我们应该好好活着

　　2003年的今天，哥哥张国荣离开了我们。
　　也是那一年的年初，正月初四，刚过完年，我在深圳西乡的一个工业区的宿舍里接到了我母亲突发脑溢血的电话。这突如其来的消息让我慌了手脚，朋友立即帮我定了一张回家的机票，那是我人生第一次坐飞机，竟是以这样的方式。
　　第二天中午，经过飞机和大巴车然后是出租车的周折，我看到了我的母亲躺在堂屋门口尚未入殓的担架上，一条白布盖住了她的整个身体。我跪下双膝，掀开白布见了母亲最后一面，她的面容已经冰冷。
　　那时，我的母亲刚满五十四岁，刚好比现在的我大十岁。
　　我的母亲一生艰苦而寒酸，在那缺衣少食的年代，不但饱受生活的折磨，还要忍受我父亲无数次的拳脚暴力和出轨的伤害。
　　大哥说，母亲临死的时候，虽然昏迷，眼角却挂满了泪水。那是求生的欲望，抑或是挂念着她远在深圳的二儿子。
　　办完母亲的后事，草草收拾，我又回到深圳，开始每天十二小时的工作。那时我在一家工厂当保安，两班倒。我每天怀揣着失去母亲的痛苦，在岗位上坚持着，卑微地拿着进出登记本给来往的人们登记，有些人不买帐，进出自由，你若纠缠他，就骂你是看门狗。
　　因为刚失去最亲的人，心里就会产生一些情感依赖。那时候我的女朋友在蛇口一家酒店的前台上班。因为我得天天上班，周末也没有休息，所以每到周末都是她来西乡找我。那段时间我在感情上很依赖她，总是还没到周末就盼着她的到来。可是，就偏偏在这个时候，她来找我的次数越来越少，一直到最后她在手机短信里说，她有了新的男朋友。
　　我很清楚地记得那是三月份的最后一天，我正在岗位上值夜班。我还以为她提前给我过了愚人节呢，但是没有，她真的离我而去了。
　　就像第二天，哥哥以开玩笑的方式离我们而去一样。
　　一时之间，世人都在为失去哥哥而惋惜、痛苦。而我独自一人为失去母亲和爱人或是蜷缩在某个角落流泪，或是坐在天台把自己灌醉。有几次我想从天台跳下去，但是我没有。相比哥哥，我是懦弱的，我没有彻底摆脱痛苦的能力和勇气。
　　后来。我离开了深圳，去了昆明，在昆明没有找到合适的事做，就回到了自己的家乡毕节。
　　再后来的日子，我结婚、生子，做小生意。日子过得同样艰辛，同样卑微地活着。同样在每个卑微的四月看着人们纪念远在天国的哥哥。
　　有时候，面对几天不开张的小生意，面对孩子的生病、入学，面对老婆的尖酸刻薄……在多少个不眠之夜，我想问问：哥哥，天堂好吗？
　　然后第二天，我又坚强地活着，在人面前露出艰辛的笑容。
　　最近，我慢慢懂了，人活着都是苦着累着的。我这样的小老百姓如此，哥哥那样的天王巨星亦是如此。关键是，我们在痛苦的生活中能否找到隐藏的快乐。
　　或许人生本来就是快乐的，只是我们太过执迷，迷蒙和错失了很多值得欣喜的东西。
　　竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生！