同学眼里我就是一个奇葩，说真的，是一朵很大的奇葩。我常常独来独往，也很少向别的同学敞开心扉。这就是我的问题，我感觉自己好像没上过大学似的，真的，这很惭愧。
　　由于复读的原因，我年纪比班里大多数同学都要大。所以，有时候我觉得自己和他们没有什么共同语言。其实，现在回想起来，并不是那样的。关键还是在于我，我怎么看自己，怎么看别人。
　　我的大学是在石家庄上的。母校在河北省还算是一所不错的院校。但是学校的基础设施并不好，硬件设备太差。真的，很不好。
　　现在回想起来，我都想笑。笑学校的基础设施。
　　那四年的大学生活，对于我来说并不是一段美好的学习和生活。之所以不好，我觉得是因为自己没有和班里的同学处好关系，也没有交到几个朋友。另外，我与学校的代课老师关系也不好，他们眼里的我也一定是一朵奇葩。
　　后来，毕业了，同学们都分开了。有的去了北京，有的去了上海，也有的去了别的地方，还有一部分人选择回到了自己的家乡。之后，我们就很少再有联系。
　　其实，在我心里，大学的时光是伤痛而遗憾的。感觉自己并没有好好珍惜那段时光。
　　毕业后的几年，我结婚了，而且还有了自己的孩子。可我结婚后的生活过得并不如意，我似乎一直停留在过去，走不出来。
　　也许是性格的问题，我总是与主流的东西相背离，这是一件可怕的事情。因为与时代相抵抗，那绝对是自取灭亡。
　　也许是机遇的问题，我没有遇到自己想要的机会。这有点可悲。
　　也许这就是我的命运，我可能一辈子就这样碌碌无为。谁知道呢，可我并不甘心，不甘心这辈子一事无成。
　　现在的自己，感觉像是回到了高中复读的时候，那个时候是我人生当中一段特别的经历。高中三年的复读，对我的性格产生了很深远的影响。虽然磨炼我的毅力，但也给我带来了一些负面的性格，比如说，敏感和多疑。
　　当然，有些性格是天生的。我时而脆弱但时而又很坚强，这是我性格的两面。
　　在时代发展面前，多数人都是渺小的。绝大多数人都是顺应时代潮流发展的。
　　每个时代都有悲剧的人。他们可能终生郁郁不得志，一生庸碌。这样的人太多了，无论是在中国还是在国外。
　　中国古代有太多不得志人，我就不多说了。我说一下国外近代的，国外有一位画家想必大家都知道，他就是荷兰画家文森特.梵高。他有着自己悲剧的一生，我很喜欢他，喜欢他的画，喜欢他的人。
　　他应该是一个很执拗的人，也是一个很认真的人。对待艺术有他自己的见解和思想，他是一位天才画家。
　　他的笔触深刻而繁密，对待艺术他是无比认真的。他更像是一个天真的孩童，以为世界都是简单而纯粹的。
　　他对生命是那样地富有激情，我想没人比他更具有生命的活力。他是自由的，热爱生命的。
　　虽然他的一生很短暂，但他的人生很精彩，留给后世数不尽的精神财富和艺术财富。他的一生是值得的。
　　再回首自己，其实自己也是一个很执拗的人。对这个世界其实不能太认真。当然，除非是要做学术研究和科学研究什么的，那必须要有专研和认真的精神。但在现实的社会中，在与人打交道的时候，不必那么认真。
　　人生匆匆而过，一晃就过去了。我只怪自己没有珍惜好的时光，辜负了生命对我的恩赐。
　　我是一朵奇葩，匍匐前行着，但仍向往美好的未来。