与世界最好的告别（中）

　　引言：这世界上除了生死都是小事，所以今天就继续来讲讲大事，那就是死亡。
　　人生当中衰老是宿命，正如死亡总有一天会降临。在死亡面前我们常常是渺小虚弱的，但也正是因为死亡，人生才变得有意义。
　　阿图葛文德所著的《最好的告别》，此书的作者以多年临床经验的体会，给我们讲述了衰老和死亡的感悟。也是我写这篇文章的动机。
　　前文我们说了过度治疗，提到了现在的医生总担心做的太少，但却没有意识到自己做的过多，给患者家属和患者本人带来了更大的伤害。医生的三种类型
　　《最好的告别》中将医生分为了三种类型，这三种类型在面对患者时呈现了不同的态度，以及影响着患者以后的生活。我们可以从这三类中认真去看待如何正确的治疗。
　　家长型：
　　简单说就是以医学权威、摆出知名教授的架子——权威、自得、繁忙，让病患追着捧着，凡事都是一种＂医生最明白＂的模式，这也是目前最普遍的医患交往模式。
　　资讯型：
　　这类医生与上述类型正好相反，他会如实告诉患者事实以及病情数据，让患者自己决定后续治疗。
　　（前文中，我朋友遇到的就是这两类医生，一来平时忙的很，有权威不容置疑，二来让我朋友自己决定是否做开颅手术。说明了两者的利弊＂都有生命危险＂，但却没有一个有用的建议，留下家人独自承受抉择。）
　　解释型：
　　这种类型是阿图葛文德比较推崇的一种类型，也是目前为止以小编本人来说是很少见到的。这类医生会帮助病人确定他们想要的是什么，对于他们来说现阶段什么最重要。
　　在患者得知自己病情治疗的可能性后，用医生给的建议选择自己想要的生活或者医疗，然后医生根据你的选择给出答案，帮助患者实现优先目标。
　　等到你确定下来之后，你有了充足的心理准备，明白了自己想要什么。你可以给自己备下一份愿望清单，去做一些有意思的事情。
　　每个人都想让自己的人生变得有意义，活得更有传奇感，哪怕是走到了我们生命的最后一刻，也要扬起笑脸来跟这个世界做一个告别。
　　那么这就引出了一个艰难的问题，一个几乎不会被人提起的问题。那就是什么时候努力医治，什么时候放弃治疗。何时努力医治？何时放弃治疗？
　　这个问题我想很多病患家属都难以抉择，毕竟中国社会如果你不能尽力医治就好像没有尽到作为子女、夫妻的义务，会被家人邻居说成没有感情，不舍得花钱的冷血动物。
　　但现实就是这么残酷，有时候的过度医疗不仅会拖垮一个家庭，更会给家人和患者本人更多的痛苦。其中小编本人就深有体会，因为我的身边就发生过过度治疗和坦然告别的例子。
　　我有一个表妹，早年是被我姨在闹市街捡来的，虽然是捡来的孩子，但我们从来没有说排外，反而非常喜欢她的聪明懂事。
　　在她12岁的那年冬天，我接到了我家人的电话，说表妹进医院了，病情非常严重，医院已经下了病危通知单。
　　当时的我是懵的，那年我也就17/8岁，而我表妹跟我感情非常好，我怎么也想不到平时活泼开朗，身体没出过什么毛病的小姑娘怎么会突然去了医院，而且这么快就下了病危通知单呢？
　　怀着忐忑的心情一路赶到了医院，而手术室外已经站了不少的人。在经过焦灼的6个小时等待后，抢救医生走出了手术室，说人算是暂时脱离了危险，但却还有一个令人难以接受噩耗。
　　那是我表妹本身就有此类的遗传病，至于具体的病因我也知道的不多，但说是脑中存在气泡，并肺部发炎严重，几乎是刚出手术室就带上了呼吸机。
　　12岁，本是花一般的年纪，却陷入了病痛的折磨，在长达十九天的昏迷中，家人轮流在医院照顾。
　　后来又做了三次手术，表妹算是醒了过来，但因为病情影响，智力变的只有四岁小孩那般，而且因为肺部感染，只能带呼吸机和鼻饲，无法与人沟通。
　　医生当时给了我们几个建议，首先我妹这个病因为很多因素的干扰，几乎没有根治的可能，其次是这病的反复要一次比一次凶险，如果恢复的好她有自己痊愈的可能。
