婚姻其实是在告诉我们等待第二个棉花糖

　　无意间看到这样一句话：婚姻的精髓在于束缚自己，毁坏我们的意志，让分离的成本和阻碍又更高，我们干嘛要这么做呢？
　　这句话太狠了！
　　现在有很多人不愿意结婚，他们不愿意结婚的原因真是因为＂穷＂吗？
　　据国家统计局和民政部数据的显示，从全国范围来看，2018年结婚率仅为7.2%，这个数字创下了近10年来新低。
　　有人告诉我，婚姻过时了，为什么不找个人住在一起就好了？干嘛一定要有仪式？为什么要延续古老的传统，结发，誓言，祈祷？
　　婚姻的仪式像宗教遗留下来的东西，不适合现代生活，现代的离婚代价一直维持很高。
　　首先，你邀请认识的所有人，告诉他们你们会一直在一起，将来若是反悔将会造成自己极大的尴尬。
　　另外，即使你们可以各自独立，婚姻使你的经济在法律上相连，若要再分开需要许多会计师和律师的庞大工程，这是可以执行的，却非常麻烦。
　　我们可能有很奇怪的认知：让两个人很难分开，虽然令人不悦，但是或许有一些结婚原因对两个人都是好的。
　　棉花糖实验室有个著名的心理学实验，测试小朋友对于延迟奖励的反应，以及能否以长远角度思考。
　　他们给一些三岁小孩棉花糖，并告诉他们之后可以拿到两个，如果前五分钟不吃掉第一个的话。
　　结果很多小朋友，不能忍耐这五分钟，诱惑实在太大，短期内的利益，对他们来说比不过长期等待的策略结果。
　　重要的是，这些小孩在长大后常常缺乏控制冲动的能力，赚钱能力也比不上愿意等待的小孩，感情上可能也是如此。
　　感情上，很多事情看似非常焦虑，我们愤怒，想要逃离，对于新对象很兴奋，想要赶快抛弃现任对象。
　　但当我们看着逃生出口，所有道路都被封住，成本太高，太尴尬，要花太多时间。
　　这并非巧合，婚姻是根据良知制造的抑制冲动的制度，抑制充满性欲，不悦，野蛮的自我。
　　我们结婚是因为承认自己很可能在短期冲动下做出错误决定，结婚是承认我们需要制度来抑制冲动，是自愿性地把自己关起来。
　　因为我们并不相信自己。
　　夫妻若未曾想象过没有结婚的生活，是少见的，但是婚姻的重点就是让这些想法变得不重要。
　　它是一种安排，让我们不会屈服于欲望。
　　而我们却知道（在比较理性的时候）那些欲望并非我们真正需要或想要的。
　　最好的是，感情给我们机会发展，成熟，且变得完整。
　　我们往往被特定的人吸引，因为他们承诺会让我们朝往正确的方向进步，但是跟新的人在一起，要达到善良和正常的形象不容易。
　　真实的自我，也就是自我改善的根基只能透过长时间才能变得明确，当我们不断逃离关系，转向新对象以确保自己没有太大问题的时候，自己就不会有进步的空间。
　　随着时间演进，对于婚姻的看法也改变，已不再是有外在力量加诸于我们身上，现在我们将重点转移在心理学上，婚姻让我们不容易一头栽进去。
　　过去五十年，有志之士致力于让分开变得更加容易，现在的挑战则是另外一面：是在告诉自己为什么，临时逃脱对我们不好，婚姻在告诉我们等待第二个棉花糖。