你会不会拿自己孩子跟别人家的孩子比较？

　　收到问题，到底能不能做到不拿孩子进行比较。
　　其实这个问题本身就已经带着发问者的一种倾向性，那就是比较是不好的。但是，比较一定不好吗？可能仅仅是你没用对比较的方法。
　　毕竟，还有那么多的比较学，这些比较学科就是专门研究怎么对学科之间进行比较的。
　　不把自己的孩子跟他人的孩子做比较，估计这是一个非常理想化的状态，也常被人说成是佛系带娃。
　　随着一代在比较下长大的孩子的吐槽，很多人已经意识到，不要做无谓的比较，比较造成的伤害会在孩子内心留下疤痕。
　　有些父母在少年时，可能因为自己曾经经历过的不如意或者遗憾，如今投射到自家孩子身上，觉得孩子需要完成自己的志愿，给自己争口气，填补自己内心的那个空洞。
　　这样的父母会不自觉地去比较，因为他内心的那个洞在看到别人家孩子的时候，就会隐隐作痛。
　　这种比较，恨铁不成钢式的抱怨、唠叨和指责，包裹在看起来是为了孩子成长的外衣下面，落在孩子身上就是一条条的伤痕。
　　但是，也没必要一听到跟别的孩子进行比较就抵触，就觉得不对，不应该。然后在孩子面前使劲儿憋着，怕一旦那个比较溜达出来，对孩子就怎样了。
　　并不是所有的比较都一定的坏的、不可取的、会造成孩子伤害的，你会比较，就能利用比较，成为你教育的工具和手段。
　　客观地比较，通过分析找出问题的症结所在，让孩子心平气和的接受家长的比较，这不仅不会成为伤害，还会因为这件事，教会孩子一种方法，来认识自己的问题，解决自己的问题。
　　比如，我儿子数学一直不好，他内心对数学也有些怕。
　　四年级的时候，我问他，＂你觉得你的数学怎么会比较差的？大家都是一起学习的。＂
　　他说不知道。我说＂你有没有去观察一下你班里数学好的同学都是怎么做的？＂
　　他还是说不知道。（小朋友这个时候应该是不太喜欢我这样说他，有拿他跟别人比较的嫌疑，所以，什么都不知道）
　　好吧，我说那你可以去学校观察看看，你跟其他数学好的同学有什么区别。
　　一周后，再问他，他说人家都报了数学班的。（老娘希望你过个快乐的童年，结果是牺牲了数学？）
　　——除此之外还有其他不同吗？
　　——没有。（老娘没给你报数学课外班就得背这个锅吗？）
　　——你都在哪些题目上丢分比较多？
　　——计算有时候会丢分，选择题、应用题都会丢分。（感情没哪里是好的，总共就这几种题型）
　　——计算题为什么其他同学不会丢分，你会丢分？
　　——老师说他们练习得多。选择题和应用题有时候是关键词没找出来。
　　——针对这样的结论你打算怎么办？
　　——那就好好练习呗。做题的时候找出关键词。
　　——还有没有其他的地方你觉得需要向同学学习的？
　　——不知道。（好吧，什么都不知道，很让人恼火）
　　——你试试从听课，课后作业，练习情况几个方面来比较一下你们的区别。
　　——他们上课比我专心，有时候老师讲课我就走神了，等回过神来，已经进行下面的内容了。课后练习，他们做的题目多，他们家长很多都布置了课外题目。（小伙子很上道么，就要你这句话，掉到我的碗里来了）
　　——好，那你觉得可以怎么做？
　　——上课尽量专心听讲，课后我也多做练习。
　　好，至此，一段比较的过程结束了。虽然现在他依然存在上面说的问题，但是再针对这个话题进行下去就顺畅了很多。他也更容易接受接下来的一些帮助。（比如，再让他加强计算的时候，就没有那么抵触了）
　　这个比较是我开了头，但是所有的比较内容都是他自己进行的。
　　如果是我告诉他，
　　＂你看看你班同学，人家的计算都不丢分，你怎么没有一次不丢分＂
　　＂上课人家能认真听讲，你在干嘛呢？认真听了没有啊？＂
　　＂老师要求划关键词，从几年级就开始了？你看看你班的优秀试卷，每个题目上都有关键词吧？你怎么就不按照老师的做？＂
　　＂同样的课堂，同样的老师，人家学会了，你没学会，谁的问题？＂
　　这样的问题抛给孩子，相信他也只有抵触，没有思考，更不用说动力了。
　　所以，并不是所有的比较都不好，有技巧的比较，有心机的比较，能让孩子学会认识问题，学会思考。这才是真正的比较的意义和目的。
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