　　我当时看着在病床上张嘴想说话的表妹，那干瘦虚弱的身体已经失去了站立的能力，顿时陷入了悲痛，这么年轻的生命怎么会遭遇如此呢，一次比一次严重病情那岂不是一次次的折磨？
　　医生说的有痊愈的可能我觉得是胡扯，就算病情稳固了那么日常生活的能力丧失也是必然的，其次医生也说了这病几乎不能根治，就说明痊愈了还会复发。但就这么放弃一条充满未来的生命，我是万万不同意的。
　　时间就这样在忧伤中溜走了五个月，这五个月表妹的病情一再加重，经常会陷入昏迷，肺部的感染让他呼吸遇到了障碍，医生在她喉管开了个洞用以呼吸和清理咳痰。
　　由于在床上躺的时间太久加上经常抽搐，表妹的双腿已经完全畸形，脑子也彻底糊涂了，像个婴儿一样，看到人有时候笑笑，有时全天都在昏迷中度过。
　　同时因为长期卧床，消化出现了问题，经常要从鼻饲管中抽取胃酸和没有消化的食物，每次都引得我表妹一阵咳嗽，但没有更好的办法了，如果不抽出不能消化的食物，下次喂食就不能吸收，如果不能吸收会胃功能就彻底丧失。
　　长时间的照顾病患，大家都从一开始的疲倦到了习以为常，乃至有人开始抱怨，埋怨其他人去的少，照顾的不够，矛盾和不理解似乎正在酝酿。
　　我那时已经接受了表妹会离开的事实，每天看着病床上痛苦煎熬的她，我几次都想冲出去和家人理论，为什么不能放过她，为什么医生说有可能时就要拼尽全力抢救，她现在的状态还算是活着吗？
　　当然这些话我都没有说出来过，毕竟传统的观念里不允许有这种声音，但我能清楚的感觉很多人都累了，就连我姨也会说害怕而躲在家里不到医院。所有人都在一个规则中做着违规的事情，但都没有去挑破这层规则。
　　我了解表妹的痛苦，但我不敢去打破传统桎梏，乃至没有去戳破他们的温情戏码。时间会让人麻木也会让人失去目的。
　　他们迫于舆论的压力不能抉择，但同时也享受着夸赞带来的人设定位，他们可怜但同样可恨，初衷会变得肮脏不堪，享受自己感动自己的无私作为，自私且贪婪。
　　将病患的痛苦充耳不闻，因为只要活着，只要有活着的可能，这场戏就要接着演。但那拙劣的演技我悉数铭记，没有温馨和理解，有的只是各种理由的不在场说辞。
　　为什么我敢这么说？那是因为我在医院照顾的时间比任何人都长，连续三个月的每天只睡三个小时的病榻陪护，让我看清了人厌倦但依旧要热切的表演，那些被冠以合理理由的倦怠，那些享受畸形称赞的丑恶灵魂，正是将病患拽入地狱的恶魔。
　　最让我不理解觉得滑稽可笑的，就是那些被定义为关心的行为，甚至连唱诗班都叫来了，为我表妹祷告。他们期盼着内心的神来完成他们的义务，渴望将自己的荒诞粉饰成信仰。
　　最终，我表妹在折磨中逐渐丧失了全部能力，变成了只会躺在病榻上转眼珠的植物人，喉咙处的呼吸口已经多次溃烂，只能每次让医生来清理一下腐肉。
　　医生依旧在给我们出着方案，今天息肉明天消化的，都是一些无关痛痒对病情没有建设性的意见，说是能让我表妹轻松一点，但我不知道是什么方案才能让一个人变成这副模样。
　　然而死亡还是不可避免，我们没能挽救一个人，也没能挽救一个病患，更没能挽救一个生命，让她在死亡的边缘备受摧残，最终逃离了俗世魔掌得到了解脱。
　　有时我们要扪心自问，是不是需要解开心理屏障，来好好思考一下这类问题。
　　我们是否真的爱我们的家人，我们的家人在痛苦与煎熬中备受摧残，我们是否还会顾忌俗世舆论，是否也会享受那些人设称赞，也会希望让别人提起你时说你对家人真的好？
　　过度医疗是会延长一些患者的寿命，但也会加重患者的痛苦，加重家人的痛苦。结语：什么时候放弃治疗，我想道理各位都明白，但当医生说有救治可能的时候，谁会舍得放弃呢？重点是那句＂久病床前无孝子＂，这句被传了不知多少年的至理名言仿佛在医疗发达的当代，被演义的别有一番风味。（篇幅有限，明天为大家带来最终章，喜欢的话点个关注支持一下吧）