不要让每次的争执徒留伤害关于争执背后的一些秘密

　　每个人的生活中都会有与人争执的经验，林肯也说过，＂有人的地方就有矛盾和战争＂。
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　　现在的社会，在婚姻生活中，争执也是一个日常的话题。
　　曾有人研究过，到底是什么导致90后的离婚率居高不下呢？
　　三观不合排在了第一位，而《中国新闻周刊》也给出了很多离婚的90后的常态：
　　＂三观不合，天天吵架。与其让孩子生活在天天吵架没有爱的家庭里，不如离婚。
　　——《中国新闻周刊》
　　人非圣贤，再恩爱的夫妻，也会有争执吵架的时候，这是婚姻生活的一部分，因为差异带来误解，误解带来争执。
　　夫妻偶尔吵架也不是一件坏事，既能够帮助夫妻双方释放压抑的情绪，同时也能暴露出大家生活中隐藏的一些矛盾点，这样双方可以及时沟通，作出反省和改正。
　　争执并不一定是一件坏事
　　很多夫妻、同事或者朋友之前都会经历争执，但是事后大家的关系依然很好。然而每个人都有自己的底线，一旦触及，后果非常严重。所以去了解对方、去维系、修复彼此的关系是很重要的。
　　争吵其实并不可怕，可怕的是吵完之后不了了之，浪费了一个可以更多了解对方的机会，还伤痕累累。
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　　夫妻间的争吵一旦出现，你需要先去标明对方的情绪，理解对方的经历就是和你不一样；同时要明白自己的诉求，透过沟通和彼此共情，才能在不伤害感情的前提之下，寻求一个彼此认同的解决之道。
　　大多数人没有意识到，夫妻间的争吵实际上不是导火索的问题，争执的是关系中缺乏感情的连结、没有被尊重和觉得无力感......或者是三者的结合。
　　我们要做的，也是要解决每个争执背后，大家真正想要得到的东西，而不仅仅是他可能当下在争执的某个点。
　　比如一对夫妻因为做家务而发生争执，妻子可能要的是丈夫的肯定，需要丈夫在情感层面给她关爱和支持，而不仅仅是在计较谁做得多，谁做得少。而理解了背后的真正目的，丈夫才能够更好地去化解，在争执后去解决这个矛盾。
　　争执的动力来源
　　大多数人争执时，无非就是吵架。大家争吵的形式也差不多，你一言我一语。但是导致大家在过程中不断争下去的动力却是各不相同的。
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　　·第一种就是在争执中,收集并且强调有利于自己的证据，而无视其它不利于自己的证据时。这种被称作认知偏差。
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　　比如你昨天没给我打电话，是因为你不在乎我。而事实是对方是在乎我的，只是因为某个原因而没打，于是争执开始了。即使你告诉我，＂我没意识到不打给你，会让你有这种感觉，对不起。＂我仍然会觉得是你做错了。
　　在这种情况下，我宁愿证明自己的认知偏差，也不想因听到事实并非如此而缓解情绪。
　　这是因为我坚信只有一个人是正确的，就是我自己，而不能接受还有一个人在同一问题上会有不同的想法和观点，这就导致了争执的僵局。
　　·争论中的第二种动力是负面归因理论。
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　　在这样的争执中，一方会认为自己做不到某些事情是情有可原的。
　　如果我对你不好，那是因为我今天过得不好。
　　如果你对我不好，那是因为你这个人不好，你处理人际关系有问题。
　　·第三是负面升级循环。
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　　我们会争论并引导对方做出一种我们不想要的行为出现为止，尽管这与我们想要的相反。
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　　举个例子，双方吵架，一方总是挑衅另外一方直到让他尖叫。之后挑衅方就会指责对方一直只会尖叫，不听他说的话，无法沟通，而把错误怪罪到对方的身上。
　　这些争执的动力都无法解决原来产生争执的矛盾，因为它们导致了同样的争执。此外，我们由于责怪了对方，还加剧了双方的矛盾。
　　争执中每个人都容易犯的错误
　　大多数夫妇，同事和朋友认为，当他们在冲突中说一些话时，这是绝对的事实，而不是反映他们在这种情况下的经历。
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　　意思就是，在争执中，如果我有一种感觉，那它就一定是事实。例如，争执中提到我觉得你不在乎我，那真相就是你不在乎我。
　　·让争执变得无法调和的一个错误就是使用绝对词＂永远＂和＂永不＂。
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　　比如在争执中，你说到＂我总是做所有的工作/你永远都不会帮忙＂，这种回复让对方别无选择，只能针对你所说的话又吵回去。其实没有人喜欢被别人定义，用这种绝对词的时候真的需要好好思考下。
　　·另一个错误就是长期批评。
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　　当你批评一个人太多次以至于让对方觉得自己永远做不了正确的事情时。（这就是鄙视的形成，鄙视是一段关系中的死亡之吻。）
　　而真正的事实是，批评往往蒙蔽了大家内心真实的想法。
　　例如当我说＂你从来不洗碗＂，其实当下我真正想说的是＂我希望你能做得更多一点＂。但我却没有这样说，因为我觉得这样说让我很脆弱，处于弱势方。
　　如何处理争执一直是一个很热门的话题，想要了解更多处理好夫妻双方争执的方法，可以持续关注我们的相关亲密关系课程。
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　　帮助你正确地、更好地、有目的性地去争执，而不是一味的吵架、和宣泄情绪等。