开心一笑，幽默笑话

　　1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：＂你这菜打过农药吗？＂小贩想了想说：＂估计打不过。＂
　　2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
　　3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：＂这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。＂我十分惊讶：＂你怎么算得这么准确？＂他捋了捋胡须说：＂因为凌晨一点至三点是丑时啊。＂
　　4、、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
　　5、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：＂世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。＂
　　6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　7、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：＂够了！给我停止！ 吵死了！＂全班一片安静。老师又> 说：＂到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？＂
　　8、＂自恋＂就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;＂绝望＂就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:＂世上还有比这更难吃的吗?!＂吃第二个＂靠!还真有!＂
　　9、一犯人执行枪决，子弹是＂某某县＂生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：＂你掐死我吧，太吓人了！＂
　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　11、一天，妈妈带儿子去看医生，医生看了看，面无表情地说：「近视了！」 妈妈说：「医生，你一定要帮帮我儿子啊。这么小就要承受眼镜的压力，太可怜了。」医生推了推鼻梁上的眼镜，无可奈何地说：「如果我知道怎么办的话，我就不会戴眼镜啦！」
　　12、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
　　这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
　　13、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：＂快讲两句家乡话。＂
　　流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：＂外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！＂
　　女神笑了：＂你也是广州的？＂
　　我哭了…
　　14、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：＂你到底爱我到什么程度？＂
　　男的也打量着菜单回答：＂我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。＂
　　15、小区门口，一对男女在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！ 女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！
　　16、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。 这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：＂帅哥，你的内裤！＂ 结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。
　　17、一男子去看心理医生：＂我实在受不了了！我太太对我不忠！＂心理医生：＂放松点，具体是怎样对你不忠呢？＂男子：＂她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！＂心理医生：＂不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？＂
　　18、早上在食堂买豆浆。我：阿姨，还有没有红枣味豆浆了？阿姨：呀，卖完了，现在就只有黑米的了。我：好吧，我妥协，一杯黑米的吧！接过来尝了一下：阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！阿姨：是啊，刺不刺激？惊不惊喜？
　　19、苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。禅师指了指旁边树上的蜗牛。苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚不懈，总会成功么？禅师：你得像它一样先有套房子。
　　20、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊……男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！……可真是几乎决定了生死的一秒钟 啊……
　　21、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：＂咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。＂老婆说：＂行！＂我就对她说：＂嗨！小娘们！＂谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：＂敢骚扰姑奶奶，活腻了你！＂
　　22、刚打算出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道：＂哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。＂这娃说出的话真气人阿：＂来呀来呀，来撞我啊。＂我那个火蹭蹭就上来了：＂你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。＂
　　23、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：＂哮天犬，你别叫了！＂哮天犬：＂主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！＂二郎神：＂你对着俩 石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！＂
　　24、小李：＂我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！＂大黄：＂什么叫半隐居？＂小李：＂有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！＂大黄：＂……＂
　　25、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：＂不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。＂后来去他家求婚，她爸爸问我：＂你真的会一生一世对他好吗？＂＂当然。＂我拉着他儿子的手坚定的说。