男朋友？梦想？

　　聊到比较深刻的话题，我正准备将我埋藏在心底里真正的想法掏出来与他分享时，谁成想他对我说，他困了。这是我第8个还是第9个相亲对象，我已经记不清了，今天是相亲后的第13天，我不知道一直这么走下去会是什么结果，但我又不得不走下去，因为我总得找一个人结婚，既然没有十全十美的人，找一个差不多的也就行了。
　　正在我说得兴致勃勃的时候，他来了一句＂困了＂。我心里还是有点失望的，毕竟我要说的是有关人生价值观的问题，这是两个人选择在一起最起码要了解的事情吧。突然想起朋友在qq空间上分享的一句话， ＂女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。＂女人真不该把自己的幸福建立在男人身上，女人的命运应该掌控在自己手里。
　　我对爱情和婚姻没有任何概念，我不知道该怎样形容我的心情。但我知道，我非常向往那种背包客的生活，我知道我向往的东西与婚姻生活是两个方向，我的灵魂或许从未在结婚、生子、养孩子的生活模式中停留过。我究竟会从爱情和婚姻中获得什么呢？我不知道，我只能抱着＂他说困了，我说好吧，你早点睡吧＂，这样无所谓的心情一直走下去，走到一起，或是分开，不然我还能怎样呢。
　　每天晚上我都会跟朋友一起出去溜达，溜达时我就会想谈恋爱和不谈恋爱的区别在哪？没谈之前我也是这样过日子，谈了之后还是这样，我溜达我的，他打他的篮球。刚刚认识十几天，我们不应该花更多的时间在一起多熟悉熟悉吗？
　　现在的我不知道自己在想什么。我曾质疑自己能否投入到一段感情当中，我身上带着一种毁灭性，我知道我现在先开始挑对方的毛病，然后接下来就是结束俩个人的关系，最后回到我原本单身的生活状态。我还会为我的做法找一个理由：我没那么喜欢他，他可能不是适合我的人。不知道究竟还有哪个女人会像我这样，难道是我太高傲、太独立还是根本无法打开心扉，接受爱与被爱。接受爱，我会怀疑对方的付出是否出自于真心，爱别人我又害怕自己最后会受到伤害，我既不接受爱，又不付出爱。我知道问题是出在我自己身上，我需要做出改变。
　　晚上的时候在微信上本想跟他说说，是不是两个人应该多见面多了解了解对方的问题，结果说了好多别的事情，谈来谈去发现价值观、人生观都差了好多，再加上我毁灭性的一面占了上风，最后我又回归了单身，我倒是真挺好奇我这辈子还能不能真正把初恋给送出去了。我努力改变自己还是没能逃离分开的结局。还没等谈上恋爱呢，就失恋了。也许我真的不适合过两个人的生活，会孤独终老。
　　对于昨晚的毁灭性决定，今天一整天都没事，只是晚上下班的时候有点悲伤。我发现每天有人聊天的时候不觉得有什么，但突然没人聊天了，又好像少了点什么。两个人的时候害怕面对婚姻，一个人的时候又有点孤单。我才发现我真的很容易动感情，还好这让我知道自己并没有想象中的那么冷血。
　　我最害怕的一件事情，就是一旦对某个人形成依赖感后会失去自我，我对自己的那份坚持是我生命的全部，我无法为了一样东西而失去它，我也不敢失去它。如果有一天我能遇到这么一个男人，他会告诉我，别担心其实婚姻是件很简单的事，是一种简简单单的幸福。那这个男人就是我要找的人。
　　不管我是做对了，还是做错了，日子还得继续过下去，我不能停在今天的悲伤里而错过明天的美好。其实，除了爱情我拥有的一切都很好，对于爱情我宁缺勿滥，我不知道能否等到一个能在精神产生共鸣的爱人，但我不会放弃等待。
　　聆听内心的声音，追随心的脚步，可能会伴着一时的痛苦，但却能掌握今后的人生。否则，只可能会得到一时的快乐，却不得不承受今后人生的平淡无奇。什么是精彩呢？活出自我便是精彩。
　　周末睡了一个懒觉，醒来后精神很好，我告诉自己，我已经做得很不错了，相比那些没有目标，还在彷徨迷茫的人，我已经有了目标走在路上了，我只需要努力继续往前走，边走边欣赏路边的风景，更不要急于到达目的地就可以了。
　　我不知道多大的年龄才算是真正的长大，但当我学会独立，开始不依赖父母的那天起，我发现我得重新安置我的心，为她找到一处居所，给自己一个寄托，让自己找到继续生活下去的理由。开始我并没有找到能安置心的地方，经过几次尝试，我明白我需要为自己设立一个目标，给自己一个梦想。最终我找到了自己的梦想：拥有改变生活的能力，将来有一天能脱离这按部就班的生活，有机会就去浪迹天涯。与其说我为梦想活着，倒不如说我为心活着。男朋友也好，梦想也罢，都是我们寄托心的地方，并不一定永恒，但心只要安放着，我们就会觉得踏实。
　　只有经历才能让自己得到真正的成长，在心无处安放的时候不要着急，不要惊慌，慢慢来，经历会告诉你，你一定会找到可以安置心的地方，只是人生的不同阶段，心需要不同的安置地点。
　　我们什么都可以没有，但不能不给心找个家。好好地呵护心，安放好心，便会最大程度地接近幸福！